Portál Vojna.net

Válečné vtipy - Vtipy

Anonymous - 7/11/2007, 16:18
Předmět: Vtipy
Inzerát v polských novinách: Hladám muža čo bude pekný ako Janek, silný ako Gustík a šarmantný ako kapitán Klos.
Odpoveď: Drahá pani, niesom pekný ako Janek, silný jak Gustík a šarmantný ako kapitán Klos, ale mám k.okot dlhý jak šarikov chvost.
sigi - 7/11/2007, 17:59
Předmět: super
Takže první vtip a opravdu jsem se od srdce zasmál.... Cool
Anonymous - 7/11/2007, 19:09
Předmět:
Doufám že to není nějaké proti pravidlům:
Dva Češi v roce 1944 odsouzeni za šeptanou propagandu ke smrti zastřelením. Na poslední chvíli je rozsudek změněn na šibenici. Už se smyčkou na krku se jeden obrátí k druhému:
"Neříkal jsem ti, že jim už dochází munice?"
Anonymous - 7/11/2007, 20:38
Předmět:
heh dobré vtipy ja dám teraz jeden taký dlhší ale skvelý:
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
- bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
• Chuck Norris vie deliť nulou.
• Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
• Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
• Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
• Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
• Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
• Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
• Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
• Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
• Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
• Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
• Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
• Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
• Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
• Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
• Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
• Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
• Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
• Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
• Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
• Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
• Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
• Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
• Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
• Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
• Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného ko?a.
• Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
• Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
• Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
• Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
• Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
• Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbra?ou. A vyhral.
• Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
• Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
• Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
• Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový de?.
• Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
• Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
• Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
• Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
• Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
• Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
• Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
• Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
Anonymous - 7/11/2007, 20:45
Předmět:
to už sem viděl ale dobré.. Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 8/11/2007, 02:33
Předmět:
Private také už to znám , ale není na škodu si to připomenout Very Happy Very Happy
Davide a ten tvůj je super moc se mi líbil a hned ho použiji v práci Laughing Laughing

Anonymous - 8/11/2007, 17:05
Předmět:
to sem rád že se ti líbil.. Very Happy Very Happy
Tady jsou jiné:
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?“
Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.“
Hlásí se Jiřícek: „Učit se, učit se, učit se - Lenin.“
Hlásí se Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gázíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staro-městském náměstí v roce 1945.“

tento už asi každý zná:
Je 1. září 1945, první školní den po strašlivé válce. Paní učitelka se ptá dětí, jak prožívaly poslední dny války, plné nebezpečí, ale přeci tak krásné, neboť přišla svoboda.
Vašíček říká: "Prosím, já jsem ukazoval americkým vojákům cestu !"
Učitelka : "A co ti říkali?"
Vašíček : "Thank You, boy," a pak mi dali čokoládu.
Anička : "Sím, já jsem nosila partyzánům do lesa chleba ! A říkali mi : "Spasibo, děvočka," a pak mi vzali hodinky.
Pepíček : "A já jsem pomáhal nosit vojákům náboje do protitankového kanónu, když zadržovali útok !"
Učitelka . "ÓÓ ! To muselo bát nebezpečné ! A co říkali, ti vojáci?"
Pepíček : "Sehr gut, Hans, sehr gut !!"

Před operací Barbarossa přijde Hitler za Tisem a říká - hele, plánuju teďka něco většího na východě, potřebuju půjčit nějaký tanky. Tiso říká - jasně Adolfe, to je v pohodě, stačí ti jeden? Hitler - ty jsi se zbláznil? Tiso - no dobře, dobře, půjčím ti dva. Hitler - cože, na takovou válku dva tanky? Tiso - sakra Adolfe, to ti mám půjčit všechny tři?

Němci a rusové, obě strany v příkopech, boje jsou na mrtvém bodě. Němci dlouho přemýšleli jak na rusy, až jeden vstal a zařval: ,,Héj, Ivane!'', Ivan vstal: ,,Co je??!'' PR?SK, Ivan se skácel... Rusové celý vyklepaný, si řikali: co budeme dělat?! Zkusíme to taky. Rus vstal a zakřičel: ,,Héééj, Hansi!!!'', Hans: ,,Kdo volá?'', Rus vstane: ,,Tady Andrej!'' PR?SK


Přijde Hitler do kostela,poklekne u ukřižovaného Ježíše a začne:
"Ó děkuju Ti,že jsi mi dal Rakousko"
"Máš štěstí" odpoví Ježíš
"Ó děkuju Ti Pane,že jsi mi dal Čechy"
"Máš štěstí" znovu odpoví Ježíš
Hitler se podiví,ale pokračuje:
"Ó děkuju ti,že jsi mi dal Francii"
"Máš štěstí" zní znovu odpověď Ježíše
Hitlerovi to už nedá,a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš,že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy,tak tě kopnu do držky"
Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 9/11/2007, 01:25
Předmět:
Davide tak ten poslední jak je Hitler v kostele je boží Very Happy Smile Laughing Razz Very Happy Smile
Anonymous - 9/11/2007, 18:48
Předmět:
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou takovou kravinu!"


Nad Sibiri preleta dopravni letadlo.
"Copak je to za drevene baraky tam dole?" taze se jeden z
cestujicich z dovozu.
"Pionyrsky tabor!" dostane se mu vycerpavajici odpovedi.
"Nerikejte! A kolik ma ten zarostly chlapecek?"
"Deset let."
"A ten s temi vousy po pas?"
"Dvacet let."
"A ten s temi vousy az po zem?"
"Jo, tak ten," mavne rukou tuzemec, "tak ten to ma dozivotne!"


"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." - "Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.

Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle
bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy
neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."


Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Přijde nováček do cizinecké legie - právě provádí nějaké dlouhodobé operace v poušti. Velitel ho tu provádí a ukazuje mu co a jak:
"Tak tady je jídelna, támhle chodíme spát, támhle jsou záchody..."
"A jak to děláte se ženskejma. Máte tu nějaké?"
"No, ženský tu nemáme, ale támhle v ohradě je velbloudice."
"Fuj tajbl, to nikdy!"
Po několika měsících už to ale nemůže vydržet, a tak jde za velitelem, jestli by mu půjčil klíčky od ohrady s tou velbloudicí. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a od krve. Ptá se velitele:
"Proboha, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"Přece sednem na ní a jedem do města za ženskejma!"


Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.

"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?" - "Drž hubu, ty blbej šmejde!"

Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.

Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?" (pre tých čo nevedia engliš tak sa to číta drai-suché)
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!!!"
Anonymous - 10/11/2007, 00:14
Předmět:
"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?" - "Drž hubu, ty blbej šmejde!"
Tak ten je výborný Smile
Anonymous - 10/11/2007, 12:14
Předmět:
tak to jsem se opravdu pořádně nasmál Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 14/11/2007, 19:10
Předmět:
Pluje si v roku 1963 Americká loď neďaleko Francúzkych vôd a nedaleko nich vystupi na hladinu ponorka a na nej chlapík s dlhou šedivou bradou a hovorí Rusky. Po dlhom hladaní zoženú niekoho kdo vie po Rusky. Ten vyrozumie že Rus sa pýta či už skončila vojna, šeci sa svorne zasmiali a že si z neho vystrelia a hovoria mu: " Nie ujo vojna ešte ne skončila" ... kap. z ponorky: "Do pi*i aj s tym Napoleonom"
Anonymous - 21/11/2007, 10:35
Předmět:
Stará dobrá Česká soda


Link

Anonymous - 21/11/2007, 11:58
Předmět:
Není co dodat Smile Smile Smile
Anonymous - 30/11/2007, 12:08
Předmět:
Něco z Rádia Jerevan

Hlášení rádia Jerevan: „Ruští soudruzi se nikdy neopakují, ruští soudruzi se nikdy neopakují...”

Jesť trinádcať časov, maximálno trinádcať časov tridcať minút...

Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...

Dotaz na Radio Jerevan: Mohu jíst jablka z Černobylu?
Odpověď: V principu ano. Ale ohryzek musíte zakopat v olověné nádobě nejméně 4 metry hluboko.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Češi a Slováci požádali naši Rudou armádu o pomoc?
Odpověď: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn Chruščov?
Odpověď: Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?
Odpověď: V principu ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se zásadně nepřepravují.

Dotaz na Radio Jerevan: Četl jsem v Komsomolské pravdě, že jistý Ivan Gustinov byl odsouzen na pět let nucených prací za to, že nazval jednoho sovětského maršála idiotem. Není tento trest příliš přísný?
Odpověď: Ne. Za urážku dostal pouze šest měsíců, zbytek za vyzrazení vojenského tajemství.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje marxisticko-leninská definice tanku?
Odpověď: V principu ano. Tank je vozidlo pro turistické výlety do přátelsky smýšlejících zemí. Umí také střílet na pozdrav.

Dotaz na Radio Jerevan: Je návrat z měsíce opravdu tak obtížný.
Odpověď: V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše kosmonauty donutit k návratu?

Dotaz na Radio Jerevan: Je možné, aby byl ve Švýcarsku zaveden socialismus?
Odpověď: V principu ano. Ale byla by to škoda.

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v Leningradě jsou pulty plné masa. Bude něco podobného i u nás?
Odpověď: Ano, výstava je putovní.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nějaký Rus ubil svou tchyni ručníkem?
Odpověď: Ano, ovšem předtím do něj zabalil žehličku.

Dotaz na Radio Jerevan: Vyvinul jsem vysoce účinnou superzbra?, který převyšuje všechno, co bylo dosud vytvořeno. Přitom je její princip úplně jednoduchý. Mám všechno připravené a potřebuji již jen tři dráty pro jízdní kolo. Můžete mi je sehnat?
Odpověď: Bohužel ne. Na co by nám taky byla zbra? skládající se z tak vzácných dílů?!

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu dovoleno číst výroky Mao-Ce-Tunga?
Odpověď: Ano, ale pouze v originále.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že soudruh Brežněv sbírá vtipy, které se o něm vyprávějí?
Odpověď: Ano, ale sbírá také lidi, kteří je vyprávějí?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že sovětské ponorky drží rekord v potápění?
Odpověď: Ano. Od roku 1957 se ročně potápějí tři naše ponorky.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi raketami typu SS-20 a letadly Aeroflotu?
Odpověď: Principielně žádný. Letadla Aeroflotu ale již zabily více lidí.

Dotaz na Radio Jerevan: Na co umřel Stalin?
Odpověď: Naštěstí.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodí stejně jako švýcarské?
Odpověď: Ano, dokonce ještě rychleji.

Dotaz na Radio Jerevan: Kdo vykonal v Sovětském svazu nejvíc pro rozvoj moderní světové chirurgie?
Odpověď: Jurij Sergejevič Kalašnikov.

Dotaz na Radio Jerevan: je pravda, že na Ukrajině roste pšenice jako telegrafní sloupy?
Odpověď: Ano, občas i hustěji.

Dotaz na rádio Jerevan: "Američane se vychloubají svojí bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2?"
Odpověď: "Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda, že v Tulské oblasti soudruh Vladimír vyhrál Mosviče?"
Odpověď: "Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o Vladimíra, ale o Ivana, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, nejednalo se o Moskviče, ale o sáně. A Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."


Dotaz na Radio Jerevan: Co jsou Spojené státy americké?
Odpověď: To je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?"
Odpověď: "Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."
Anonymous - 1/12/2007, 13:35
Předmět:
Laughing Destroymane tak to sem sa zchuti zasmíl ... bohovské ftipy, hlavne s tým že sme chceli od rusákov pomoc a kedy došla ... dobree Laughing
Anonymous - 3/12/2007, 17:19
Předmět:
útěk ze zajetí Very Happy Kam se hrabe Sedmá rota... Wink


Link


a krátká vzpomínka na seriál Haló haló...


Link

Anonymous - 4/12/2007, 00:22
Předmět:
Nemám co dodat Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 5/12/2007, 09:24
Předmět:
Tentokrát něco z hodin dějepisu. Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva

1. Kdy už, *prostitútka*, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. *prostitútka*, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. *prostitútka*, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
4. Kdy už tam *prostitútka* konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. *prostitútka*, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to *prostitútka* vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, *prostitútka*, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, *prostitútka*, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! *prostitútka*, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která *prostitútka* namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)
Anonymous - 5/12/2007, 19:23
Předmět:
Tak chlapi zasmáli jsme se a to je důležité,ale musím to tady promazat.Nemůžeme to tady zahlcovat video záběry a konec konců tady mohou být jen vtipy z období války.
Tak se nezlobte,ale doufám že to pochopíte... Wink

Anonymous - 8/12/2007, 20:02
Předmět:
Alkoholicke stavy

Stupe? 1
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).

Stupe? 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stupe? 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s drudým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupe? 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle umenie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole.

Stupe? 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areále, slina opúšťa ústa.

Stupe? 6
Spanie možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusie s bankomatom.

Stupe? 7
Strata materinského jazyka s problémami ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupe? 8
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäte, jazyková časť mozgu stratila funkciu.

Stupe? 9
Pohlavný styk so psom zo stup?a 8, potom odvedený políciou, alebo susedom, alebo ambulanciou. Každopádne nakazený neznámou pohlavnou chorobou.

Stupe? 10
Nebol nikdy dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.



OCHUTN?VKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA P?LIV? OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇ?K
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽ?R VE ST?JI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych š?upal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERN? MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové bu?ky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARI?NSK? VARIACE
SUDÍ 1: ?ídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIV? ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspo? doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SV?TEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …
Anonymous - 8/12/2007, 23:41
Předmět:
Bo ze chlapci tie alkoholicke stavy a tie "kurvy" su fakt daco Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 27/12/2007, 13:21
Předmět:
Dneska by za to někoho zavřeli. Ale Český sodě to kdysi prošlo...
"Koncentrákovaná síla enzymu":


Link


a "Škoda Henlein":


Link

Anonymous - 28/12/2007, 13:49
Předmět:

Link

Pridaj sa do Bundeswehru! Very Happy

to Destroy: heh pekne sa osrali kto vie či im tie zbrane potom strieľali Laughing
Anonymous - 28/12/2007, 14:12
Předmět:
Koukám, že v Bundeswehru je taky docela legrace Very Happy
No, když už takhle blbnem, dám sem i jeden klasickej "western" Rolling Eyes


Link

Anonymous - 29/12/2007, 16:16
Předmět:
to už jsem někde viděl... Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 29/12/2007, 19:04
Předmět:
Je to super nadabováno Very Happy Razz Smile
Anonymous - 4/1/2008, 16:24
Předmět:
Pár protektorátních:

Zavolal si Adolf telefonem Benita:
´Benito, jseš už v Athénách?´
´Tady není slyšet, musíš víc nahlas!´
´Seš už v Athénách?´
´Čoveče, tady fakt není slyšet.´
´Hergot! Jestli jsi už v Athénách?!´
´Poslechni, Adolf, fakt je tady strašně špatně slyšet, , to mluvíš z Londýna?´

´Děti´, pravil učitel na podzim 1938, ´zítra si přineste koloběžky a uděláme si výlet kolem Republiky!´ V tom se přihlásí Pepíček a ptá se: ´A co budeme prosím dělat odpoledne?´

Zavolal si takhle jednou Hitler státního presidenta a říká: ´Podívaj, Hácha, přijedu do Prahy, ale to ti povídám! Chci tam růže a plný náměstí a v krojích a uniformách a všichni budou volat sláva! Rozuměj?!´
´No, ale to bude těžký´ povídá Hácha. ´My Češi na takové vítání moc nejsme…´
´Ne, Hácha, jak jsem řekl, tak to bude!´
No a opravdu, když Hitler přijel do Prahy, všude plno, všude kroje a uniformy a růže kokardy a pentle a muziky a slávy až na nebesa a tak je Hitler spokojený a ptá se Háchy, jak to vlastně dokázal.
´Jednoduše, mein fuhrer, řekl jsem jim, že přijede Beneš.´

To chtěl takhle Hitler vyjednávat s Vatikánem, tak tam poslal jednoho diplomata a nic. Poslal druhého a papež pořád nic. Tak tam poslal maršála Heřmana a za chvilku dostal telegram: VATIKAN HORI – stop – PAPEZ MRTEV – stop – SVATY OTEC HERMANN GÖRING – stop.

Víš jak se italsky řekne Protektorát?
???
Grando vyžírando.

Tak se prý jedná v Londýně o míru!
???
No jo! Hitlerovi na rakev!

Tak Hitler si pozval do Berlína Gándhího!
A proč?
Aby naučil Němce hladovět…

Židi chtěli zničit Německo, ale Vůdce je předešel.

ZPR?VY VRCHNÍHO VELITELSTVÍ BRANNÉ MOCI O DOBÝV?NÍ STALINGRADU:
PONDĚLÍ: Dobyli jsme předsíni.
ÚTERÝ: Obsadili jsme kuchyni.
ST?EDA: Naše statečná vojska dobyla ztečí ložnice.
ČTVRTEK: Prudkým protiútokem jsme se zmocnili spíže.
P?TEK: Mocným náporem jsme pronikli do kuchyně. Budou-li boje takto pokračovat dál, jsme do neděle v hajzlu.

Který národ je nejagrárnější?
???
Němci, s jedním volem zorali celou Evropu.

To tak vedli jednoho Čecha na popravu a ptají se ho, jestli chce ještě něco říct.
´Jen to, že budu mrtvej o něco dýl, než vy…´

Nejkratší německý vtip na dvě slova?
Sieg Heil!

Pepíčku, pročpak se hezky neučíš německy?
Když oni prej budou Němci bojovat do posledního muže, tak s kým bych si pak povídal?

SA – Sibirien aspiranten
SS – Sibirien sicher

Optimisti tvrdí, že o velikonocích bude v Praze husa za 30 rublů.
Pesimisti tvrdí, že za padesát.
Anonymous - 5/1/2008, 03:57
Předmět:
Destroy udělal jsi mi radost co vtip to perla kamaráde Very Happy Very Happy
Všechny jsou na úrovni geniality


Dodám také nějaké kreslené jen poprosím někoho o překlad u té rybky Wink

Image



Image
Anonymous - 5/1/2008, 08:53
Předmět:
překlad asi:Teď už budeš mlčet..??
Anonymous - 5/1/2008, 09:16
Předmět:
Ten SS kočičák hovorí:
"Takže, budeme mlčať?$
Anonymous - 6/1/2008, 09:50
Předmět:
Murphyho bojové zákony

1. Pokud je nepřítel na dostřel, ty také
2. Přicházející střelba je přesná
3. Nevypadej nápadně, přitahuje to palbu
4. Snaž se vypadat nedůležitě, třeba má nepřítel málo munice
5. Profesionálové jsou předvídatelní, to amatéři jsou nebezpeční
6. Týmová práce je základ, dává to nepříteli šanci střílet na někoho jiného
7. Pokud si to nepamatuješ, mina Claymore je vždy natočena na tebe
8. Problém se snadnou cestou je ten, že je obvykle zaminovaná
9. Pokud váš útok probíhá dobře, je to past
10. Nikdy nepřitahuj palbu, naštve to každého kolem tebe
11. Cokoliv co děláš, může skončit tvým postřelením, včetně toho že neděláš nic
12. Nikdy se nedělíš o zákop s někým statečnějším než jsi ty
13. Jestliže máš všeho málo kromě nepřátel, pak jsi na bojišti
14. Nikdy nezapome?, že tvá zbra? je vyrobena s co nejmenšími náklady
15. Přátelská palba není
16. Nejnebezpečnější věc na světě je podporučík s mapou a kompasem
17. V zákopech nejsou ateisté
18. Pokud napoprvé neuspěješ, přivolej letecký úder
19. Vojenské zpravodajství si odporuje
20. Stopovky pracují oběma směry
21. cíl cesty = návnada odstřelovače
22. Pokud je to jednoduché a funguje, tak to není
23. Žádná bojeschopná jednotka nikdy neprošla inspekcí
24. Věci, které se musí přepravovat jako celek nejsou
25. Nikdy nebuď poslední, první ani dobrovolník
26. Jakmile dostanete teplé jídlo na bojiště, začne pršet
27. Nezáleží kterou cestou jdete, vždy je to do kopce
28. Letecký útok cíl přestřelí, dělostřelectvo nedostřelí
29. Nikdy neříkej četaři, že nemáš co dělat
30. Pivní matematika: 2piva x 37mužů = 49 pacientů
31. Počítání těl: 3 partyzáni + 1 pravděpodobný + 2 prasata = 38 zabitých nepřátel
32. Nejnovější a nejméně zkušený voják obvykle získá Kongresovou medaili cti
33. Kavalérie vždy nepřijde, aby vás zachránila
Anonymous - 6/1/2008, 13:25
Předmět:
10 a 1 jsou asi nejlepší Smile Smile Smile super Private Wink
Anonymous - 7/1/2008, 07:54
Předmět:
Mě nejvíc rozesmál ten podporučík s mapou a kompasem, to je trefný! Mr. Green
Anonymous - 7/1/2008, 14:33
Předmět:
Podla mn aj 5 a 6 su dobreeee Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 8/1/2008, 21:26
Předmět:
Rozdílné teorie US ozbrojených sil (model had) na setkání s hadem v operačním prostoru
Pěchota: Had je ucítí a odleze z prostoru
Výsadkáři: Přistanou na hadovi a zabijí ho
Obrněné jednotky: Přejedou přes hada, smějí se a hledají další hady
Letectvo: Zaměří na hada GPS. Nemohou hada najít. Vrací se na základnu pro doplnění paliva, odpočinutí posádky a manikůru
Rangers: Hrají si s hadem a potom ho snědí
Polní dělostřelectvo: Zabijí hada masivní dělostřeleckou palebnou přehradou se třemi předsunutými dělostřeleckými brigádami jako podporou. Zabijí stovky civilistů jako nevyhnutelné vedlejší škody. Misi prohlásí za úspěšnou a všichni zúčastnění (včetně kuchařů, mechaniků a úředníků) jsou oceněni Stříbrnou hvězdou
Speciální jednotky: Navážou kontakt s hadem, ignorují všechna státní nařízení, spřátelí se s hadem a získají jeho srdce a mysl. Vycvičí ho pro zabijení dalších hadů
Bojový ženisti: Zkoumají hada. Přečtou důkladně návod v pochybném 5 vydání polního manuálu, jak porazit hada použitím výhod mobility. Postěžují si, že nerozumí, jak přesně provést protihadí operaci
Navy SEAL: Spotřebují veškerou munici a zavolají námořní palebnou podporu v neúspěšném pokusu zabít hada. Had uštkne členy SEAL a uteče do bezpečí. Hollywood vytvoří neuvěřitelný film ve kterém SEALs zabíjejí muslimské extrémistické hady
Námořnictvo: Vypálí 50 křižujících střel z různých typů lodí, zabijí hada a udělají prezentaci pro Senát o tom, jak nakolik jsou námořní síly nejdražší-nejefektivnější protihadí silou
Námořní pěchota: Zabijí hada při nehodě, když hledají nějaké suvenýry. Místní civilisté požadují odsun všech US sil z oblasti
Průzkumníci Námořní pěchoty: Následují hada a ztratí se
Bojový dozor: Pošlou hada někam jinam
Para-záchranář: Zraní hada při prvním setkání a potom se zaníceně snaží hadovi zachránit život
Zásobování: (Poznámka: Vaše protihadí vybavení je už objednáno)
Dopravní pilot: Obdrží volání pro protihadí vybavení a dopraví ho dva týdny po určeném datu
Pilot F-16: Najde hada a shodí na něj dvě kontejnerové bomby CBU-87. Cíl mine a svede to na počasí
Pilot AH-64 Apache: Nemůže zaměřit hada, neukazuje se na infrapohledu
Pilot UH-60 Blackhawk: Najde hada na čtvrtý pokus poté, co had označí ohněm přistávací zónu. Rotorem odfoukne hada do ohně
Pilot B-52: Zahájí misi ARCLIGHT na hada, zabije hada a všecko ostatní živé v okruhu 2 mil
Posádka raketové základny: Zaměří koordináty na hada do 20 sekund, ale nezískají oprávnění z národního velitelství k použití jaderných zbraní
Zpravodajství: Had? Jaký had? Jenom 4 z 35 indikátorů hadí aktivity jsou momentálně aktivní. Shledáváme možnost hadí aktivity za nízkou
Judge Advocate General (JAG): Had má sklony uštknutí, prohlásí s profesionální formálností
Pilot CH-47: Závěsný řemen s protihadím vybavením praskne při letu. Náklad spadne na hada a zabije ho. Posádka použije mrtvého hada jako náhradu za prasklý řemen
Námořní pilot: Chytí hada kolem krku ocasním hákem
Vojenská policie: Udělí hadovi pokutu za to, že se nepohybuje rovně
Sbor ženistů: Připraví oblast pro zatopení, ale nemohou nic dělat, protože had je na listině ohrožených druhů
Kuchaři: Had si dá svačinu v jídelně a zemře na otravu jídlem
Anonymous - 9/1/2008, 14:59
Předmět:
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: „Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: „Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři miliony!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest milionů! Tady je vaše červená košile!”
„Ne, Jeane,” zarazí ho Bonaparte. „Jestli jich je šest milionů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”

„Přesta?te si stěžovat na chleba, vojáci,” domlouvá nastoupené rotě podplukovník. „Husité Jana Žižky by ho rádi snědli!”
„To jistě,” ozve se ze zadních řad. „Tehdy byl možná čerstvý!”

-Co je vám, voják Kysel ?
-Mám tyfus, pane seržante.
-Na to sa buď zemře, alebo sa z toho zblbne, sám sem ho měl.

Deset let po valce se vrati rusky vojak, který pomáhal osvobodit Prahu do Prahy a vede si s sebou svého vnuka, aby mu to všechno povykládal.
"Volodo, vidíš tady tenhle barák? Tak tam mají zlatý hajzl."
Z okna baráku vykoukne ženská a křičí na manžela.
"Františku, je tady ten Rus, co Ti za války nasral do heligonu!"

Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
"Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.

Dědečku, vyprávěj mi sve zážitky z války!
Chlapče, to byla opravdová hrůza.
Ani se mi o tom nechce mluvit.
Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánu.
Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa.
Druhý den prišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa.
A tak to chodilo celou válku.
Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové!
A co to bylo za četu, které jsi velel?
Popravčí....

"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?"
"Od partyzánů."
"Ej, moc pěkný, dej mi ho."
"Eeeee, sám si zastřel."

Jeden armádní pilot povídá druhému:
"?ekni parašutistům, aby přestali vyskakovat. Ještě jsme nevzlétli!"

Vojenská rota přijde do kostela ke zpovědi.
První voják jde do zpovědnice a povídá:
"Zhřešil jsem, měl jsem sex s mravencem."
Otec si řekne divný to človek, no budiž "deset krát otčenáš a je po hříchu."
Druhý voják stejná situace. Otec si řika divná to rota nu co "deset krát otčenáš a je po hřichu."
Třetí voják stejná situace a to už otce dopálí, vyběhne ze zpovědnice a povídá: "Všichni, kdo měli sex s mravencem vpravo, ostatní vlevo."
Celá rota se přesune vpravo jen jeden voják zůstane vlevo.
Otec na něj: "A co vy vojáku?"
"Já jsem vojín Mravenec."
Anonymous - 26/1/2008, 13:39
Předmět:
Potkají se dva kámoši a ten jeden říká tomu druhému ty Pepo já jsem slyšel že tvůj děda zahynul v koncentráku ?? Jo jo zahynul..Ty Pepo a co se mu stalo..oni zastřelili nebo ho poslali do plynu..Ne ne děda se tak ožral že spadl ze strážní věže a zlomil si vaz Wink
Anonymous - 28/1/2008, 17:26
Předmět:
Zemře takhle Ferdinand Porsche a přijde do nebe. Setká se s Bohem a zeptá se jej:
"Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
"Jak to myslíš?"
"No, vem si to:
- Předek postrádá aerodynamiku
- Zadek bývá povislý
- Světlomety malé a směřují k zemi
- Výfuk je moc blízko sání
- Hlučnost vysoko nad únosnou hranicí
- 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz
- Neustále se musí nějak udržovat a lakovat
a celkové náklady na údržbu jsou přímo strašné..."
"No, to máš pravdu, Ferdinande, ale stejně, podle statistik využívá víc mužů můj vynález, než tvůj..."
Anonymous - 28/1/2008, 17:49
Předmět:
nejaké videá z aj múdry schybí Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=LOgNugJ54kQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BtQfvl3Pnyw
http://www.youtube.com/watch?v=rr5EX_8lv-c&feature=related
Anonymous - 28/1/2008, 18:08
Předmět:
private to je boží... Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 29/1/2008, 01:07
Předmět:
Už jsem to viděl a je to maso Private Very Happy Všude se najdou kreténi a je jedno jestli to je v Čechách a nebo na Slovensku Laughing Smile Very Happy
Anonymous - 29/1/2008, 07:44
Předmět:
Tak to je mazec! Shocked
Anonymous - 19/2/2008, 09:26
Předmět:
Nejdřív jsem nevěděl, jestli to sem patří, ale pak jsem si řekl, že když je v hlavní roli tank, tak asi jo:


Link

Anonymous - 19/2/2008, 16:46
Předmět:
jojo destroy to už sem viděl je to dobré.. Very Happy
Anonymous - 20/2/2008, 11:13
Předmět:
O Vánocích 1940 sedí Hitler v kanceláři a přemýšlí: "Skoro celou Evropu jsem dobyl, teď se musím dostat na kobylku Angličanům. Ale jak? Letadlama to moc nejde, musím něco vymyslet."
Náhle dostane nápad a zvolá: "Přiveďte mi berlínskýho rabína!"
"Ale vůdče, ten je přece v Osvětimi."
"To je jedno, přiveďte ho!"
Druhý den mu přivedou rabína a Hitler mu říká: "Podívej, potřebuju se dostat do Anglie suchou nohou. Jak to tenkrát udělal Mojžíš, když prchal z Egypta a otevřelo se před ním moře? Neříkej, že bys to nedovedl zařídit taky!"
Rabín se zamyslí a odpoví: "To bych se musel modlit."
"Modlit se můžeš jak chceš."
"To by se se mnou muselo modlit i dalších několik tisíc Židů."
"Pustím jich z koncentráků kolik budeš chtít a můžete se modlit od rána do večera."
"A potřeboval bych ještě hůl."
"Vem si hůl jakou chceš."
"Ale ona ta hůl je v Britským muzeu v Londýně...."
Anonymous - 20/2/2008, 17:19
Předmět:
Destruoy SUPER chlape od srdce jsem se zasmál Smile Very Happy Laughing Razz
Anonymous - 23/2/2008, 10:53
Předmět:
Jaký je rozdíl mezi optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky a realista střílet.
Anonymous - 23/2/2008, 21:33
Předmět:
nějaká videa Very Happy :

Link

To sem asi moc nepatří ale je to vtipný:
Alkohol a Němci:

Link

Laughing
Anonymous - 28/2/2008, 12:55
Předmět:
Co dělají vojáci v Afghánistánu, když se nudí?
Jezdí na klouzačce!


Link


Anebo jdou na koncert místní rapový hvězdy...


Link

Anonymous - 5/3/2008, 11:20
Předmět:
Původně jsem to chtěl dát do sekce "Tanky - obrněná technika Německo", ale tady to bude asi lepší. Mr. Green


Link

Anonymous - 11/3/2008, 10:09
Předmět:
Generál zpozoroval, že jeden z jeho vojáků se chová divně. Voják bral do rukou každý papír, který našel, vždy se zamračil a řekl: "To není ono" a papír odhodil. Tak to šlo nějaký čas, dokud generál nenechal vojáka podrobit psychiatrickému vyšetření. Psychiatr usoudil, že voják je vyšinutý a neschopen vojenské služby a vypsal mu propouštěcí list z armády. Voják papír uchopil, usmál se a řekl: "To je ono."

Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:
- Chlapci, to se vám nelíbím?
A ze sálu se ozve zasténání:
- Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

"Proč mi maminka neposlala bábovku?" zamyslel se nad balíčkem vojín. "A v čem by jí pekla," ušklíbl se kamarád, "když má troubu na vojně?

Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej, ale živej.
"Co se stalo" ptají se ho.
"No přiletěl Němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě, a tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jako o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!"

Odvod: A ke kterému druhu vojska chcete nastoupit?
- Chci být pilotem.
- Tam Vás ale nevezmou kvůli vysokému tlaku.
- Tak k protiletadlovým. Když nebudu lítat já, tak nikdo!
Anonymous - 11/3/2008, 13:33
Předmět:
To s tym odvodom je krasa...som sa pekne zasmial
Anonymous - 12/3/2008, 13:43
Předmět:
Charon napsal:
To s tym odvodom je krasa...som sa pekne zasmial


To jsem rád... Snad se ti bude líbit i tahle "wunderwaffe" Mr. Green

Image
Anonymous - 12/3/2008, 17:14
Předmět:
destroy super.. Very Happy
Anonymous - 16/3/2008, 14:49
Předmět:
takhle nějak cvičej naši piloti:
Image
Very Happy
Anonymous - 16/3/2008, 22:27
Předmět:
No jo....taku zbran by som chcel mat doma
Anonymous - 17/3/2008, 16:06
Předmět:
by jsi s tim moh létat po zahradě a útočit na sousedy.. Very Happy Very Happy
Anonymous - 17/3/2008, 17:21
Předmět:
Taky něco přidám: německá pošta

Image
Anonymous - 17/3/2008, 18:01
Předmět:
Very Happy
Anonymous - 18/3/2008, 07:43
Předmět:
Kluci, vy se tomu chechtáte, ale ještě za první světový byli holubi nejspolehlivějším spojovacím prostředkem. A není divu - vysílačky tenkrát spíš chrčely, než mluvily, telefonní dráty byly často zničený dělama a spojky byly pomalý. Jedinou nevýhodou holubí pošty byla "malá kapacita". Ale abych jen nepoučoval....

Image
Anonymous - 20/3/2008, 10:27
Předmět:
Asi to sem nepatří ale já neměl to svědomí vám to sem nedát Very Happy
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že
skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal
mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek,
aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem,není pravda, že by ho "dojebal",
ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "nehezkého hajzlíka".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
Hříšníci půjdou do pekla, ne do háje.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat
do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup
Anonymous - 21/3/2008, 12:40
Předmět:
Image
Anonymous - 25/3/2008, 12:55
Předmět:
V důstojnické jídelně se vyjadřuje kapitán letectva pohrdavě o pěšácích.
Přijde k němu major od pěšáků a ptá se ho: "Poslechněte, máte snad něco proti pěšákům?"
"No jistě, Napalm!"

Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá:
"Pane veliteli, co máme udělat, když šlápneme na minu?"
"Standardní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí."

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!"

Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle ? Protože guma izoluje ...

Velitel čety povída nováčkům: "Kdo tady umí hrát na heligon?". "Já" přihlásí se Novák. "Výborně, tak si vystupte z řady, nafouknete nám gumový člun!"
Anonymous - 26/3/2008, 12:57
Předmět:
Tak při tomhle jsem se smíchy málem počůral a slzy mi tekly jak hrachy...


Link

Anonymous - 1/4/2008, 11:48
Předmět:
Dneska máme apríla, tož sem vrazím těžkej kalibr. Very Happy


Link


a ještě jeden:


Link

Anonymous - 1/4/2008, 13:03
Předmět:
hehe super..niečo teda pridám aj ja Smile


Link

Anonymous - 1/4/2008, 13:31
Předmět:

Link

Anonymous - 3/4/2008, 07:41
Předmět:
Hehehe, kamikaze Fantozzi... tenhle gag jsem ještě neviděl... Laughing
Anonymous - 4/4/2008, 08:56
Předmět:
Slavné německé BVP

Image

Image

Image
Anonymous - 4/4/2008, 09:08
Předmět:
To jsou bezva úpravy!

Na trabantu jsem se kdysi učil řídit a sbíral první zkušenosti a rád vzpomínám. Bylo to dobré, spolehlivé a živé vozítko!
Anonymous - 4/4/2008, 09:22
Předmět:
Na trabantu jsem se učil řídit taky, ale moc rád na něj nevzpomínám. Během jednoho roku se porouchalo
- komplet brzdovej systém (říkal jsem si "to ?ák divně brzdí" a ono jo - brzdilo jen jedno kolo)
- alternátor i s baterkou
- motorek od stěračů
- převodovka
a když mi za jízdy upadlo zadní pravý kolo (při rychlosti jen cca 40 km/h, ale stejně to byl neopakovatelnej adrenalin), tak jsem si řekl, že si nepřeju mít na náhrobku "zahynul hrdinskou smrtí v trabantu" a prodal jsem ho za pětistovku na součástky.
Pak jsem si koupil polskýho Malucha a to bylo bezva auto. V zimě topilo, spotřeba 5 litrů, člověk s tím zaparkuje všude a za ten rok, co jsem ho taky měl, mi odešla jen hadice do nádrže (asi 50 korun). Jó, to byly časy! Very Happy
Anonymous - 4/4/2008, 09:31
Předmět:
No jo, to je o štěstí.
S otcem jsme na na tom našem dělali jenom minimální opravy.
Anonymous - 4/4/2008, 13:06
Předmět:
hehéj parádne fotky fakt super....to je výzva pre zberateľov trabantov Very Happy
Anonymous - 7/4/2008, 06:19
Předmět:
Jej, asi jsem měl napsat, co jsou ty trabanty zač. Tak ten první by měl být dárek od kamarádů Bolkovi Polívkovi k jeho padesátinám, ten druhý byl vyráběn sériově pro potřeby východoněmecké armády (nekecám, viděl jsem v tom coby špunt sedět vojáka) a ten třetí - to nevím. Možná se nějakému východoněmeckému turistovi někde na Balkáně porouchal, ten odjel domů vlakem a vrak takhle vytunil nějaký domorodec. Nevím, je to jen můj dohad.
Anonymous - 11/4/2008, 09:05
Předmět:
Rozdíly a shodné znaky

ImageImage

Shodné znaky:
- jsou vyobrazeni dva sympaťáci
- se zbraněmi v pohotovostní poloze
- v uniformách
- výzva "Přihlaš se dobrovolně k Waffen SS" je obsahově téměř totožná s "Sta? se..."
Rozdílné znaky:
- vojáci Waffen SS neohrožují občany agresívní jízdou na motocyklech
- vojáci Waffen SS nemíří na občany zbraněmi
- vojáci Waffen SS nevyvolali v Praze zrudnutí nebe (asi MP právě rozsekala sjezd Komunistické mládeže na mraky)
- vojáci Waffen SS nedrží zbraně jako jeptišky pyje
- vojáci Waffen SS si při manipulaci se zbraní odložili tlusté kožené rukavice a tím snížili riziko náhodného výstřelu
- plakát Waffen SS je graficky lépe zpracován, je lépe čitelný a nevypadá tak kýčovitě
- na plakátu Waffen SS chybí číslo na náborovou kancelář

zdroj: http://www.dfens-cz.com
Anonymous - 11/4/2008, 16:12
Předmět:
Divadlo Sklep blahé paměti... i s jednou z jejich vyhlášených debilních písniček Very Happy


Link

Anonymous - 12/4/2008, 11:11
Předmět:
Bylo to už na starým fóru, ale je to dobrý!


Link

Anonymous - 12/4/2008, 13:42
Předmět:
Destroy tu to scénku miluji Smile Smile právě na starém fóru jsme ji tam dali s Rudelem a celou noc jsme se tomu smáli jako dva paka Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 13/4/2008, 09:46
Předmět:
ty náborové plakáty mně dost pobavily Smile
Anonymous - 1/5/2008, 11:35
Předmět:
Destroy tak to je k*rva maso Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy jak ten voják u děla tak ta metalová Japonská kapela Smile Smile
Anonymous - 2/5/2008, 06:39
Předmět:
Morybundus: Cože? Metalová kapela? Tak to zas pobavilo mě. Very Happy
A teď něco ze současnosti. Válka v Iráku není žádná legrace. Tam si člověk nemůže být ničím jistej ani na záchodě. Shocked


Link

Anonymous - 6/5/2008, 10:23
Předmět:
Takhle to vypadá, když se Češi ožerou na dovolený v Polsku


Link


a takhle to vypadá, když si někdo smontuje dohromady zprávy a zmíněný ožralý Čechy v Polsku:


Link

Anonymous - 6/5/2008, 10:32
Předmět:
TO PRVNÍ VIDEO UŽ JSEM VIDĚL,ALE NENÍ NA ŠKODU SI HO TADY PUSTIT Smile Smile
Anonymous - 6/5/2008, 10:45
Předmět:
Jojo, to první video bylo ještě na starým fóru. No a když tedy někdo neznámý udělal i to druhý - proč ne? Propan-butan nebouchá každej den. Wink
Anonymous - 14/5/2008, 15:56
Předmět:

Link

taká paródia na Indiana Jonesa Smile
Anonymous - 14/5/2008, 17:27
Předmět:
pochází to z filmu dva nosáči a video velice povedená komedie,ale neviděl jsem ji dobrých 20 let Sad
Anonymous - 14/5/2008, 19:10
Předmět:
tý nosáči sú super Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 20/5/2008, 11:31
Předmět:
Ten ateo má ale nápady... Mr. Green

Image
Anonymous - 2/6/2008, 09:44
Předmět:
A jedna klasika - Knoflíkáři:


Link

Anonymous - 2/6/2008, 10:58
Předmět:
Jo japončíci fakt brutus, ešte že pršalo. Very Happy
Anonymous - 2/6/2008, 13:34
Předmět:
Rudel: On je celej ten film parádní... např. povídka "Pitomci", ta taky nemá chybu Very Happy Anebo pilotova hláška "I'm sorry for killing so many people. Even if they were Japs" (Je mi líto, že jsem zabil tolik lidí. Dokonce i když to byli jen Japonci Mr. Green )
Anonymous - 2/6/2008, 13:45
Předmět:
Morybundus napsal:
Destroy tu to scénku miluji Smile Smile právě na starém fóru jsme ji tam dali s Rudelem a celou noc jsme se tomu smáli jako dva paka Very Happy Very Happy Very Happy



Tak ta scena je uplna pecka aj ja ju mam rad. Funes je super herec ma najlepsie komedie, skoda ze uz dnes take netocia
Anonymous - 2/6/2008, 14:03
Předmět:
Myslím že ten film som videl, myslím že ten pilot sa dostal do súčasnosti a v nejakom rádiu kam ho doviedlo také dievčatko sa tak originálne ospravedlnil. Ale na tú scénu jak sa japončíci učia nadávať som úplne zabudol.
Anonymous - 12/6/2008, 17:58
Předmět:

Link


myslím že to komentár nepotrebuje Very Happy
Anonymous - 13/6/2008, 07:29
Předmět:
Nojo, Bláznivá střela... ani jeden díl nemá chybu!
Anonymous - 13/6/2008, 18:04
Předmět:

Link



Link

Anonymous - 13/6/2008, 20:13
Předmět:
ŽIVOT A NEOBYČEJN? DOBRODRUŽSTVÍ VOJ?KA IVANA ČONKINA


Link


Link


Link


komentár nechám na vás Laughing
Anonymous - 14/6/2008, 08:47
Předmět:
Přípitek na sovětskou vládu a soudruha Stalina kořalkou z hoven - to sedí Mr. Green
Anonymous - 15/6/2008, 11:14
Předmět:

Link

Anonymous - 17/6/2008, 16:29
Předmět:
Gag ze sladké Francie Mr. Green


Link

Anonymous - 17/6/2008, 23:06
Předmět:
Jo jo Belek je prostě třída Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Anonymous - 18/6/2008, 11:26
Předmět:
Něco z říše zvířat:

Image

Image

chudák velbloud...

Image

chudák osel...

Image
Anonymous - 19/6/2008, 08:27
Předmět:
V jedné známé písničce se zpívá: "?íkala mi máma, nehraj si s tou pistolí."
Tenhle debil tu písničku asi nezná Mr. Green


Link

Anonymous - 19/6/2008, 09:49
Předmět:
Tak to je fakt debil Smile
Anonymous - 19/6/2008, 10:59
Předmět:
To je ku*va kus CYPA Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad
Ale jinak Destroy chválím moc tvé videa Smile Smile

Anonymous - 19/6/2008, 11:33
Předmět:
Morybundus: Díky za pochvalu. Very Happy Toho pitomce jsem snadno našel tak, že jsem zadal "stupid gun" a bylo hotovo. Mr. Green
Anonymous - 26/6/2008, 10:58
Předmět:
Ještě jednou voják Čonkin


Link

Anonymous - 4/7/2008, 11:53
Předmět:
Páč tu máme onedlho SNP - Slovenská Národná Pohroma, tak niečo pre pamätníkov.


Link

Anonymous - 4/7/2008, 12:19
Předmět:
Checheche, dobrý! Taky něco přidám: Včelka mája coby trailer k filmu 300: Bitva u Thermopyl (nebo jak se ten film jmenoval)


Link

Anonymous - 17/7/2008, 10:21
Předmět:
Armáda České republiky. Jsme profesionálové. Ale ani profesionálové v sobě nezapřou geny Josefa Švejka Very Happy
Anonymous - 17/7/2008, 17:20
Předmět:
tento by sa hodil v každej armáde.

Link

Anonymous - 18/7/2008, 06:53
Předmět:
Co to je za pošuka? Shocked Dyť umí jen vybafnout ze zálohy a ječet. Ten by se asi divil, kdyby se ho někdo nelekl a dal mu pořádnou nakládačku. Veškerá sláva by byla pryč!
Anonymous - 21/7/2008, 14:18
Předmět:
Pár nesmrtelných evergreenů:
1) I Want To Break Free


Link


2) Sex Bomb


Link


3) Highway To Hell


Link

Anonymous - 31/7/2008, 07:15
Předmět:
Na tenhle klip mě upozornil Morybundus. A protože jsem se řehtal jako ků? a musel jsem se držet monitoru, abych nespadl ze židle, dám ho i sem. Díky Mory!


Link

Anonymous - 31/7/2008, 07:35
Předmět:
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing super
Anonymous - 31/7/2008, 12:14
Předmět:
Destroy jsem moc rád že se ti to líbí Wink Wink Wink
To víš nemohl jsem si to nechat jen pro sebe kamaráde a jsem moc rád,že jsi to tady dal i pro ostatní kluky Very Happy Razz Wink

Anonymous - 1/8/2008, 10:45
Předmět:
Pekne mory ta pohádka potešila. Very Happy Sice teraz na youtube besní cenzúra ale hádam toto tak rýchlo nezakážu.


Link




Link

Anonymous - 1/8/2008, 11:30
Předmět:
Textům nerozumím,ale je to super Rudi Razz Wink
Anonymous - 1/8/2008, 21:35
Předmět:
jojo je to super Rudi dobre som sa na tom zabavil Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 13/8/2008, 15:34
Předmět:
Tak toto je najlepšie zhodnotenie Iraku aké som kedy videl, ono je to vlastne aj pravda ale obrátená do humornej formy.


Link

Anonymous - 13/8/2008, 20:20
Předmět:
Docela bych tomu věřil. Hlavně ta první část ohledně ropných zákonů - není to tak ve skutečnosti?!
Anonymous - 13/8/2008, 21:37
Předmět:
Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata".A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata".
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku...

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, ?íjen 1995. Kanaďané: "Prosím, odklo?te Váš kurz o 15 stup?ů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stup?ů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stup?ů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odklo?te Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stup?ů severně. Opakuji, 15 stup?ů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
Anonymous - 13/8/2008, 21:39
Předmět:
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách. „Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník. Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!” Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?” Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik věz?ů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předklo? se a natáhni levou ruku.” Věze? to udělá, klučina ho strčí a věze? spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.” Věze? to udělá, klučina ho strčí a věze? spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.” Věze? to udělá, klučina ho strčí a věze? spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už těch Tetris a pojď na oběd!”
Anonymous - 13/8/2008, 21:51
Předmět:
Davide klasika čo poteší, ale ten o popravčej čate som nepoznal. Laughing

Hoblíku - Je to tak, ale Iračani to už nechcú nechať tak uvidíme čo bude.
A aby ste vedeli ako sa má správať dobrý občan tak tu je inštruktáž, nedajte sa pomýliť toto je univerzálne. Very Happy


Link

Anonymous - 13/8/2008, 22:21
Předmět:
Perfektní!!! Laughing Crying or Very sad
Anonymous - 14/8/2008, 04:04
Předmět:
tak tak hoblíku ani ja neviem či sa mám smiať a či plakať. No ale nemožno sa nepodeliť o peknú kresbu vyjadrujúcu sa k najnovšej kavkazskej vojne.

Image
Anonymous - 14/8/2008, 09:59
Předmět:
rudel to video je perfektné a pravdivé
Anonymous - 14/8/2008, 13:55
Předmět:
Tak do tretice, jedno viete ako u nás voláme podvodníkov najnovšie - finanční žraloci a tu je video o burze a hypotekárnej kríze v USA.


Link

Anonymous - 15/8/2008, 11:23
Předmět:
Eh, ten kreslenej mi připomněl taky jeden fór:
Chlapík sedí doma a kouká na fotbal. Najednou někdo zvoní. Chlap otevře a přede dveřmi stojí malá smrtka s malou kosou. Chlap zbledne, zrudne, padne na kolena a začne prosit: "Né. ještě né... dyť jsem ještě mladej... ještě jsem nic neužil... prosím nééé!"
Malá smrtka povídá: "Já si nejdu pro tebe, ale pro tvýho křečka."
Chlap ožije, vrazí malý smrtce pár facek, nakope ji do zadku, hodí po ní malou kosu a malá smrtka s brekem uteče. Za chvíli zase zvonek. Chlap zase otevře. Za dveřmi tentokrát stojí dvoumetrovej smrťák s třímetrovou kosou, ubrečená malá smrtka se ho drží za ruku a povídá: "Tatí, to byl vón..."
Anonymous - 21/8/2008, 12:24
Předmět:
To by mě zajímalo, jak tyhle vína chutnaj....

Image

Image

Image
Anonymous - 21/8/2008, 17:53
Předmět:
dva kousky mam náhodou doma,ale chutnat se to nebude ta větší je víno a v té druhé je pivo
Anonymous - 22/8/2008, 06:50
Předmět:
Der kamerad... Mr. Green
Kde se to dá sehnat?
Anonymous - 22/8/2008, 06:57
Předmět:
Pokud je to původní, tak to je opravdu "bombové"!!
Anonymous - 22/8/2008, 07:10
Předmět:
víno je z Itálie a pivečko je pro změnu ze Španělska
Anonymous - 22/8/2008, 07:27
Předmět:
za taketo vino by ta u nas zavreli, kvalifikovali by to ako propagacia fasizmu
Anonymous - 22/8/2008, 07:32
Předmět:
to i u nás Smile Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 22/8/2008, 10:12
Předmět:
Tak to je maso Pepo kde si to sehnal Shocked Shocked to je prostě bomba..
Jestli víš kde se to dá koupit tak mi napiš soukromou zprávu Smile předem děkuji Very Happy Very Happy
Anonymous - 29/8/2008, 21:06
Předmět:
Taliban unese a zlikviduje Ukrajinské civilní letadlo s padesáti místními obyvateli na palubě a Němec Američan a Čech se ihned dohaduji jak pomůžou postižené zemi. Němec okamžitě slibuje: " Koupíme jim nove letadlo, přispějeme na odškodněni pozůstalých" Američan: " Okamžitě zahájíme odvetné údery." A Čech: " Ihned jim od nás posíláme padesát nových Ukrajinců".
Anonymous - 29/8/2008, 21:46
Předmět:
Ano souhlasím Davide jen bych jim ještě přihodil velkou skupinu cikánu a je to OK Smile Smile Smile
Anonymous - 29/8/2008, 22:21
Předmět:
taky bych to tak udělal..a vešlo by se tam i pár vietnamců Very Happy zní to docela rasisticky..
Anonymous - 29/8/2008, 22:28
Předmět:
Rasisticky nerasisticky žlutí i černí to s nama jednou tak udělají až budou ve většině Confused Evil or Very Mad
Anonymous - 30/8/2008, 08:32
Předmět:
hlavně ti černí..
Anonymous - 1/9/2008, 09:20
Předmět:
Správný voják svou přilbu vždy nikdy neodkládá!

Image
Anonymous - 3/9/2008, 17:15
Předmět:
K?ESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


EVROPSK? UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí da?oví poplatníci.

AMERICK? AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSK? AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSK? AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSK? AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřej?oval.

BRITSK? AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSK? AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSK? AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Anonymous - 3/9/2008, 19:39
Předmět:
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 3/9/2008, 19:41
Předmět:
tak Davide to fakt nemá chybu Laughing
Anonymous - 3/9/2008, 21:00
Předmět:
Davide tak to jsi opravdu zaperlil a nádherně mě pobavil Smile Very Happy Razz
SUPER Twisted Evil Smile Very Happy

Anonymous - 4/9/2008, 09:29
Předmět:
David perfektné Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 4/9/2008, 10:31
Předmět:
Obrněný motorky Mr. Green

Image

Image

Image

Image
Anonymous - 4/9/2008, 10:36
Předmět:
Destroy - tak tohle je bezva - to by zasloužilo samostatný článek!! Laughing Mr. Green
Anonymous - 4/9/2008, 10:40
Předmět:
Myslíš? Já nevím, já jen zadal do googlu "armored motor bike" a "armored motorcycle" a bylo to. Ta první je prej Harley, ta druhá je americkej hokus pokus z roku 1917, ty policajti mluvěj sami za sebe a to poslední - podle uniforem bych tipnul Francouze. Wink
Anonymous - 4/9/2008, 10:56
Předmět:
Destroy co tebe nenapadne Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 4/9/2008, 17:40
Předmět:
kluci díky Very Happy a destroy dobrý schválně jak by jse s tim jezdilo
Anonymous - 7/9/2008, 20:03
Předmět:

Link

Anonymous - 8/9/2008, 06:22
Předmět:
To je dobrý, škoda že jsem na PC lama a pořádně nechápu o co tam jde. Sad
Ale zasmál jsem se, to zas jo.
Anonymous - 8/9/2008, 10:13
Předmět:
Tohle mi poslal Degrel. Chvilku jsem váhal, jestli to sem mám dát, a pak jsem si řekl "boj jako boj, vtip jako vtip", tak to tady je:



Link

Anonymous - 8/9/2008, 10:25
Předmět:
Tak to som sa už dávno takto nezasmial Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 9/9/2008, 13:32
Předmět:
Jde poručík po chodbě a vidí jak jde proti němu ožralý vojín a povídá: "Dobrý den vojíne" a on odpoví: "Dobrý den pane nadpr .... podpr ...... do prdele co je todle za hodnost."

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat: "Kak tibja zavut?" - "Was?"- "Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu: "I kak zavut tibja?" "Was?"- "Oooo, bratja Wasovci..." Otočí se k dalšímu: "I kak tibja?" - "Was?" Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.Němec se chytne za bradu a zak?ourá: "Warum?" - "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."
Anonymous - 9/9/2008, 13:43
Předmět:
Sešli se při jubileu dva od Dukly: "Tady jsem přišel o ruku." - "A já o nohu." Poslouchá je třetí: "Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později a tím pádem i o všechna vyznamenání!"


"Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?" Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj otec tam padl!" Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval otec?" - "Oberšturmbanfürrer Lembke!"

Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."

Branec u odvodu zdůvod?uje, proč nemůže na vojnu: "Vidíte tam o dvě ulice dál toho holuba na střeše? Tak toho já nevidím!"

Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba. "Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí." - "Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý!"

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: "Pane plukovníku, váš džíp zapadl?" Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: "Můj ne, váš!"

Na vojně probíhá představování. "Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro koktavé Dušan!"

Na základně amerického vojenského námořnictva si povídají dva cvičení delfíni:
"Všiml sis, jak ti lidé kolem strašně znervózní, když na ně promluvíš rusky?"


Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" - "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!" - "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"

Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených. "Dojde ke třetí světové válce?" - "Je to dost pravděpodobné." - "A kdo bude naším nepřítelem?" - "No, možná Čína." - "Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?" - "V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli." - "A soudruhu generále - máme dost Židů?"

Václava z Dolní Lhoty odvedli na vojnu. Kluk byl nešťastný, protože byl z domova zvyklý na kozí mléko, a to se tady sehnat nedalo. Hned na první vycházku si domluvil se sousedem, že mu nějakou kozu dovede. Stalo se a Václav si vítězoslavně vede kozu do kasáren, aby už jeho zdraví netrpělo další újmy. U vchodu ho staví dozorčí a nemíní ho se zvířetem pustit dál. Veškeré argumenty selhávají, až dozorčího napadne pádný důvod:
"Vždyť je vás na pokoji dvanáct! Kdo vydrží ten smrad?"
"Ale pane kapitáne, vždyť ona si zvykne."


Oskar Roubíček si počínal ve válce velmi statečně a vyznamenal se jednou v bitvě tak, že si ho zavolal sám generál: "Choval jste se jako skutečný hrdina a budete odměněn. Chcete raději válečný kříž nebo 100 marek?" - "S dovolením, pane generále, jakou cenu má ten válečný kříž?" - "Asi 5 marek." - "Tak to bych prosil válečný kříž a pětadevadesát marek!"


Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?" Vojáci: "Ale to je patník!" Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!"
Anonymous - 9/9/2008, 16:44
Předmět:
no výtečně jsem se pobavil Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 9/9/2008, 19:17
Předmět:
já taky Very Happy Very Happy
Anonymous - 11/9/2008, 08:58
Předmět:
Image

Image
Anonymous - 17/9/2008, 10:13
Předmět:
Námořnictvo České republiky, nejdřív ponorka:

Image

a její posádka:

Image
Anonymous - 17/9/2008, 12:51
Předmět:
Čo majú ženy na prsiach?
V 20tke spermie, v 40tke zlato
a v 60tke gumu od teplákov!


70 ročný chlap sa prihlásil do klubu nudistov.
Zapatil 500USD za členstvo dostal pernamentku a hneď išiel vyskúšať výhody členstva. Ide nahý okolo bazazéna v ktorom sa kúpe super nahá kočka. Jeho mužstvo sa postavilo do pozoru a kočka na to "volali ste ma"? Ja nie odpovedá chlap. Kočka na to asi ste tu nový pravda. U nás je to tak, že ak sa niekomu postaví ženy ho hneď obslúžia. Kočka ho vyblázni.... Chlap pokojný a prekvapený službami klubu ide relaxovať do sauny. V saune si prdne. Zrazu príde namakaný chlap a pýta sa ho "volali ste ma"? Ja nie. No viete unás to je tak, že ak niekto prdne ja ho obslúžim. Tak sa aj stalo..... Chlap celý nahnevaný pride späť na recepciu, hodí tam na pult členský preukaz. Ja tu končím!!! Recepčná prekvapená prečo? No vieš dievka moja ja mám 70 rokov, mne sa postaví raz do roka, ale zato prdím 10 krát denne.Smile)


Pride retardovaný chlapec do obchodu a hovorí predavačovi:
eueueueue COLA!
Predavač sa ho pýta:
Čoho dva litre si chcel?!!!!!

Prepadové komando medzinárodného spoločenstva sa chystá na akciu v Kosove.
Veliteľ hovorí: "Kto donesie dve hlavy teroristov, dostane týžde? voľna a fľašu chlastu k tomu."
Lietadlo vzlietne. Okamžite po pristátí členovia komanda vybehnú von. Ozýva sa streľba a krik. Po pár minútach sa začnú k lietadlu vracať vojaci a každý drží v rukách dve ľudské hlavy. Veliteľ na nich pozerá a hovorí:
"Ok chlapci, ale toto bolo iba medzipristátie v Pešti."

Slobodník velí vojakom: "K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk!"
Zrazu zbadá, že jeden vojak necvičí.
"Vy nepočujete moje povely?" pýta sa slobodník.
"Čoby nie, počujem, ale čakám, ako sa vlastne rozhodnete."

"Vojaci, teraz vás naučím plaziť sa po rovnej zemi!" velí nastúpenej jednotke kapitán.
"Ale Zem je guľatá!" ozve sa hlas z jednotky.
"Kto to povedal?"
"Koperník!" odpovie ten istý hlas.
"Koperník, päť krokov dopredu!"

Čatár Sup sa pýta nováčikov: "Vojaci, kto vie, pri akej teplote vrie voda?"
Vojak Mrkvička odpovedá: "Pri sto stup?och Celzia."
"Vidno, že ste hlúpy bažant! Voda vrie pri 90 stup?och!"
na druhý de? si čatár Sup zavolá vojaka Mrkovičku nabok a potichu mu hovorí: "Mali ste pravdu. Voda vrie pri sto stup?och. 90 stup?ov je pravý uhol!

Vojna vo Vietname skončila. Vietnamci a amíci sedia v krčme a pijú. Po piatej whisky sa jeden amík pýta, ako je to možné že ich Vietnamci porazili. A Vietnamci vysvetľujú:
"Mali sme tajné zbrane, BT, DBTa VDBTNZL."
Amíci nikdy o niečom takom nepočuli a tak Vietnamci vysvetľujú: "BT sú bambusové tyče, DBT sú dlhé bambusové tyče a VDBTNZL sú veľmi dlhé bambusové tyče na zrážanie lietadiel..."

Opitý vojak sa tacká po ulici ku kasár?am a stretne generála.
Vojak: "Dovolíte páni generáli, aby som prešiel pomedzi vás!"
Generál: "Dovolím, vojaci, ale po jednom."

Na francúzsko-nemeckej hranici vojde do kupé colník a hlasno sa spytuje:
"Ko?ak, tabak, narkotiká..."
"Kávu prosím," odpovedá cestujúci.
Anonymous - 17/9/2008, 13:30
Předmět:
paráda miracles, najprv som sa valal smiechom z toho komanda, ale tí vietnamci ma dorazili Laughing
Anonymous - 19/9/2008, 09:06
Předmět:
Francouzská armáda

Image
Anonymous - 19/9/2008, 09:58
Předmět:
Že by Hoblíkovo svatební foto? Rolling Eyes

Image
Anonymous - 19/9/2008, 10:25
Předmět:
Albánské letectvo

Image

Ruská útočná jízda

Image

a mexický sen

Image
Anonymous - 19/9/2008, 15:44
Předmět:
Tomuto hovorím výsluch Laughing


Link

Anonymous - 20/9/2008, 14:59
Předmět:
Neviem či sa pametáte ale destroy sem daval pre časom jednu rozprávku a toto je jej druhá časť
Link

Anonymous - 20/9/2008, 15:31
Předmět:
No na tomto som sa dnes super pobavil Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Link

Anonymous - 22/9/2008, 06:18
Předmět:
Jojo, starej dobrej Monty Python Wink
Anonymous - 24/9/2008, 11:11
Předmět:
Miracles "zamlada"

Image
Anonymous - 24/9/2008, 14:06
Předmět:
Destroy to si kde vyhrabal?? Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 24/9/2008, 14:09
Předmět:
Já ne, to ta moje "Kekétyová". Přišlo jí to od nějaký kámošky mailem. Embarassed
Anonymous - 26/9/2008, 13:15
Předmět:
Pozor na militaristky!


Link

Anonymous - 26/9/2008, 20:01
Předmět:
Toto video poznam a aj mi bolo šesťou strielať s Desert Eagle je to nenormalne silná zbran, mal som stým čo robiť aj ja tej babe sa vôbec nečudujem
Anonymous - 27/9/2008, 10:53
Předmět:
Toto by sa mohlo volať: prečo si radšej kúpiť AK 47. Very Happy


Link

Anonymous - 28/9/2008, 18:53
Předmět:
To nemuselo byť zbranou ale mohlo to byť aj strelivom ktoré používali
Anonymous - 2/10/2008, 12:06
Předmět:
Kráva v bombarďáku


Link

Anonymous - 2/10/2008, 18:23
Předmět:
Tak toto je najlepšia komédia čo som kedy videl a ani dvojka neni zlá. Laughing
Anonymous - 3/10/2008, 07:02
Předmět:
Dobře, tak na přání Rudela generálova Óda na vodku opět z filmu Svéráz národního lovu


Link

Anonymous - 3/10/2008, 11:41
Předmět:
Tak to si mi spravil radosť chlape toto rozjasnilo môj nanič de?.
Anonymous - 3/10/2008, 12:39
Předmět:
Tak dobrá, ještě jsem tam našel finskou polku. Hlavně ten text nemá chybu. Very Happy


Link


a tady je trochu umělečtější verze tý samý polky


Link

Anonymous - 3/10/2008, 12:45
Předmět:
Pekná piesenka ja nemožem to je fakt text. Laughing
Anonymous - 3/10/2008, 13:54
Předmět:
ta umelecká verzia sa mi páči je to fakt dobrý
Anonymous - 3/10/2008, 14:00
Předmět:
chudák delostrelec Laughing Laughing




Link



Profesionalny strelci Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


Link

Anonymous - 3/10/2008, 14:13
Předmět:
este jeden dobrý strelec Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing



Link

Anonymous - 4/10/2008, 14:24
Předmět:
No ťažký je život teroristu.

Link




Link


Budúca iracká armáda - bože prečo zrušili starú.

Link

Anonymous - 4/10/2008, 20:22
Předmět:
Ty chlapci z iRaku by mohli cvičiť spartakiadu taky su zohrany Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 4/10/2008, 23:11
Předmět:
To máš recht, ja by som sa im bál zveriť metlu a nie ešte zbra?. Laughing
Anonymous - 5/10/2008, 16:30
Předmět:
Tak ohledně výše uvedeného a bez záruky! - Svéráz národního rybolovu zřejmě vyjde za 49 Kč v edici Blesk a to dne 25.října 2008 - opravdu bez záruky, ale je dobrý dát si bacha, aby to neuteklo.
Anonymous - 6/10/2008, 20:06
Předmět:

Anonymous - 8/10/2008, 08:32
Předmět:
Sraz motorkářů v Praze Mr. Green

Image
Anonymous - 9/10/2008, 15:05
Předmět:
jojo to vtedy boli taketo zrazy popularne xD..mali tour po celej europe Smile
Anonymous - 16/10/2008, 09:45
Předmět:
Heh, našel jsem doma fotku z vojny. Jsou na ní dva kluci z naší čety (jmenovat je nebudu, aby neměli ostudu) a říkali jsme jí "velitel pancéřové divize" Mr. Green

Image
Anonymous - 16/10/2008, 13:46
Předmět:
NIC V ZLOM ALE TEN V PRAVO NIESI TY DESTROY:mrgreen: Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 16/10/2008, 14:01
Předmět:
Nene, nejsem to já, ten kluk se jmenuje Ivan a byl odněkud od Liberce.
Ale u pořízení tý fotky jsem byl. A když jsem viděl, do jaký pózy se ti dva šílenci naaranžovali, smál jsem se až mě bolelo břicho. A nebyl jsem sám, řvala celá rota. I na těch dvou je vidět, že mají co dělat, aby nevyprskli smíchy...
Anonymous - 26/10/2008, 21:01
Předmět:
Toto chýba v našej reklame srandy trocha.

Link

Anonymous - 2/11/2008, 21:38
Předmět:
Tak na tomto som sa dnes smial cca 20 minut je to pecka video


Keď zlíha moderátor Laughing Laughing



Link

Anonymous - 10/11/2008, 00:18
Předmět:
Dve pesničky, ktoré pobavia každého.


Link



Link

Anonymous - 13/11/2008, 18:28
Předmět:
tak to jsem se pobavil Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 13/11/2008, 19:01
Předmět:
Very Happy jedno velké lol Very Happy čo iné Very Happy yperit Very Happy
Anonymous - 13/11/2008, 20:14
Předmět:
To je bomba!! Hlavně ten druhý (tedy trochu morbidní)!!
Anonymous - 5/12/2008, 15:26
Předmět:
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úrove? zvedla na trojnásobek.
Anonymous - 6/12/2008, 11:27
Předmět:
Destroy ten druhý svatá pravda. Laughing
Anonymous - 6/12/2008, 12:41
Předmět:
Jožin z bažin žije!!!

Link

Anonymous - 7/12/2008, 13:41
Předmět:
Tak Jožin z bažin je fakt vostrej! Mr. Green
Anonymous - 8/12/2008, 11:47
Předmět:
rudel fakt dobré Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 8/12/2008, 11:59
Předmět:
Ja by som si ho aj adoptoval, jaký je zlatý. Laughing
Anonymous - 11/1/2009, 19:09
Předmět:
Saddám Hussain sedí v kancelárii a premýšľa, koho má napadnúť teraz, keď zrazu zazvoní telefón.
"To je pán Hussain? Tu je Millford z panstva Cavan v Írsku. Chcem vám oznámiť, že vám vyhlasujeme vojnu."
"To je dôležitá vec, Millford. Koľko mužov má vaša armáda?"
"Počkajte - ja, bratranec Sean, sused Gerry a naša partia z krčmy - to je osem ľudí."
Saddám si povzdychol:
"Millford, musím ti oznámiť, že na môj rozkaz čaká milión mužov v zbrani."
"Tak počkajte, zavolám vám znovu."
Nasledujúci de? Millford naozaj volá:
"Dobre, pán Hussain, tá vojna platí. Museli sme si zohnať nejakú výzbroj."
"A akú výzbroj máte, Millford?"
"Dva kombajny, buldozér a traktor z Murphyho farmy."
Saddám si zase povzdychol:
"Musím ti prezradiť, Millford, že mám 16-tisíc tankov, 14-tisíc obrnených transportérov a v zbrani mám teraz jeden a pol milióna vojakov."
"Naozaj? Tak ja vám znovu zavolám."
Ako inak - na druhý de? volá Millford znovu:
"Pán Hussain, tak tá vojna zatiaľ ešte stále platí. Zriadili sme si letectvo! Do Tedovho ultraľahkého lietadla sme namontovali zopár pušiek a pridá sa k nám ešte letecký krúžok od nás z dediny."
Saddám minútu mlčí, potom sa zo slúchadla ozve:
"Millford, ja mám tisíc bombardérov, 500 Migov a od nášho posledného rozhovoru sa armáda rozrástla na dva milióny mužov."
Na ďalší de? Millford volá znovu:
"Dobre, pán Hussain, tú vojnu musíme bohužiaľ odvolať."
"Škoda", hovorí Saddám. "Kde sa stratila vaša odvaha?"
"No, preberali sme to a došli sme k záveru, že dva milióny zajatcov nie sme schopní uživiť."
Anonymous - 11/1/2009, 19:12
Předmět:
Pýta sa turista baču:
- Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte?
- Jáj, to mám od partizánov.
- Bača, počúvajte, dajte mi ho.
- Hohohoó, sám si zastreľ!

- Babka, otvorte!
- A kto je tam?
- My partizáni!
- A koľko vás je?
- Zwei und zwanzig.

- "Už po tretíkrát si tento mesiac žiadate priepustku kvôli ochoreniu starého otca!", vyčíta kapitán vojakovi.
- "?no, pán kapitán. Už aj ja sám uvažujem, či dedo nesimuluje."
Anonymous - 11/1/2009, 19:45
Předmět:
A toto som uz dal na starom fore...ale zase som na to narazil tak nech sa paaci:):

Historie vojenských porážek Francie
Vojenská historie Francie:
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:
Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píse? Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".


V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".


Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.


Jak se nazývá les zdvyžených rukou???
FRancouzská armáda.


Povinnou výbavi francuzskího vojína je white flag.


Ako řikají Američané bíle vlajce?
French flag.


A na závěr...koli vojsk je třeba k dobytí Paříže?
Není známo...tato alternativa jetě nikdy nenastala.
Anonymous - 11/1/2009, 20:30
Předmět:
boha ten saddám ma dostal Very Happy Very Happy
Anonymous - 12/1/2009, 09:28
Předmět:
Jak to bylo s plynem a válkou v Gaze:
Putin řekl:
Gaza něbudět!
A Izraelci to špatně pochopili...
Anonymous - 12/1/2009, 15:24
Předmět:
pánové tak jsem se příjemně zasmál po pracovním dnu Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 23/1/2009, 22:02
Předmět:
Poznate tento:
Na Rusko Cinskej hranici hlasia:
2 Cinske tanky spozorovali Rusky tarktor. Cinske tanky zacinaju palit. Po chvile Rusky traktor obetuje palbu a po zniceni Cinskych tanku bezpecne odleti prec
Anonymous - 4/2/2009, 13:01
Předmět:
asi poznáte Darwinovu cenu čo sa dáva v USA Smile tu sú nejaké príklady tých, ktorí o ?u bojovali:

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody - kuře. Nemusíme zdůraz?ovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který "obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným oh?ostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

Dneska budu dobrej, puso
Jeden Newyorčan bažil na podzim roku 1988 po netradičním sexuálním zážitku.
Vzal proto injekci s kokainem a vpíchl si ji do penisu, přímo do močové trubice.
Noc byla ďábelská. I den potom. Stejně tak jako další tři dny. To už musel s
nekonečnou erekcí kvůli bolestivému močení do nemocnice. Ošetřující lékaři v
nemocnici mu po několika dnech kvůli gangréně museli amputovat nohy a devět
prstů na rukou. Penis upadl sám. Nezemřel, ale stejně to už nerozchodí.

Čihař na lovu
Bill Padget, jeden z kanadských farmářů, se v roce 1800 rozlítil na medvědy,
kteří útočili na jeho pastviny, a sestrojil na ně důmyslnou past. Na strom u
potoka pověsil zašpičatěnou kládu a pod ní narafičil návnadu. Při sebemenším
pohybu s návnadou kláda spadla a svou oběť přišpendlila k zemi nebo rovnou
propíchla. Druhý den se šel podívat, jak jeho past funguje. Chytil zvědavého
souseda.

Ve špatný okamžik na špatném místě
Poněkud nešťastně zvolil okamžik a místo činu čtyřicetiletý Američan, který
potřeboval loupeží získat nějaké peníze. Nešel do banky, ale se svou brokovnicí se
pokusil přepadnout obchod se zbraněmi. Loupil odpoledne, když byl obchod plný
zákazníků - držitelů zbrojního pasu. Nevšiml si policejního auta stojícího před
obchodem. Po vstupu do krámu si nevšiml ani policisty, který u pokladny pil kávu a
klábosil s prodavačem. Loupežník vystřelil do stropu a požádal o obsah pokladny.
Prodavač, policista i někteří zákazníci střelbu opětovali.

Hurikánová party
Čtyřiadvacet mladíků se v září 1969 rozhodlo uspořádat bouřkovou oslavu na
počest blížícího se hurikánu Camille. Oslavu zorganizovali přímo na pláži
karibského moře. Smetla je třímetrová vlna. Přežili čtyři. Těla některých se
nikdy nenašla. Další ležela několik kilometrů daleko.

Vepřová party
Tři kamarádi na dobře rozjeté pařbě dostali o půlnoci chuť na vepřové kotlety.
Kuchař ale neměl maso, a tak se v opileckém nadšení rozjeli na deset kilometrů
vzdálenou farmu. U cesty strhli ohradu a osvobodili prasata. Jedno z nich se jim
podařilo chytit a přivázat na korbu pick-upu. Jenže prase sebou při jízdě začalo
zmítat a po pár sekundách spadlo z korby. Auto plné opilců ho za sebou na laně
táhlo více než kilometr, než sjelo z krajnice a několikrát se převrátilo. Přivázané
prase přežilo. Nepřipoutaní opilci ne.

Teď vám to předvedu
Jeden ze středoškolských studentů se při přípravě na Hallowen rozhodl vylepšit
zapůjčený kostým hraběte Drákuly. Pod tričko si dal borovicovou kůru a svým
kamarádům se chystal předvést realistickou scénku se sebeprobodením. Špatně
si ale vypočítal poměr tloušťky kůry k délce čepele a probodl si srdce. Jeho
poslední slova byla: "Udělal jsem to doopravdy."

Zvedni to, miláčku
Sedmačtyřicetiletý Ken Charles Barger ze Severní Karolíny se v polospánku omylem
zastřelil. Když mu v noci začal zvonit mobil, zašátral rukou pod postelí, nahmátl svůj
revolver, dal si ho k uchu a stiskl spoušť.
Anonymous - 4/2/2009, 13:05
Předmět:
Ruská televizní talk show Mr. Green


Link

Anonymous - 4/2/2009, 13:18
Předmět:
jooo to som videl Very Happy to bolo také jedno video že bitky v priamom prenose Very Happy aj toto tam bolo Smile kráásne
Anonymous - 4/2/2009, 13:22
Předmět:
Však i ty Darwin awards jsou dobrý... Very Happy
Anonymous - 5/2/2009, 14:30
Předmět:
No do nominácie mám jedného experta, mládenec asi blbec a sexuálne úchylný si vyhliadol pani od susedov a započal prípravu na nečakanú nočnú návštevu. Na hlavu kukla, do batohu lano, nôž, niekolko vybrátorov, štipce na bradavky a hopsa hejsa k susedom, možno už to policajné auto pred barákom ho malo upozorniť, že to neni dobrý nápad, ja dokonca nechápem ako sa také niečo dá prehliadnuť. Zbadal otvorené okno do spálne a počal sa škriabať na prvé poschodie domu, akonáhle to zvládol rozsvietil svetlo a zatriasol s postavou v posteli so slovami: ,,Vstávaj štetka, trochu si užijeme!" Ten blbec sa musel dosť čudovať, lebo rana do ksichtu ho vymrštila von oknom a tam už ho majitel domu miestny šerif nemal problém spútať a odviesť na svoje pracovisko. Pokial sa dobre pamätám prípad sa stal niekde v texase a tak mal šťastie, že nedostal gulku do čela, ale len zopár rokov v base kde určite o partnerov núdzu nemal. Laughing
Anonymous - 5/2/2009, 14:36
Předmět:
ježiš....to je ešte lepšie než jeden americký zákon že keď zavoláš predtým že ideš vykradnúť banku tak ti to zníži trest Laughing
Anonymous - 5/2/2009, 14:45
Předmět:
Tak konkrétne USA sú plné podobných zábleskou chorej mysle, napr. chlapík si kúpi taký ten karavan na výlety a mysliac si, že tempomat je niečo ako autopilot a ide si dozadu vypiť kávu. No a že to v najbližšej zákrute vpálil do predajne áut je už hádam trest boží za blbost, kretén vyviazol z nehody bez škrabanca.
Anonymous - 5/2/2009, 14:48
Předmět:
heh Smile fakt kráása....
to mi pripomína vtip že ženskej na benzinke vybuchne auto. Prídu hasiči, auto uhasia. Jeden z hasičov príde za ženskou a vraví: "Príčinou výbuchu bol chladič!" a ukázal na chladič. Ženská sa prekvapene pozrie a hovorí: "Tak to je chladič? Ja som do neho tankovala benzín."
Anonymous - 5/2/2009, 14:55
Předmět:
No to hej ženy a auto, hlavne telefonát: Miláčik bola som na benzínke a natankovala som plnú nádrž a teraz sa auto ani nepohne, asi bola tá nafta nekvalitná. Nafta? Naše auto jazdí na benzín!
Anonymous - 5/2/2009, 14:57
Předmět:
Já si zase vzpomínám na dva horkokrevné kandidáty z Jižní Ameriky. první byl z Argentiny. Nějak se doma nepohodli se ženou a dopadlo to tak, že ji asi z osmýho patra vyhodil z balkónu. Jenže ženská byla všemi mastmi mazaná a chytila se nějakýho kabelu (snad telefon, snad hromosvod, to je fuk). Chlap byl na ni patrně dost naštvanej, protože za ní skočil, aby ji dorazil, kabelů se bohužel nechytil a to bylo jeho konec. Ženská naopak přeručkovala k sousedům a dost možná žije dodnes.
Ten druhý exemplář byl zase nějaký zvídavý Brazilec. Někde sehnal protitankovou střelu a chtěl ji rozebrat tak, že do ní bouchal kladivem. Budiž mu země lehká.
Anonymous - 5/2/2009, 14:59
Předmět:
kam až siaha ľudská hlúposť? Smile nekonečne ďaleko Wink
Anonymous - 5/2/2009, 15:04
Předmět:
No to hej, staré dobré príslovie: ,,Snaživý blbec je horší ako triedny nepriatel."
Anonymous - 6/2/2009, 08:04
Předmět:
Ještě jsem si na pár kandidátů Darwin awards vzpomněl. V roce 1985 v zátoce Čamsa nedaleko Vladivostoku se stala událost známá jako "Malý Černobyl". Deset námořníků odmontovalo poklop jadernýho reaktoru ponorky. Proč to udělali, to nikdo neví, protože všech deset kandidátů Darwinovy ceny se někam vypařilo. Zátoku pokryl radioaktivní mrak a armáda měla co dělat s odmořením celé oblasti.
Anonymous - 6/2/2009, 09:15
Předmět:
Smile že by sa chceli zahrať na výskumníkov? možno mali niekde pri sebe aj stakan vodky Laughing
Anonymous - 6/2/2009, 10:05
Předmět:
private_joker napsal:
Smile že by sa chceli zahrať na výskumníkov? možno mali niekde pri sebe aj stakan vodky Laughing

Jo, škoda, že to nikdo neví. V Rusku je možný opravdu všechno. Wink
Anonymous - 6/2/2009, 10:30
Předmět:
nie USA ale Rusko je krajina neobmedzených možností Very Happy to mi pripomína že keď čečenci nekedy v 90. rokoch zaútočili na nejakú nemocnicu a mali aj rukojemníkov, tak rusáci, ktorí obklúčili nemocnicu nemali náboje. Tak prišli nejaké nákladiaky aj s nejakým majorom. Ten im predal muníciu ale silou mocou chcel podpis od nejakého lampasa že dostal náboje. Samozrejme uprostred bojov sa na neho každý vysral. Tak milý major chcel odísť aj s nákladiakmi lenže práve jeho nákladiak dostal zásah a milý major zomrel aj s papierom bez podpisu.
Anonymous - 6/2/2009, 10:47
Předmět:
Uj, tak to je teda taky síla...
Anonymous - 7/2/2009, 13:34
Předmět:
zjistěte co znamená váš nick :

http://vtipy.petricek.net/fw.php
Anonymous - 7/2/2009, 13:35
Předmět:
zjistěte co znamená váš nick :

http://vtipy.petricek.net/fw.php
Anonymous - 7/2/2009, 14:10
Předmět:
Poloautomatický Rychlý Inteligentní Válečný Analogový Trabant na Eliminaci/ Jedinečný Obludný Konstruovaný Efektivní Raketometčík

Laughing
Anonymous - 7/2/2009, 15:10
Předmět:
Degrel tak toto nemá chybu a toto my tam vyšlo - R.U.D.E.L. : Rychlý Ultra-Dezintegrátor na Eliminaci Lidstva. Laughing
Anonymous - 7/2/2009, 16:07
Předmět:
kua samí eliminátor to tu je Very Happy kebyže inseminátor Very Happy
Anonymous - 8/2/2009, 10:47
Předmět:
M.A.N.S.T.E.I.N. : Masivní Absolutně Nezničitelný Sebevražedný Těžkotonážní Efektivní Inteligentní Nájezdník xDD
Anonymous - 9/2/2009, 06:49
Předmět:
hoblik: Hrozivě Obrovský Bitevní Létající Inteligentní Kulometčík
Anonymous - 9/2/2009, 08:03
Předmět:
a já jsem jak stíhací, tak dopravní mimiozemšťan...! Mr. Green
Destruktivní Efektivní Stíhací Transportní Rychlý Obludný Yttriový Mimozemšťan na Anihilaci Nájezdníků
Anonymous - 10/2/2009, 17:30
Předmět:
Ja som:

M.I.R.A.C.L.E.S. : Maximálně Inteligentní Rychlý Analogový Celokovový Likvidátor na Eliminaci Světa
Anonymous - 14/2/2009, 11:41
Předmět:
Jede Čech na dovolenou k moři, tam si v klidu rybaří, když tu z ničeho nic najednou chytí zlatou rybku.
Zlatá rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž kouzelná zlatá rybka."
On je sice překvapen, proč jen dvě, když v každé pořádné pohádce a v každém slušném vtipu se zlatou rybkou se vždycky spl?ují přání tři. Ale nakonec se dohodnou na dvou přáních, a zlatá rybka povídá: "Tak si přej své první přání."
Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: "Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla zlatá rybka a moře bylo plné piva.
"A tvé druhé přání?" ptá se zlatá rybka.
Čech se opět zamyslí a říká: "Tak ještě tři lahváče na ráno!"

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu..."
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
"Chtěl bych, abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "?íkal jsi na másle se šlavějí a tymiánem?"

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou
vytáhne malou zlatou rybku.
"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."
Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, v sobou pískáš mistrák."

A to nejlepší nakonec:

Chlap chytá ryby a chytne železnou rybku:
"Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání."
Chlap ji hodí do vody a nic. "Tak si něco přej!"
"Ale já nic nechci," ošívá se on."Včera mi zvedli plat, auto a byt mám.."
"A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?"
"No to by šlo, to beru!"
Rybka sebou dvakrát mrskne a chlap stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!
Anonymous - 14/2/2009, 15:20
Předmět:
Tak ten posledný nemá chybu. Laughing
Anonymous - 16/2/2009, 20:24
Předmět:
Jojo...ten posledny je kruty:D
Anonymous - 17/2/2009, 18:13
Předmět:
Ten posledný je super Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
sigi - 18/2/2009, 10:27
Předmět:
jééééééé,já řval smíchy u všech.....Rudel super
Anonymous - 20/2/2009, 08:11
Předmět:
ten poslední je dost dobrej
Anonymous - 23/2/2009, 11:07
Předmět:
Sice to není válečnej vtip, ale nemůžu to sem nedat. Akademik Moskalenko chce na Karlově mostě postavit pomník krávě a vypráví, jak podojit kozla. Je to síla...


Link

Anonymous - 25/2/2009, 05:30
Předmět:
Moskalenko je super. Laughing
Anonymous - 25/2/2009, 15:48
Předmět:
No, není zrovna válečnej, ale mě se strašně líbí.

Čech, Brit a Američan jsou zajati jistým domorodým kmenem daleko od civilizace někde, třeba v Austrálii.
Náčelník si všechny tři nechá předvést a praví:
"Tady máte každej dvě křišťálové koule a když mi s nima za týden ukážete něco, co jsem ještě neviděl, daruji vám život. Jinak půjdete do guláše!"
Poté byli každý zvlášť zavřeni do dřevěné chatrče.
Po týdnu přijde kmenový náčelník do chtrče s Američanem. Ten vypoulí oči, něco zamumlá a obě koule se sami jen tak zvednou ze země a zase přistanou.
Náčelník na to: "To už jsem viděl - do guláše!!"
Pak přijde do chtrače s Britem. Ten začne něco zpívat a divoce tancovat. najednou se zastaví a obě koule mu jen tak sami od sebe létají kolem hlavy.
Náčelník na to: "To už jsem viděl, dejte ho do guláše!!"
Pak vleze do chtrče s Čechem. Chvíli nic, pak vyleze a praví: "Teda to jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil!!"

Anonymous - 26/2/2009, 08:16
Předmět:
Hoblík tak to nemá chybu Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 2/3/2009, 10:20
Předmět:
> >> Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka
> vlkov.
> >> V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák
> >> Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho
> vyhodí zo
> >> saní.
> >> Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za
> sa?ami.
> >> Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho
> tiež zo
> >> saní.
> >> Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
> RATATATATA....
> >> všetkých vlkov postrieľa.
> >> Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus
> vytiahne
> >> fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a
samému
> nechutí!"
Anonymous - 6/3/2009, 10:12
Předmět:
Velmo dobrá kapelka k tanci a poslechu - Morčata na úteku

Link



Link

Anonymous - 6/3/2009, 12:06
Předmět:
Dobře, taky sem dám jednu zbra? hromadného ničení. Hvězdná pěchota Holandsko. Mr. Green


Link

Anonymous - 6/3/2009, 14:54
Předmět:
Ježiš Maria und Jozef to jak keby mali v Bohniciach de? otvorených dverí. Laughing
Anonymous - 6/3/2009, 15:28
Předmět:
ten v tých okuliaroch ma rozsekal Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 6/3/2009, 16:31
Předmět:
Destroy to nemá chybu Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 16/3/2009, 16:40
Předmět:
Agent Austin Powers a jeho hrátky:


Link

Anonymous - 30/3/2009, 12:01
Předmět:
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: Voják si užívá a mě za to fackují.
Matka si myslí: To mám ale slušně vychovanou dceru.
Dcera si myslí: Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.
Vojín si myslí: Až bude zase tunel, tak znova mlasknu a střelím mu ještě větší!
Anonymous - 31/3/2009, 08:02
Předmět:
Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
"Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3x. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš".
Malý žralok ale oponuje: "A proč mám kroužit když můžu zaútočit hned"?
"To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama".
Anonymous - 3/4/2009, 10:58
Předmět:
Ono vlastně ani tak nejde o vtip, ale je to moc pěkně uděláno......

http://volby.kategorie.cz/
Anonymous - 6/4/2009, 09:21
Předmět:
Jak novinář přišel za pět vteřin o práci... Mr. Green


Link

Anonymous - 6/4/2009, 12:13
Předmět:
bez komentára Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 16/4/2009, 07:37
Předmět:
Jeden aktuální z fotbalového prostředí

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, že Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál,jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión, a tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy....
Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned dostal pojeb: "Wayne co se stalo jak jsme mohli prohrát s Čechy..?"
Rooney se brání: "Chlapi nebuďte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě ve 13. minutě vyloučil."
Anonymous - 16/4/2009, 07:47
Předmět:
Tak tento se objevil v mnoha internetových diskuzích, ale je bombovej - zasměju se vždy, když si to přečtu....
Bohužel na druhou stranu to "není daleko od pravdy".
Anonymous - 16/4/2009, 07:56
Předmět:
Je fakt, že je to tak trochu smutný, ale na druhou stranu - on ten fotbal je dneska taková žumpa, že to trochu pročistit potřebuje. A pročistí se to v podstatě samo - když se nepostoupí na MS, sponzoři utečou, paraziti ze svazu půjdou hledat jiný hostitele a zůstanou lidi, kterejm jde v první řadě o fotbal a ne o vlastní kapsu (doufám, že ještě nějací zbyli).
Anonymous - 16/4/2009, 08:01
Předmět:
Nuže: zpět k válečným vtípkům:

Image
Anonymous - 22/4/2009, 10:23
Předmět:
Otázky Václava Hlodavce se Stalinem, Hitlerem a Paroubkem tady:

http://www.stream.cz/video/179/263170-alles-gute-otazky-vaclava-hlodavce

To snad není možný, že co si ty šílenci nevymyslej. Mr. Green
Anonymous - 22/4/2009, 16:56
Předmět:
už jsem to viděl předtím Very Happy pěkné kravinky..
Anonymous - 1/5/2009, 13:00
Předmět:
Hits of the 40 Smile

Link

Anonymous - 4/5/2009, 08:20
Předmět:
Když už tu teda nemáme sekci "Válečné zločiny", tak to dám aspo? do Válečnejch vtipů. Je to bezva kurs tý správný "echt něémecka čééštin" v podání slečny Kerndlový. Jako by jí ten průser na Eurosongu nestačil, musí deklamovat "tag detěé mam, sé betí dam" ... "a ráno užtěé znam a pusu toběé dam" ... "las kólas kólas kóóooma"


Link

Anonymous - 4/5/2009, 11:32
Předmět:
Ten text piesne je ozaj nenáročný, ale deievka je schopná pamätať si asi len toto.
Anonymous - 4/5/2009, 13:37
Předmět:
ale tak skareda nie je xD
Anonymous - 4/5/2009, 13:58
Předmět:
Manstein napsal:
ale tak skareda nie je xD

To ne, ale radši ať Terezka dělá modelku, ta nemusí ani mluvit, natož zpívat! Mr. Green
Anonymous - 5/5/2009, 16:11
Předmět:
Private zanedlouho bude slavit narozeniny. Tak ať je neslaví s policajtem! Ale doufám, že Miracles není takovej divoch...


Link

Anonymous - 6/5/2009, 11:13
Předmět:
Návod pre čiernych jak nedať fízlom zámienku na poriadnu nakladačku.

Link

Anonymous - 6/5/2009, 13:35
Předmět:
rudel tak toto stalo za to xDD
Anonymous - 12/5/2009, 11:31
Předmět:
AČR podle Izera


Link

Anonymous - 17/5/2009, 12:35
Předmět:

Link

Anonymous - 18/5/2009, 08:04
Předmět:
Nojo klasika všech klasik, růžovej panter!!! Mr. Green
Anonymous - 24/5/2009, 17:55
Předmět:
Vtip:
Chváli sa malý Jožko spolužiakom:
-Môj pradedko bol elektrikár!"
-A to vieš odkiaľ?" pýtajú sa spolužiaci
-Našiel som v jeho dome na povale starú helmu s dvoma bleskami."

Laughing Laughing Laughing neviem či je to presne tak ale som to aspo? tak podobne čítala
Anonymous - 5/6/2009, 13:49
Předmět:
No celkom dobrá sranda o EU a to má seriál už nejaký ten rok.

Link


A toto je už bohužial krutá realita nemecká reportáž ukazuje, ako sa páni poslanci prídu podpísať, že sú prítomný a pracujú do roztrhania tela. Tento podpis im garantuje 284 eur, lenže oni idú pekne domov aj s kuframi a novinár je pre svoje doterné keci vyhodený výtajte v slobodnej EU. Už len pre toto nejdem voliť nech si tam posadia koho chcú.

Link

Anonymous - 10/6/2009, 16:13
Předmět:
Za kolko by ste boli ochotný strážiť štyri deti a slepého tigra? Bohužial video je v anglickom nárečí, ale kto rozumie rozhodne doporučujem aj ostatné videá, tento chlapec posunul robenie si srandy cez telefon na novú úrove?.

Link

Anonymous - 11/6/2009, 11:38
Předmět:
Very Happy Very Happy dobré dobré
Anonymous - 22/6/2009, 07:18
Předmět:
Chlapci m?a už máločo prekvapí ale rozprávku v brnenském hantecu som ešte nepočul a teda je to sila.

Link

Anonymous - 22/6/2009, 07:29
Předmět:
Nojo, Br?áci. A víte co to je Br?ák? Tohle! Twisted Evil

- Br?ák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun.
- Br?ák ví, že cena desetistup?ového piva v běžných restauracích včetně centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné – tudíž česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu.
- Br?ák cizince toleruje, i když je nevyhledává, a protože mu nic nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby a Turky z pouličních směnáren.
- Br?ák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne do lesa či na pole dříve, než mu dojde dech.
- Br?ák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led, zajde si solidárně i do Ronda na Kometu.
- Br?ák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává. Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu pokládá za hantec. Br?ák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle vytvořeným nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota.
- Br?ák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Kdy už zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.
- Br?ák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak čtyři auta zásobování.
- Br?ák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží. Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.
- Br?ák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů. Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty před veřejnými domy.
- Br?ák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká, až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá.
Br?ák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.
- Br?ák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu univerzitu.
- Br?ák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady, i když ví, že voda v ní dokáže během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.
- Br?ák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky neexistují.
- Br?ák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá, komu chce, a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že mu před časem odloudil manželku.
Anonymous - 22/6/2009, 07:37
Předmět:
Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 22/6/2009, 08:52
Předmět:
Very Happy Very Happy Very Happy
Tak nyní Destroy může očekávat nějaký ten útok od Brna!!!
Anonymous - 22/6/2009, 09:44
Předmět:
Br?áci maj co chtěj. Každej kdo bydlí západně od Jihlavy je pro ně "cajzl z Práglu" a když takovej cajzl do Brna přijede, připadá si tam jak černoch na schůzi Ku Klux Klanu. Dobře jim tak! Twisted Evil
Anonymous - 22/6/2009, 09:50
Předmět:
Tak dík za info. První část dovolené budeme s rodinou trávit v Moravském krasu......
Anonymous - 22/6/2009, 10:04
Předmět:
Tak to krom jeskyní a Macochy doporučuju zámek v Rájci Jestřebí:

Image

a hlavně nepříliš známý, ale krásný zámek v Lysicích u Blanska. Brácha jednoho z pánů sloužil u námořnictva, obeplul svět a přivezl si spousty krámů. Takže v Lysicích jsou k vidění originál čínský vázy anebo samurajský meče, který pravděpodobně opravdu nějaký to harakiri pamatujou. Jsou tam po něm i takovýhle fotky:

Image

A jak si cizinec v Brně připadá, to popsala jakási Hanka tady:

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2004092701
Anonymous - 22/6/2009, 10:12
Předmět:
Do vtipů to sice asi nepatří, ale pro mě to je jediné rozumné vysvštlení: ředitel si asi dělá jenom pr...l:
Jinak velmi smutné. Už i naše republika nabírá směr kam tedy já rozhodně nechci....

Asi opravdu přijde brzy doba, kdy budeme přepisovat učebníce dějepisu a tvrdit, že fašisté vlastně nebyli....
http://zpravy.idnes.cz/muzeum-odmitlo-hakovy-kriz-na-messerschmittu-modelari-se-bouri-pw8-/domaci.asp?c=A090621_010618_domaci_jw
Anonymous - 22/6/2009, 10:14
Předmět:
citace:
Tak to krom jeskyní a Macochy doporučuju zámek v Rájci Jestřebí:


Destroy, díky za typ!! Do jeskyní samozřejmě půjdeme, ale tohle je bezva!
Anonymous - 22/6/2009, 10:16
Předmět:
citace:
Do vtipů to sice asi nepatří, ale pro mě to je jediné rozumné vysvštlení: ředitel si asi dělá jenom pr...l:
Jinak velmi smutné. Už i naše republika nabírá směr kam tedy já rozhodně nechci....

Asi opravdu přijde brzy doba, kdy budeme přepisovat učebníce dějepisu a tvrdit, že fašisté vlastně nebyli....


Ať si ještě Degrel užije své uniformy. S tímto přístupem bude zanedlouho její nošení považováno za trestný čin.... Crying or Very sad
Anonymous - 22/6/2009, 10:46
Předmět:
Ten článek je síla a ředitel muzea vůl.
Anonymous - 22/6/2009, 14:16
Předmět:
Hm to je ozaj trápne odôvodnenie toho riaditeľa že by mu tam hajlovali...
A ešte sa mi prekrútil žalúdok pri vete že: Nemci zabíjali, Rusi nie..... To vôbec nie je pravda....
Anonymous - 30/6/2009, 13:55
Předmět:
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí,
když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?" "Ano, pane, jinak to nešlo." "A jak to prosím tě dělal?" "No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama."

Generační vývoj ženy:
- žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
- ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
- mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
- mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa návštěvě.
- žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
- ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
- mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
- po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

Generační vývoj muže:
- muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
Ne na tebe se neptal.
Anonymous - 30/6/2009, 18:33
Předmět:
Laughing Laughing Laughing ten generačný vývoj ženy by som cchela vidieť aj od 16 aby som vedela na čom som Laughing ..no jo najlepšie sú vtipy s cigá?mi Laughing nieže by som bola rasista Laughing Laughing
Anonymous - 1/7/2009, 08:17
Předmět:
Werwolfin napsal:
ten generačný vývoj ženy by som cchela vidieť aj od 16 aby som vedela na čom som

Na to jsem slyšel jinej vtip: ženy v 15-20 letech věku jsou jako kytičky; živěj se ze starejch kořenů. Mr. Green
Anonymous - 1/7/2009, 10:40
Předmět:
Laughing Laughing No tak pekne už viem kam patrím hahaha
Anonymous - 1/7/2009, 11:28
Předmět:
Jojo, čekaj tě teď docela hezký léta. Další fáze tuším byla "jako silonky - jsou k neroztrhání". Ale bohužel to končilo fází "jako cibulky - člověk se nad nima rozpláče".
U chlapů to bylo nějak jako hudební nástroje. Začínalo to:
flétnista - vytáhne nástroj a hraje
houslista - 5 minut ladí, hodinu hraje
trombónista - dvakrát zabručí a konec
dirigent - neladí, nehraje, jen ukazuje...
Anonymous - 1/7/2009, 14:03
Předmět:
No podla m?a sme ako netopiere, jak sa vraciame nadránom domov hladáme svoju jasky?u. Laughing
Anonymous - 1/7/2009, 22:45
Předmět:
Laughing Laughing vždy sa nájdu nejaké pravdivé prirovnania Laughing Laughing
Anonymous - 2/7/2009, 11:30
Předmět:
Zábavná lekce němčiny:


Link

Anonymous - 2/7/2009, 14:29
Předmět:
Tak to je maso Very Happy Razz Very Happy Razz Very Happy Razz Very Happy
Anonymous - 2/7/2009, 15:39
Předmět:
Hej to je teda niečo Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 14/7/2009, 12:18
Předmět:
Priateľ je človek, ktorému keď povieš: "Niekoho som zabil!", odpovie: "Kam ho zakopeme...?


(dufam, ze nepostujem vtip ktory uz niekto zverejnil)
Anonymous - 14/7/2009, 12:22
Předmět:
kthree napsal:

(dufam, ze nepostujem vtip ktory uz niekto zverejnil)

Ne, je dobrej! Very Happy
Anonymous - 14/7/2009, 13:01
Předmět:
JO jo ten se opravdu povedl Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 14/7/2009, 15:23
Předmět:
Taký by mali byť priattelia Laughing
Minule bola v novinách nejaká "kráska" zasa ako vešiak vychrtlá a otec ma práve naučil vtip na prsia takej kostnatice Laughing
Hovorí že:tá má ale smrťáky! Kde nič, tu nič, ani smrť neberie! Laughing
Anonymous - 14/7/2009, 15:28
Předmět:
jaj aj som zabudla ten môj vtip je dobre od veci Surprised Laughing
Anonymous - 15/7/2009, 06:41
Předmět:
Jo, to je fakt, některý ty modelky maj opravdu kozy jak kokršpaněl uši. Sad
Anonymous - 15/7/2009, 11:13
Předmět:
Laughing No smola a že ideál krásy...radšej krv a mlieko
Anonymous - 15/7/2009, 11:31
Předmět:
Jasně, pořádná ženská vypadá takhle

Image

nebo takhle

Image
Anonymous - 15/7/2009, 11:38
Předmět:
Tak tak to jsou ony Destroy Smile Smile Smile
Anonymous - 15/7/2009, 17:29
Předmět:
ach jaj Laughing poriadna ženská vyzerá ako ja Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 15/7/2009, 19:43
Předmět:
Tak to by jsi nám sem měla dát svoji fotečku
Anonymous - 16/7/2009, 07:23
Předmět:
Sem ne, tady jsou vtipy. Ale v Pokecu je místo "představte se..." Wink
Anonymous - 16/7/2009, 09:34
Předmět:
Ale nehovorte, že som vás nevarovala Laughing
Anonymous - 17/7/2009, 12:09
Předmět:
Právě slavíme 20. výročí jednoho projevu. Asi by bylo na místě si ho připomenout.


Link

Anonymous - 17/7/2009, 14:00
Předmět:
No když to poslouchám dneska tak si nemůžu pomoci,ale také měl soudruh Jakeš vněčem pravdu Confused
Anonymous - 31/7/2009, 10:09
Předmět:
Když už máme to výročí přistání na Měsíci...


Link

Anonymous - 31/7/2009, 10:55
Předmět:
Smile Smile Smile Super Smile Smile Smile Smile
Anonymous - 7/8/2009, 11:19
Předmět:
V kině visí cedulka "Vojáci za deset korun".
Ke kase přijde postarší dáma a vytáhne dvacku: "Já bych si přála dva svalnatý výsadkáře..."
Anonymous - 7/8/2009, 11:21
Předmět:
Laughing Laughing
Anonymous - 26/8/2009, 11:39
Předmět:
Tohle jsem našel na necyklopedii Very Happy :
Primátor Pavel Bém je těžká bitevní loď vltavské útočné flotily. Následuje taková slavná plavidla, jako je Primátor Koukal či Primátor Ditrich. Je vybavena pokročilou českou technologií stealth, takže loď ani peníze vynaložené na její stavbu už nikdo nikdy neviděl.

Image
Anonymous - 26/8/2009, 14:46
Předmět:
Very Happy tak to je luxusní
Anonymous - 26/8/2009, 17:41
Předmět:
Laughing Laughing To je teda paráda
Anonymous - 31/8/2009, 15:50
Předmět:
Nejdřív jsem si myslel, že to je pitomost, ale pak mě to dostalo. Hlavně ty bubnující Hitlerjugend nemaj chybu. A jen pro zajímavost: Písnička se jmenuje Glad All Over a je od skupiny Dave Clark 5 z roku 1964.


Link

Anonymous - 31/8/2009, 19:09
Předmět:
taak tomu ver dobre som sa zasmial ti bubenici nemaju chybu Smile
Anonymous - 1/9/2009, 11:53
Předmět:
Bože tak to je vážna pecka Laughing Laughing
Anonymous - 1/9/2009, 11:57
Předmět:
nuž co dodat..
Anonymous - 3/9/2009, 10:41
Předmět:
Pozor na termokamery na letištích!!!


Link

Anonymous - 3/9/2009, 11:43
Předmět:
Začátky Aleše Valenty


Link

Anonymous - 3/9/2009, 12:08
Předmět:
Ta termokamera nemá chybu Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 3/9/2009, 12:23
Předmět:
Miracles: Nemáte nějakou v práci?
Anonymous - 3/9/2009, 14:42
Předmět:
Laughing Laughing Bože môj tá kamera vážne vyhrala prvú cenu Laughing
Anonymous - 3/9/2009, 16:14
Předmět:
Destroyman napsal:
Miracles: Nemáte nějakou v práci?


sklamem ťa ale nemáme
Anonymous - 11/9/2009, 11:52
Předmět:
Lední medvěd má průjem:


Link

Anonymous - 12/9/2009, 09:52
Předmět:
chudák medvedík Laughing
Anonymous - 15/9/2009, 10:56
Předmět:
dpc destroy som sa nejako namotal na tych Dave Clark 5...normalne uz taham dikografiu xD
Anonymous - 15/9/2009, 11:00
Předmět:
Manstein napsal:
dpc destroy som sa nejako namotal na tych Dave Clark 5...normalne uz taham dikografiu xD


A že jsou Dave Clark 5 dobrý viď? Jako ksichty jsou úplně neopakovatelný. Twisted Evil
A hráli taky docela dobře.
Anonymous - 15/9/2009, 13:24
Předmět:
http://pimpmygun.doctornoob.com/app.html

aneb vytuninguj si svoju zbra? Very Happy
Anonymous - 15/9/2009, 15:36
Předmět:
Private tak to je paradna stranka, hned si idem nejaku zbran vytuningovať
Anonymous - 16/9/2009, 16:02
Předmět:
tak som niečo znovu skúsil Very Happy neviem si predstaviť ako by som to držal v rukách Very Happy
Anonymous - 16/9/2009, 16:04
Předmět:
Laughing NO ja by som to do rúk radšej ani nechytala
Anonymous - 16/9/2009, 16:16
Předmět:
ale tak skúsiť sa má všetko no...je toľko vecí čo sa nemá...chytať a chytajú sa Very Happy
Anonymous - 24/9/2009, 19:21
Předmět:
Vyskočí parašutista z letadla, po chvilce zatáhne za š?ůru padáku a ... nic. Zatáhne za š?ůru záložního padáku a ... zase nic. Tak si tak letí dolů, loučí se se životem a najednou vidí, jak proti němu letí chlap zase nahoru. Když se míjejí, tak na něho zavolá: "Prosím Vás, není tam dole rybník nebo stoh slámy?" A ten co letí nahoru mu odpovídá: "Já nevím, já letím z muničáku."
Anonymous - 25/9/2009, 16:05
Předmět:
Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 29/9/2009, 10:56
Předmět:
Farmář zastřelil 23-librovou (=cca dvanáctikilovou) luční kobylku!

Image
Anonymous - 29/9/2009, 11:44
Předmět:
nie je to nejaký fake? Very Happy
Anonymous - 29/9/2009, 12:10
Předmět:
Určitě jo. Ale je to roztomilý, ne?
Anonymous - 29/9/2009, 12:31
Předmět:
na tej kobilke by si zrejme zgustli niekde v somálsku alebo inom africkom štáte Very Happy
Anonymous - 30/9/2009, 16:37
Předmět:
Hm to je paráda Laughing keby vážne behali také po svete tak som mŕtva asi by ma stihol infarkt
Anonymous - 14/10/2009, 21:41
Předmět:
Tak na tomto som sa smial cca 20 minut je to pecka Laughing Laughing Laughing



>>> ----->
>>>> # Prvý školský de? na americkej strednej škole predstavuje učiteľka
>>>>
>>>> # nového
>>>>
>>>> # žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Hodina začína a učiteľka sa pýta:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Kto povedal:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Výborne Suzuki", a kto povedal:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Suzuki sa postaví:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví :
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu
>>>> lepšie než
>>>>
>>>> # vy!"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Zozadu sa ozve tichý hlas:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Suzuki bez vyzvania odpovedá:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Je mi z toho na grcanie!"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Učiteľka kričí:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Kto to bol?!?"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Suzuki odpovedá okamžite:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda,
>>>> Tokio
>>>>
>>>> # 1991".
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Môžeš mi vyfajčiť!"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Učiteľka hystericky:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "A dosť! Čo to má znamenať?"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Suzuki bez mihnutia oka:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna
>>>>
>>>> # pracov?aBieleho
>>>>
>>>> # domu".
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Ďalší zo študentov vstane a zreve:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Suzuki je hromada sračiek!"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # A Suzuki opäť v pohode:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska
>>>> dla?ou
>>>>
>>>> # po katedre,
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "*prostitútka*, taký bordel som ešte nevidel!!!"
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # A Suzuki, viac-menej pre seba:
>>>>
>>>> #
>>>>
>>>> # "Poslanec Fico ministrovi financi Miklošovi pri schvaľovaní
>>>> štátneho
>>>>
>>>> # rozpočtu, Bratislava 2005..
>>>>
Anonymous - 15/10/2009, 12:15
Předmět:
tak toto námá chybu. Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 15/10/2009, 13:55
Předmět:
moc smiech Very Happy Very Happy
Anonymous - 16/10/2009, 07:25
Předmět:
Hitem lo?ské letní sezóny se v USA stala TV soutěž "Wipe Out" - nedávno běžela i u nás. Pro toho, kdo to neviděl jen připomínám, že to nebyla žádná intelektuálština; smyslem bylo zdolat překážkovou dráhu a ten nejlepší soutěžící vyhrál 50 000 USD. Hrdinou soutěže se stal jakýsi Jacob Mann, o kterém moderátoři prohlásili: "Jednou o tom bude vyprávět svým dětem - jestli nějaké adoptuje."
Sám Jacob se k svému výkonu na gumových koulích vyjádřil dost diplomaticky: "Dostal jsem se do situace, kdy jsem neměl moc na výběr."


Link

Anonymous - 16/10/2009, 16:25
Předmět:
au
Anonymous - 21/10/2009, 15:25
Předmět:
Učitelka zadala svým žákům 5.třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
„A ponaučení?“ ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vajíčka do jednoho košíku“
„Dobře“ říká učitelka, teď Lucka.
„Naše rodina má také farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jenom 10 kuřat. A poučení – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou“.
„To je pěkný příběh“ říká učitelka.
„Pepíčku, jaký příběh máš ty?“
„Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovku povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama“.
„Svatá dobroto!“ zděsí se učitelka „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“
„Neser strejdu Libora, když je nalitej“.
Anonymous - 21/10/2009, 17:56
Předmět:
Laughing Laughing Laughing Laughing Strejda Libor je pěkne tvrdej oříšek! (snáď je to aspo? správne napísané)
Anonymous - 22/10/2009, 09:53
Předmět:
Werwolfin napsal:
Strejda Libor je pěkne tvrdej oříšek! (snáď je to aspo? správne napísané)

Z češtiny máš za jedna! Wink
Anonymous - 22/10/2009, 10:26
Předmět:
Hoblik to nemá chybu Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 27/10/2009, 10:05
Předmět:
Rusko je nejkrásnější a nejlepší země na světě. Žijí tam nejrychlejší cyklisté


Link


i nejšikovnější holky


Link

Anonymous - 27/10/2009, 16:16
Předmět:
To bol inakší parkúr. Laughing
Anonymous - 27/10/2009, 16:31
Předmět:
Paráda Laughing Laughing
Anonymous - 27/10/2009, 16:32
Předmět:
Ten cyklista ináč iný samovrah to nevidel tú stenu preboha abo čo? Laughing musel mať minimálne 8 promile Laughing Laughing
Anonymous - 27/10/2009, 16:49
Předmět:
Ten cyklista mě málem srazil smíchy ze židle hned dvakrát.
- Když jsem ho viděl poprvý
- Když jsem to pustil kolegyni a ona řekla: "Chudák, asi spěchal do práce."
Anonymous - 27/10/2009, 17:26
Předmět:
Destroyman napsal:
Ten cyklista mě málem srazil smíchy ze židle hned dvakrát.
- Když jsem ho viděl poprvý
- Když jsem to pustil kolegyni a ona řekla: "Chudák, asi spěchal do práce."




Tak ta tvoja kolegyna dorazila aj mna Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 27/10/2009, 17:34
Předmět:
Já jí to vyřídím. Wink
Anonymous - 9/11/2009, 08:07
Předmět:
Perská kočka

Image
sigi - 9/11/2009, 11:52
Předmět:
No to je super.....
Anonymous - 10/11/2009, 17:15
Předmět:
Tak ta nemá chybu
Anonymous - 11/11/2009, 11:29
Předmět:
To jsem zvědavej, co tomuhle řekne odborník Miracles...


Link

Anonymous - 11/11/2009, 13:34
Předmět:
paneboze teraz naozaj neviem ci sa mam smiat alebo plakat xD
Anonymous - 11/11/2009, 14:04
Předmět:
Mr. Green Mr. Green Mr. Green Keby každý čo niečo spraví takto zavolá tak nemám žiadnu robotu.
Anonymous - 11/11/2009, 14:22
Předmět:
Mě se líbila ta dojemná snaha "to vyriešit".
Anonymous - 11/11/2009, 14:27
Předmět:
Destroyman napsal:
Mě se líbila ta dojemná snaha "to vyriešit".


No predstav si ty že by si bol za tým telefńom a tiež by si si myslel že si steba robí niekto srandu, za jednu službu je milion telefonou od všeliakych ludí ja som raz dokonca zažil keď jedna pani volala že ju unuesli ufoni a zistila že jeden z tych ufonou bol náš minister vnútra Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 11/11/2009, 15:22
Předmět:
Mno, kdyby se to stalo u nás, tak bych se nedivil. Náš ministr vnitra opravdu vypadá jak ufon.

Image
Anonymous - 12/11/2009, 08:10
Předmět:
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 12/11/2009, 11:43
Předmět:
Pro velký úspěch sem dám další kousek. Shodou okolností to je v podstatě soused Pepy Degrela.


Link

Anonymous - 12/11/2009, 20:22
Předmět:
Mr. Green Mr. Green Mr. Green to bol ale cvok
Anonymous - 16/11/2009, 12:07
Předmět:
A do třetice telefonát. Tentokrát není policejní, ale z letiště Praha.


Link

Anonymous - 16/11/2009, 12:11
Předmět:
Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 16/11/2009, 14:10
Předmět:
niečo pre polovníkov

Link

Anonymous - 16/11/2009, 14:14
Předmět:
Tak toto je pecka Laughing Laughing Laughing


Link

Anonymous - 16/11/2009, 14:17
Předmět:
A ešte jeden policajny vtip

Policajt zastavil rýchle idúceho vodiča:

Policajt: Môžete mi ukázať vodičák?
Vodič: Nemám, zobrali ste mi ho kvôli opakovaným priestupkom.
Policajt: Tak mi ukážte osvedčenie o technickom stave.
Vodič: To nie je moje auto, ja som ho ukradol.
Policajt: Auto je kradnuté?!
Vodič: Iste. Ale teraz ma napadá, že som ten techničák zazrel v skrinke, keď som si tam dával pištoľ.
Policajt: V skrinke je pištoľ?
Vodič: ?no. Dal som ju tam, keď som pištoľou zastrelil majiteľku auta a mŕtvolu napchal do kufra.
Policajt: Tu je mŕtvola napchaná v kufri?
Vodič: ?no, prosím.
- Keď to počul, policajt zavolal kapitána. Polícia čoskoro obkľúčila auto a napätú situáciu prišiel vyriešiť sám kapitán.
Kapitán: Pane, môžete mi ukázať vodičský preukaz?
Vodič: Iste. Tu ho máte. Je platný.
- Bol platný.
Kapitán: Čie je to auto?
Vodič: Moje, prosím. Tu máte malý techničák.
- Bolo to jeho auto.
Kapitán: Mohli by ste pomaly otvoriť skrinku v palubnej doske, aby som sa pozrel, či v nej nie je pištoľ?
Vodič: Rád, ale žiadnu pištoľ v nej nemám.
- Skutočne, v skrinke nič nebolo.
Kapitán: Nevadilo by vám otvoriť kufor? Mám hlásenie, že je v ?om mŕtvola.
Vodič: Bez problémov.
- Kufor otvorený, žiadne telo.
Kapitán: Tak toto nechápem. Policajt ktorý vás zastavil hlásil, že nemáte vodičák, že ste ukradli auto, že máte v skrinke pištoľ a že v kufri máte mŕtvolu.
Vodič: Ach áno. Chcel by som sa staviť, že ten luhár vám tiež nahovoril, že som šiel moc rýchlo?
Anonymous - 16/11/2009, 14:19
Předmět:
Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:

- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.

Zhasne svetlo.

Zenska:

- Niva?

Chlapik:

- Vydrz! Este nemam nasadene.
Anonymous - 16/11/2009, 14:20
Předmět:
A dobře jim tak! Měli picnout kozu a nadělat klobásky! Mr. Green
Anonymous - 16/11/2009, 14:28
Předmět:
Tak tento mi prišiel dnes emeilom

Prvý den
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím."
A Boh súhlasil.

Druhý den
Boh stvoril psa a povedal:
“Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.

Tretí den
Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
“Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez."
A Boh súhlasil.

Stvrtý den
Boh stvoril cloveka a povedal:
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota."
človek vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"
Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo.
Pekný den a makaj, uz si v 2. skupine
Anonymous - 16/11/2009, 14:39
Předmět:
ODVAHA 1. stupe?:
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Tvoja zena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtas: Zametás, alebo este niekam letís?


ODVAHA 2. stupe?
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Manzelka lezí v posteli a
nespí. Vezmes si stoličku a sadnes si k nej. Na jej otázku: Čo to má
znamenat? odpovies Chcem sediet v prvej rade, keď ten cirkus začne.


ODVAHA 3. stupe?:
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Smrdís dámskym parfémom
a na koseli más rúz. Plesknes manzelku po zadku a povies: Tak a teraz si
na rade Ty!


ODVAHA 4. stupe?
Ráno o tretej prídes domov, ozratý s neznámou zenou a posepkás
manzelke:
Nebuď svi?a, povedz jej, ze si moja sestra !
Anonymous - 16/11/2009, 15:44
Předmět:
Jo stupe? číslo dva sa dá. Aj ja si sadnem do kuchyne, dám si na stôl klobásku, chleba, čalamádu ... Ona príde tak za 5 minút a ja len poviem: Som ožratý, smrdím, nevolal som kde som, ty si sa nevyspala, takže jebačka nebude, idem spať do obyvačky. Ona nebožiatko moje zahučí na m?a čo som ešte - teda taká pekná a také hnusné slová používa. No a na druhý de? cestou z práce kupujem kvety a nejakú čokoládu a hrám ako strašne ma to mrzí a predstieram záujem o jej pracovný de? a celkom úspešne aj domáce práce. Ju to za pár hodín prejde a už zase je to dobré.
Anonymous - 16/11/2009, 18:48
Předmět:
tak toto sa občas aj mne stane
Anonymous - 16/11/2009, 21:25
Předmět:
No vy ste zlí na svoje ženy! Ja bych vás hneď dala do laty!! Laughing Laughing Laughing Laughing

Ale vtipy nemajú chybu Wink
Anonymous - 17/11/2009, 19:11
Předmět:
Na slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti:

Normalni - chodia na dovolenku do egypta, na maledivy, kazde 4 roky menia auto za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-fi stereo.

Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...



AKO PRIPUTAT POZORNOST SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDLA VAS V LIETADLE:

1, vyberte si z tasky svoj notebook
2, pomaly a kludne ho otvorte
3, zapnite ho
4, uistite sa, ze sa ten blbec diva na vas monitor
5, zapnite svoj oblubeny prehliadac
6, zavrite oci a zodvihnite hlavu smerom k nebi
7, hlboko sa nadychnite a prejdite k tomuto odkazu:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Anonymous - 23/11/2009, 14:29
Předmět:
Telefonát na psychiatrickú kliniku:
- Haló, povedzte mi prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barák nezobudí, normálny?
- To samozrejme nie je! - odvetí službukonajúci doktor.
- Tak prídte a odveďte si toho psychopata!
- Už aj štartujeme, na akú adresu?
- Kutuzovova 8, Bratislava, Vojenský útvar 5413.
Anonymous - 23/11/2009, 14:42
Předmět:
To je dobrý! Very Happy
Anonymous - 23/11/2009, 16:14
Předmět:
Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 23/11/2009, 19:06
Předmět:
háá...to s tým lietadlom nemá chybu Very Happy
Anonymous - 24/11/2009, 08:10
Předmět:
Tak tento vtip mi dnes rano prišiel emeilom, neni vojenský ale som ho sem aj tak musel dať nech sa aj vy zasmejete

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zárove?!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?
Anonymous - 24/11/2009, 08:28
Předmět:
Ou, strašná představa!
Anonymous - 24/11/2009, 15:05
Předmět:
Bože! Vidno, že som prišla zo školy...najprv som to nejak nepochopila Laughing Laughing až potom mi to došlo...no ozaj nepríjemné Laughing Laughing
Anonymous - 24/11/2009, 18:39
Předmět:
No a šete jeden na dobrú noc:

Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, Když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, že nás to bude stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"
Anonymous - 25/11/2009, 16:01
Předmět:
Laughing Laughing Laughing Hahah taký žltý cigá? by sa zišiel aj nám do Nitry Laughing Laughing
Anonymous - 26/11/2009, 14:22
Předmět:
Pasová kontrola:


Link

Anonymous - 26/11/2009, 17:41
Předmět:
"Táta za všechny prachy"
Taky to máte doma takové!??????


Link

Anonymous - 26/11/2009, 17:50
Předmět:
Taky dobrý - návod jak zamaskovat nevěru


Link

Anonymous - 27/11/2009, 14:43
Předmět:
Tak v takej rodine by som nechcel vyrastať
Anonymous - 30/11/2009, 15:51
Předmět:
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"
Anonymous - 30/11/2009, 16:01
Předmět:
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník
ředitele, podle jakých kritérií bude
rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
?editel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou,
dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk
vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
?editel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Anonymous - 30/11/2009, 17:17
Předmět:
Laughing Laughing Laughing najlepší bol twn stým džinom
Anonymous - 1/12/2009, 14:07
Předmět:
Start letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste
...
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
Anonymous - 1/12/2009, 16:02
Předmět:
Laughing Laughing Laughing tak to o tom lietadle nemalo chybu Laughing
Anonymous - 2/12/2009, 15:47
Předmět:
Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.

Začuje ju neďaleko idúci starý bača a pýta sa:

"Anča a jebať vieš?"

"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".

Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:

"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

-----------------------------

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro,

až hrôza a oproti na?ho vyjavene čumí dedko.

"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!"
"?le, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že o?ahdy som
pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"

-----------------------------

"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!"

"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"
Anonymous - 2/12/2009, 15:52
Předmět:
Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach je nalepeny
plagat nahej zeny.

Na prsiach ma velkymi pismenami napisane: 'Toto su najkrajsie
prsia na svete.'

Ide nizsie a na bruchu ma mensimi pismenami napisane: 'Toto je najkrajsie brucho na svete.'

Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut: 'Toto je najlepsia poloha. Mozes srat.'
Anonymous - 4/12/2009, 12:28
Předmět:
Tak tomuto hovorím reklama Laughing Laughing Laughing Laughing



[left]Image[/left]
Anonymous - 4/12/2009, 12:30
Předmět:
Manžel hovorí manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
Manželka sa pýta: A čo by si ty urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí: No pozor! Nemýľ si náhodu s kurvením.
Anonymous - 4/12/2009, 12:49
Předmět:
Dobrý... Hlavně ten bilboard...
Anonymous - 4/12/2009, 13:02
Předmět:
citace:
Jak si vyrobit vlastní francouzkou vlajku:
http://sklad.obrazku.cz/obr248283_00037388.jpg

Pro neangličtináře je nejdůležitější bod: 4. Mávejte vlajkou na invazní vojska nebo na horkovzdušné balóny.

Very Happy Very Happy
Anonymous - 4/12/2009, 13:29
Předmět:
Super Private Laughing Smile Very Happy Wink Twisted Evil Laughing Very Happy Very Happy Very Happy
Anonymous - 4/12/2009, 13:55
Předmět:
Historie kapku jinak
#
# 3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a
# zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni
# etice.
#
# 2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se
# stal prvnim ze sedmi divu sveta.
#
# 1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se
# jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim
# dokazali vedce mast po cela staleti.
#
# 1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl
# predstaven Babylonskymi vedci.
#
# 1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v
# cervnu.
#
# 776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za
# nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.
#
# 525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo s e, ze
# jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat
# dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali
# Egyptani.
#
# 410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz
# odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.
#
# 404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani
# jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne
# napsat "peloponesky".
#
# 214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800
# kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to
# nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.
#
# 1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na
# tom, jak se bude nazyvat pristi rok.
#
# 79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.
#
# 432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, ci mz dal domorodcum
# zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane
# historie.
#
# 1000 - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za
# zminku.
#
# 1125 - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo
# rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z
# MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?
#
# 1233 - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by
# nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak
# nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.
#
# 1297 - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby
# kupoval akcie Xeroxu a IBM.
#
# 1433 - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co
# dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!
#
# 1456 - Anglicky soudce revidoval pripa d Johanky z Arku a zrusil rozsudek
# smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431.
#
# 1492 - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach,
# pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.
#
# 1497 - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti,
# ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ...
# Spojene Staty Vespuccijske!
#
# 1508 - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske
# kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.
#
# 1522 - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze
# Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.
#
# 1568 - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny
# dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.
#
# 1618 - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz A nglicane popravili Sir
# Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji.
#
# 1642 - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na
# americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro
# chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.
#
# 1670 - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze
# ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.
#
# 1755 - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem
# poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.
#
# 1758 - New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou
# rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v
# podobnych zarizenich ceka.
#
# 1763 - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani
# prohrali.
#
# 1770 - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen
# revoluce. O 200 le t pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano
# za prumer pro sobotni noc.
#
# 1773 - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove
# tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.
#
# 1776 - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci.
# Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.
#
# 1779 - John Paul Jones Britum oznamil Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se
# zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.
#
# 1793 - Nejslavnejsi vetou , kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim
# nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy
# pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.
#
# 1799 - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil, ze
# egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja
# se mam dobre"
#
# 1805 - Robert Fulton vynalezl torpedo.
#
# 1807 - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl
# vyhodit do povetri torpedem.
#
# 1815 - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote co Andrew
# Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o
# cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.
#
# 1850 - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat
# prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na
# prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.
#
# 1859 - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku
# jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.
#
# 1865 - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet
# generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.
#
# 1894 - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s
# vyjimkou filmovych kritik u.
#
# 1903 - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy
# dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina
# z nich kdy chtela dostat.
#
# 1910 - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare
# damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.
#
# 1911 - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se
# potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!
#
# 1912 - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize
# zpet.
#
# 1920 - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze
# s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri neprestali.
#
# 1924 - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze
# se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.
#
# 1928 - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi",
# ale opomne l dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi.
#
# 1930 - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren
# az v roce 1938.
#
# 1933 - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem
# uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.
#
# 1933 - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S
# vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.
#
# 1938- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i
# to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.
#
# 1944 - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena
# se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.
#
# 1945 srpen - Americane predvadeji v Japonsku Rakusakum, jak to s nima muze
# dopadnout, kdyz nechaji Cechy dostavet Temelin.
#
# 1947 - Bardeen, Brattain a Schockley se dohodli: kazdy z nich bude mit bude
# mit z toho priblbleho germanioveho krystalu vytazenou vlastni nozicku.
#
# 1958 - aby nejmenovany rusky technik zachranil sveho psa Lajku pred
# snedenim, schovava ho v praci do kovove bedny.
#
# 1960 - Pri hospodske rvacce rozbiji prof. Wichterlemu bryle primo na nose.
# Ten zjistuje, ze strep zapadly pod vicko nejde vyndat a nasledne ho
# prohlasuje za kontaktni cocku.
#
# 1961 - Jurij Gagarin po neshode s tchyni triska doma dvermi a vykrikuje, ze
# odejde hodne daleko.
#
# 1961 - Stejne problemy resi za oceanem u Glennu.
#
# 1963 - Prvni obeti serialu Dallas se stal jisty J.F.K.
#
# 1968 - Posadka Apolla 13 zkousi varit v beztiznem stavu pudink. Nevedi, jak
# dlouho ho maji varit, aby byl akorat. Na dotaz ridiciho centra jak to
# vypada, posadka odpovida: "Houstne. Mame problemy".
#
# 1969 - Splnena nutna podminka pro vznik zlodeju aut na Mesici.
#
# 1974 - technikum firmy Intel spadlo kulickove pocitadlo do hydraulickeh o
# lisu. Nasledne zjistuji, ze vsecko zle je pro neco dobre.
#
# 1978 - Gatesovum ukradli auto. Mlady Bill nemuze na rande a tak sedi v
# prazdne garazi a premysli. Hlavou se mu honi myslenky o necem malickem a
# mekkem.
#
# 1982 listopad - uveden prvni dil noveho sovetskeho serialu "Pohreb v primem
# prenosu"
#
# 1983 - druhy dil serialu pripravovali autori cely rok
#
# 1984 - i treti dil serialu byl pripravovan jeden rok
#
# 1985 - autori jsou rozhorceni. Ten chlap s flekem na cele jim vratil scenar.
#
# 1985 - Posadka raketoplanu Challenger dokazuje, ze cestovni pojisteni je
# docela dobra vec.
#
# 1986 - Pro zmenu Rusove predvadeji pro zmenu v Cernobylu tem samym
# Rakusakum, jak to s nima muze dopadnout, kdyz nechaji Cechy dostavet
# Temelin.
#
# 1989 - V Praze a Budapesti se premnozily opustene Trabanty.
#
# 1989 - Kriticky nedostatek stavebniho materialu, obzvlaste betonovych
# pan elu, nuti obyvatele Vychodniho Berlina se porozhlednout okolo, jestli se
# nekde nejake nenajdou. Nasly se.
#
# 1990 - Pani Gatesova nuti Billa umyvat okna, coz dela nerad. Proto odchazi
# do sveho mrakodrapu a msti se oknum tim, ze vymysli Windows.
#
# 1997 cervenec, 1. tyden - Pres destive pocasi travi zacatek prazdnin vetsina
# obyvatel Moravy u vody.
#
# 1997 cervenec, 2. tyden - Situace se meni - pres destive pocasi travi
# zacatek prazdnin voda u vetsiny obyvatel Moravy.
#
# 1998 cerven - Nemecke drahy dokazuji pokusem u Eschede, ze vlak muze
# zastavit na fleku.
#
# 1998 srpen - Bill Clinton dokazuje, ze nejaky flek nemuze zastavit jeho
# karieru.
Anonymous - 7/12/2009, 09:03
Předmět:
private_joker napsal:
1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu.

Tak to mi připomíná aktivity vyznavačů náboženství zvaného globální oteplování! Mr. Green
Anonymous - 7/12/2009, 10:26
Předmět:
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,
"ale představ si tati,že nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kur?a, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.¨?íkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem
zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."
Anonymous - 7/12/2009, 13:28
Předmět:
Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green hoblík to nemá chybu
Anonymous - 7/12/2009, 16:12
Předmět:
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 8/12/2009, 14:05
Předmět:
Pohádka o Krtečkovi a hovnu:


Link

Anonymous - 8/12/2009, 14:58
Předmět:
Krtek je lesa pán. Laughing
Anonymous - 8/12/2009, 15:23
Předmět:
Vývojové štádiá ľuda:

Ľudoop (lat. Opicus Opicus) Prvé vývojové štádium ľuda. Vyznačoval sa nízkou alebo žiadnou inteligenciou. Reč bola slabo rozvinutá, pripomínala skôr neopísateľné zvuky.

Skoroľudo (lat. Homo Idiotus) Druhé vývojové štádium ľuda. Inteligencia bola na úrovni dvojnásobku predchádzajúceho štádia (2 x 0 = 0). Ľahko ovplyvniteľný, manipulovateľný. Používal mierne rozvinutú reč, často slabo zrozumiteľnú. Rád sa hral na vojnu.

Ľudo jeblý (lat. Homo Cocotus) Tretie vývojové štádium ľuda. Bol inteligentnejší ako predchádzajúce štádia spolu (0 + 2 x 0 = 0). Začali sa prejavovať prvé znaky učenia (ako otvoriť fľašu vodky) a hygieny (vykonávanie potrieb mimo hniezda). Používal už celkom jednoduchú a zrozumiteľnú reč (s výnimkou času po otvorení fľaše vodky). Vytváral stáda podľa spoločných záujmov, najčastejšie láska k alkoholu.

Ľudo pomalý (lat. Homo Retardus) Štvrté vývojové štádium ľuda. Jeho inteligencia dosahuje hranice ľudských možností, nedokáže však urobiť tehotenský test, test na alkohol a test na detektore lži. Integroval sa na základe ekonomických záujmov. Jeho meno je odvodené od jeho pomalého premiest?ovania sa z miesta na miesto, keď napriek existencii dopravných prostriedkov ako auto alebo lietadlo využíva vlastné nohy alebo bicykel.

Superľudo (lat. Homo Genitalis Genialis) Posledné štádium vývoja ľuda – človek dnešného typu. Najinteligentnejšia, najzručnejšia a najlepšia bytosť akú kedy niesla Zem (s výnimkou Chucka Norrisa). Všetkému rozumie a všetko vie. Stáda síce vytvára, ale nie je ich členom, je ich vodcom v mene rozvoja našej krásnej socialistickej vlasti. Nikto zo stáda mu nemôže odporovať.
Anonymous - 8/12/2009, 15:24
Předmět:
toto som sem dúfam už raz nedávala...:

ZDVO?ILÝ-prdne a řekne pardon
CYNIK-prdne a drze se podívá do očí
KAVALÍR-nechá dámu prdnout první
LÉK?RNÍK-prdne a přivoní
IDEALISTA-neprdí z prdele, ale z přesvědčení
SENTIMENT?LNÍ-prdne a zauvažuje, zda by nebylo lepší, kdyby neprděl
VESELÝ-prdne a cituje:" Kdo prdí, zdraví tvrdí"
NAIVNÍ-prdne a myslí si, že udělal něco velikého
CITLIVÝ-prdne a řekne "ach"
NETRPĚLIVÝ-sotva prdne, hned se posere
VZDĚLANÝ-před prdnutím si vyžádá souhlas
EGOISTA-prdne jen pro sebe
DRZÝ-prdí i při sraní, aby byl co největší smrad
POTMĚŠILÝ-přijde do společnosti a prdne si potichu
DIPLOMAT-prdne si a řekne: "Kdo tam?"
FLEGMATIK-prdne sem, prdne tam, pro společnost nebo sám
OPATRNÝ-zásadně neprdí, když má sračku
PESIMISTA-ještě si neprdl, a už si myslí, že se posral
LH??-prdne si a tvrdí, že nikdy neprděl
P?ÍTEL-prdne si a zeptá se kamaráda: "Cos říkal?"
DŮCHODCE-prdne si a řekne: "Za Rakouska se prdělo líp"
BYROKRAT-prdne a vyžádá si potvrzení
OPTIMISTA-prdne nahlas a myslí si, že to nikdo neslyšel
Anonymous - 10/12/2009, 16:25
Předmět:
bez komentára Laughing Laughing Laughing


Link

Anonymous - 11/12/2009, 11:42
Předmět:
Kanadský recept na prasečí chřipku:


Link

Anonymous - 11/12/2009, 14:31
Předmět:
Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green to je dobré riešenie
Anonymous - 14/12/2009, 13:05
Předmět:
Takhle se jednou bude určitě bavit Degrel. Úplně ho v tom videu vidim...


Link

Anonymous - 14/12/2009, 18:52
Předmět:
Tak na asfaltové hloby strielať s tankom to je iná pecka Mr. Green
Anonymous - 15/12/2009, 18:23
Předmět:
Príde Fero do krčmy a na pleci má takú väčšiu opičku. Objedná si
poldeci... opička zoskočí z pleca a začne pobehovať po krčme. Ukradne
si jednu olivu, zožerie ju... ...potom zožerie plátok citróna...
...nakoniec skočí na biliardový stôl, vezme jednu guľu, vopchá si ju
do papule a prehltne. Krčmár sa neveriaco pýta:
- Človeče, videl ste to? Tá opica prehltla biliardovú guľu...
- To ma neprekvapuje, - hovorí Fero - tá malá šťanda zožerie všetko,
čo je príde do ruky. Nebojte sa, ja vám to zaplatím...
Tak sa aj stalo... ...Po týždni prišiel Fero s opičkou znova do krčmy.
Objedná si poldeci... opička zoskočí z pleca a začne pobehovať po
krčme. Ukradne si jednu olivu, strčí si ju do riti a potom zožerie.
Krčmár to znechutene komentuje:
- Tá vaša opica si strčila olivu do riti, potom ju vytiahla a zožrala...
- To ma neprekvapuje, - hovorí Fero - tá malá šťanda zožerie všetko,
čo je príde do ruky... ...no odvtedy, čo zožrala tú biliardovú guľu,
si najprv všetko odmeria...
Anonymous - 16/12/2009, 17:58
Předmět:
No to musí být paráda s tankem na střelnici.Jinak v sobotu jsme měly cvičení a při přesunu lesem jsme uprostřed hvozdů narazily na chlápka co si šel zaběhat do lesa,no přál bych vám vidět výraz v jeho tváři když vyběhl po lesní cestě proti nám a uviděl skupinku německých vojáků v plné polní s plnou výzbrojí.
Anonymous - 16/12/2009, 18:12
Předmět:
Mr. Green Mr. Green tak to musela byť riadna sranda
Anonymous - 16/12/2009, 22:27
Předmět:
Tak kdo pamatuje??


Link



Link

Anonymous - 17/12/2009, 03:49
Předmět:
Tak toto je fajnový film, divadlo sklep mám rád.
Anonymous - 17/12/2009, 08:15
Předmět:
Arnoštek je prostě boží!!!
Anonymous - 17/12/2009, 20:29
Předmět:
Keď sa blížia tie vianoce tak sem dam jedno video a dúfam, že u Vás to tak nedopadne, nevedel som kde to video mam umiestniť tak som ho dal sem.


Link

Anonymous - 18/12/2009, 08:23
Předmět:
Dobře Santovi tak! To by se Děduškovi Marózovi stát nemohlo. Ten má sebou určitě kalacha!
Anonymous - 18/12/2009, 15:07
Předmět:
Poučenie: Jak už sa k niekomu valíte na návštevu je lepšie zavolať. Sice to nebude prekvapenie, ale bdete žiť. Laughing
Anonymous - 18/12/2009, 15:39
Předmět:
Si nemyslite je to ťažké stať sa santom.

Link

Anonymous - 18/12/2009, 17:27
Předmět:
no tak to majú riadny výcvik Laughing Laughing Laughing
Anonymous - 23/12/2009, 13:57
Předmět:
A po novom roku, príde zase doba predsavzatí napr. že prestanem fajčiť - nehrozí, že schudnem to bude zas vyšilovať hlavne moja priatelka, tak tu je jeden príklad ako schudnúť.

Link

Anonymous - 7/1/2010, 14:34
Předmět:
Kakadu zabiják Very Happy


Link

sigi - 9/1/2010, 12:27
Předmět:
Zde není co dodat...... řval jsem smichy...

Image




Image
Anonymous - 16/1/2010, 14:12
Předmět:
toto sa môže stať len na slovensku


Link

Anonymous - 17/1/2010, 12:18
Předmět:
Jeden muž raz navštívil vešticu. Na jeho zdesenie mu vyveští, že vďaka nemu zomrú milióny ľudí. Muž odchádza domov veľmi nešťastný. Cestou domou šiel okolo železnice. Zrazu si všimol, že na koľajniciach leží malé asi 2 ročne dieťa a oproti dieťaťu sa rúti vlak. Muž neváhal a v poslednej chvíli ho zachránil. Keď už bolo po všetkom spýtal sa muž dieťaťa. Ako sa voláš? Dieťa odpovedalo:" Ja som Adoufko Hitler.
Anonymous - 17/1/2010, 12:23
Předmět:
Ako spoznáte árijca?
.
.
.
je blonďatý ako Hitler,štíhly ako Göring a vysoký ako Goebbels.
Anonymous - 17/1/2010, 13:42
Předmět:
Přijdou děti po válce do školy a paní učitelka se ptá, co že dělaly za války. " A pomohl někdo z vás vojákům nebo partyzánům při osvobozování od fašistické hrůzovlády?"

Přihlásí se tři děti. "Ty Frantíku?" " Já jsem vojákům ukazoval cestu." " To tě pochválili, že?" "Hmm-říkali fenk jú very mač. Pořád. A dali mi čokoládu!"

"Prosím, prosím, já jsem nosila partyzánům do lesa jídlo!" "Hmm, to tě jistě měli rádi a chválili tě,viď?" "No říkali spasíba dzievuška, spasíba balšoje.A vzali mi hodinky po děděčkovi."

"A co ty, Honzíku?" "Já jsem nabíjel vojákům dělo!" " No ty jsi statečný! A co ti říkali?" " Sehr gut Hans,sehr gut..."





Pan Novák potká známeho žida jak jde s kufříkem a celou rodinou na nádraží. Ptá se " ale kampak pane Silverstein?".
Žid odpoví "ale pane Novák, jedeme do koncentráku".
Pan Novák odvětí " židi, židi, vy jste samá rekreace".
Anonymous - 20/1/2010, 10:29
Předmět:
Vyřešení manželské krize v přímém přenosu. Cool


Link

Anonymous - 21/1/2010, 14:46
Předmět:
Surprised Surprised Surprised tak to bol dobrý trapas
Anonymous - 21/1/2010, 19:38
Předmět:
hentá verzia bola nahraná...bolo to súčasťou nejakej kampane proti týraniu žien či niečo podobné
Anonymous - 22/1/2010, 00:26
Předmět:
Teda už dlho som sa takto nenasmial, videa ozaj fajné.


Link



Link

Anonymous - 22/1/2010, 08:26
Předmět:
starý dobrý kefan Very Happy som to počúval na fun rádiu myslím nie? škoda že to už zrušili...ing. vagimír Very Happy
Anonymous - 22/1/2010, 14:05
Předmět:
jj ing. vagimir bol dobrý aj ja som to počúval Cool
Anonymous - 22/1/2010, 14:07
Předmět:
List klienta do zdravotnej poisťovne

...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný de? som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda. Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil.

V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana. V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem.

Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud.

Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá. Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší...
Anonymous - 23/1/2010, 09:42
Předmět:
Taky něco dodám, ale není to vtip, protože se to skutečně stalo.
Dvanáctiletý synek mýho kamaráda přinesl minulý týden taťkovi nechat zkontrolovat domácí úkol z angličtiny. A taťka měl co dělat, aby zachoval vážnou tvář, protože hned na prvním řádku se skvěl tento překlad:
I am hungry - Jsem Maďar. Cool
Anonymous - 23/1/2010, 10:58
Předmět:
haha Very Happy dosť dobré....to raz môj spolužiak napísal po anglicky Mrázika - Freezer...a to znamená v angline mrazák Very Happy
Anonymous - 23/1/2010, 11:26
Předmět:
To není špatný nápad - pohádkový Děda Mrazák by mohl rozdávat dětem zmrzlinu... Very Happy
Anonymous - 25/1/2010, 21:27
Předmět:
Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"


Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
- Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?
- Prečo sa pýtate, pán kapitán?
- Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!


Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”
Anonymous - 26/1/2010, 13:21
Předmět:
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Anonymous - 26/1/2010, 22:06
Předmět:
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci.

Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl.

Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou.

Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let.

Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.

Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi

Magda


Milá Magdo,

Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru.

Také zkontroluj kabely včetně ukostření.Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva.


Doufám, že jsem Ti pomohl

Honza
Anonymous - 26/1/2010, 22:11
Předmět:
Zdravý životný štýl

Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!!

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!

Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.

Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figur, pak mi vysvětlete velrybu….

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..
Anonymous - 3/2/2010, 12:45
Předmět:
Krása ženského fotbalu, aneb slečna Elizabeth Lambert z univeritního klubu v New Mexiku v akci. Potkat na ulici bych ji teda nechtěl.


Link

Anonymous - 3/2/2010, 12:58
Předmět:
Rozhodca bol asi z klubu nevidiacich, skôr by mala dievka skúsiť hokej. Very Happy
Anonymous - 3/2/2010, 13:03
Předmět:
... anebo kung-fu... Cool
Anonymous - 4/2/2010, 08:17
Předmět:
Jasné to je tá kráska nebezpečná! Very Happy
Anonymous - 5/2/2010, 22:15
Předmět:
dcéra chucka norrisa Evil or Very Mad
Anonymous - 9/2/2010, 11:33
Předmět:
Tohle mi poslal mailem jeden nejmenovaný člen fóra... Surprised
Anonymous - 9/2/2010, 16:25
Předmět:
Jak to vidím tak se mi chce Twisted Evil Twisted Evil Twisted EvilPěkně vyžraný s těch naších daní Surprised Surprised Surprised
Anonymous - 9/2/2010, 21:38
Předmět:
je to hnus...
Anonymous - 10/2/2010, 15:44
Předmět:
Tragikomický vtip Surprised
Anonymous - 10/2/2010, 17:23
Předmět:
Nic proti,ale pravdivý!!!!!!!!!!!!
Anonymous - 16/2/2010, 09:10
Předmět:
ONA se dívá na pořad o vaření ...
ON říká: "To stejně neumíš uvařit."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno ..."
Anonymous - 17/2/2010, 07:48
Předmět:
Smile
Anonymous - 17/2/2010, 13:56
Předmět:
Surprised
Anonymous - 17/2/2010, 13:57
Předmět:
Bozkáva sa chlapec s dievčaťom.
ONA:-Čo máš žuvačku?"
ON: - Nie, nádchu."
Anonymous - 18/2/2010, 09:13
Předmět:
Surprised Surprised
Anonymous - 19/2/2010, 08:56
Předmět:
vlastna skusenost? xD
Anonymous - 19/2/2010, 18:10
Předmět:
Rolling Eyes Twisted Evil Preboha nie!
Anonymous - 5/3/2010, 12:55
Předmět:
Jeden politicky nekorektní:

Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!"
"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"
"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme."
"A nezlobí se za to na nás?"
"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"
Anonymous - 7/3/2010, 15:23
Předmět:
Destroy to není vtip to je NAPROST? PRAVDA Smile Smile Smile
Anonymous - 8/3/2010, 16:35
Předmět:
to sem nešlo nedát Cool

Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných jejich menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně
Anonymous - 9/3/2010, 12:21
Předmět:
Tak toto je umelec, tak dobre som sa už dlho nezasmial, dúfam, že prespieva aj iné pesničky.


Link

Anonymous - 9/3/2010, 12:42
Předmět:
Jo, tak tenhle chlápek je opravdu "crazy" Cool
Anonymous - 10/3/2010, 14:10
Předmět:
Něco pro Miracla: Psí člověk. Surprised


Link

Anonymous - 12/3/2010, 09:30
Předmět:
Ku koncu vojny už nemecká Luftwaffe bola čoraz slabšia a slabšia a nemeckí generálovia vysvetlovali nedostatok lietadiel takto:
Západný front-Luftwaffe je na východe
Východný front-Luftwaffe je na západe
Berlín-Luftwaffe je na fronte.


Náletová situace 1943: Nad říšským územím není žádne nepřátelské letadlo.
Náletová situace 1945: Pod nepřátelským letadlem není žádné říšské území.
Anonymous - 12/3/2010, 15:05
Předmět:
Idú tri ruské tanky po ceste. Jeden nemá vežu, druhý hlave? a tretí je tiež pokazený...



Židovské getto vo WArsave-Obdobie veľkonočných sviatkov. Pomaly sa k nemu blíži skupina SS s kanistrami. Malé dievčatko ich zbadá a s radosťou volá na mamu:"Mami, mami, kupači idú!"



Hitler dostal s obleženého Stalingradu telegram. Bylo tam jen NSDAP-KDF-SA-SS. Dumal nad tím, co to znamená, až mu pak někdo vyložil jako: Nimm Schon Deinen Alten Pinsel-Kaufe Farbe-Suche Arbeit-Schnell!Schnell!



Istý ruský generál hodnotí situáciu na fronte:"Súdruhovia, nepriateľ je pred nami, nepriateľ je za nami, nepriateľ je naľavo, nepriateľ je napravo. Súdruhovia, NEMOŽE N?M UJSŤ!"



Týdenní repertoár her pro Národní divadlo:
Pondělí-Miláček žen, v hlavní roli Görring
Úterý-Kulhavý ďábel, v hlavní roli Goebbels
Anonymous - 12/3/2010, 15:09
Předmět:
Vtipy jsou super,ale neumím německy tak prosím jestli by mi to někdo nepřeložil to co napsala naše sympatická Werwolfin Sad

Nimm Schon Deinen Alten Pinsel-Kaufe Farbe-Suche Arbeit-Schnell!Schnell!
Anonymous - 12/3/2010, 15:09
Předmět:
Idú tri ruské tanky po ceste. Jeden nemá vežu, druhý hlave? a tretí je tiež pokazený...



Židovské getto vo WArsave-Obdobie veľkonočných sviatkov. Pomaly sa k nemu blíži skupina SS s kanistrami. Malé dievčatko ich zbadá a s radosťou volá na mamu:"Mami, mami, kupači idú!"



Hitler dostal s obleženého Stalingradu telegram. Bylo tam jen NSDAP-KDF-SA-SS. Dumal nad tím, co to znamená, až mu pak někdo vyložil jako: Nimm Schon Deinen Alten Pinsel-Kaufe Farbe-Suche Arbeit-Schnell!Schnell!



Istý ruský generál hodnotí situáciu na fronte:"Súdruhovia, nepriateľ je pred nami, nepriateľ je za nami, nepriateľ je naľavo, nepriateľ je napravo. Súdruhovia, NEMOŽE N?M UJSŤ!"



Týdenní repertoár her pro Národní divadlo:
Pondělí-Miláček žen, v hlavní roli Göring
Úterý-Kulhavý ďábel, v hlavní roli Goebbels
Středa-Idiot, v hlavní roli Moravec
Čtvrtek-Nezlobte dědečka, v hlavní roli Hácha
Pátek-Vrah jsem já, v hlavní roli Hitler
Sobota-Pes baskervilský, v hlavní roli Himmler
Neděle-Přijdu hned, v hlavní roli Stalin.


Nemeckí vojaci na západnom fronte s obľubou hovorievali:
Ak je lietadlo na oblohe strieborné, tak je americké.
Ak je modré, tak je britské.
Ak je neviditeľné, tak je naše!



Dúfam, že tie vtipy sa neopakujú. Confused
Anonymous - 12/3/2010, 15:10
Předmět:
Hm odoslalo sa mi to dvakrát a prvé nedokončené! Mad
Anonymous - 12/3/2010, 15:12
Předmět:
citace:
Nimm Schon Deinen Alten Pinsel-Kaufe Farbe-Suche Arbeit-Schnell!Schnell!




Vezmi si tvoj starý štetec, kúp farbu, hľadaj prácu. Rýchlo, rýchlo!
Anonymous - 12/3/2010, 15:13
Předmět:
Cool Cool Cool děkuji Werwolfin Cool Cool
Anonymous - 12/3/2010, 15:14
Předmět:
Nemáš zač veď nie každý vie po Nemecky a ja sa tiež ešte len učím Mad
Anonymous - 12/3/2010, 16:01
Předmět:
Já mám někdy problém i s češtinou Cool Cool Cool Cool Cool
Anonymous - 12/3/2010, 23:46
Předmět:
Tak něco pro zasmátí Very Happy

http://www.youtube.com/watch_popup?v=iVj4wiJqaJE

sem jednou neměl co dělat Very Happy
Anonymous - 22/3/2010, 09:01
Předmět:
Jedna židovská anekdota: Very Happy

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá
smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už
bylo dost, aspo? na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný,
zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na
mně!"
Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s
Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá:
"A je to, Rebeko, ... přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami!"
Anonymous - 22/3/2010, 16:41
Předmět:
Mad Mad Mad
Anonymous - 22/3/2010, 16:53
Předmět:
Hitler chtěl získat Vatikán a papeže pro tu svou novou germánskou církev. Poslal tam vyslance. Ten se za několik dní vrátil a hlásil, že se Svatý otec nedá za žádnou cenu přemluvit. Poslal tam tedy Vůdce dalšího vyslance. Také následující, který tam pobyl tři neděle, se vrátil rovněž bez výsledku. Vůdce tedy rozhodl, že tam pošle Göringa. Göring jel a na druhý den poslal Vůdci telegram:
VATIK?N HO?Í-STOP-PAPEŽ MRTEV-STOP-svatý otec Hermann Göring.



Na konci druhé světové války chytí Hitlera a odsoudí ho k smrti. Když se ho ptají, jstli má nějaké poslední přání, chce vidět šéfa CIA. Ten se záhy dostaví, Hitler strhne fousky a salutuje:"Tajný agent 048 hlásí, že úkol zničiť Německo byl úspěšne splněn!"
Anonymous - 1/4/2010, 13:36
Předmět:
Hospoda hořela hodinu

Hoří, hoří!

Hoří horní heršpická hospoda Hrbatý hrozen. Hostinský Hrubeš hýká hrůzou. Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká: „Haste honem, hybaj hovada!” Hasiči hovno hasí. Hledají hlavní hydrant. Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy, harmonika, hašiš. Hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglyfy, hoří hektolitry handlovaného henesse. Hoří Hrubešova hnědá honda. „Hilfe, hilfe,” haleká hystericky henleinovec Havránek. „Hoří Hakenkreuz, himmel hergot!” „Huš hajzle!” Houf heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy, honosné haveloky herecké honorace hrubě hazardující horentními honoráři. Hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Handicapovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka - humus. Hormonální hybrid homosexuál Horáček hladí hubici hasičské hadice hýžděmi.

Hinduista Hyrš hypnotizuje hodonínský horizont. Hurá, hydrometeority.

Halucinace.

Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant.

Hospoda hořela hodinu.

Hotovo.

Hirošima hadr.

Hořeniště halí hustá hmla.

Hostinský Hrubeš hloubí hroby.

Hyeny hodují.



Všetci to poznajú ale mne nedá to sem nedať, lebo je to niečo perfektné!
Anonymous - 1/4/2010, 13:50
Předmět:

Link

Anonymous - 3/4/2010, 09:43
Předmět:
Mad
Anonymous - 5/4/2010, 12:53
Předmět:
Jo na stojáka svého času jsem to sledoval,bylo to dobré
Anonymous - 6/4/2010, 12:12
Předmět:
Parádny poét. Very Happy
Anonymous - 15/4/2010, 07:47
Předmět:
Tohle není vtip, spíš ukázka směsice šílenství, hračičkářství, preciznosti a geniality. V Japonsku se pěstují tři barevné druhy rýže. Někoho napadlo, aby je zasadil zrovna takhle:

Image

Image

Image

Image

Image
Anonymous - 15/4/2010, 15:31
Předmět:
Tak akože pochopím hocičo, ale toto sa nedá Rolling Eyes
Anonymous - 18/4/2010, 06:52
Předmět:
ale krásné to je
Anonymous - 18/4/2010, 12:42
Předmět:
no je to fakt pekné
Anonymous - 20/4/2010, 14:13
Předmět:
Bába a MP-40 Confused


Link

Anonymous - 20/4/2010, 15:57
Předmět:
tak toto video som už videl a poriadne ma pobavilo
Anonymous - 20/4/2010, 16:37
Předmět:
Tak tohle možná neznáš. Kluci z Bundeswehru si hrajou na Francouze:


Link

Anonymous - 20/4/2010, 19:13
Předmět:
Tak to máš pravdu toto nepoznám je to dobré Surprised Surprised
Anonymous - 27/4/2010, 20:39
Předmět:
Neni to síce vtip ale je to dobré

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto
Kloepneckler,PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným
prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři
týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně
nevypočitatelný."
Anonymous - 28/4/2010, 08:13
Předmět:
Miracles tak toto je svatá pravda, akurát včera som chcel naštelovať motor, ale mení sa olej. Sad
Anonymous - 28/4/2010, 11:53
Předmět:
Very Happy
Anonymous - 28/4/2010, 16:01
Předmět:
Mad Mad Mad to vážne nemá chybu....
Anonymous - 29/4/2010, 11:39
Předmět:
ak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.


Ako si sa mal na tom liečení ?
Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu.
Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli.
Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti.
Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal ...
No a čo bolo ďalej ?
No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne !
Anonymous - 29/4/2010, 17:04
Předmět:
To o prídavkoch na psa som niekde už čítal, ale kde? D-fens?

Ale ten o tom liečení je SUPER Exclamation
Anonymous - 5/5/2010, 15:38
Předmět:
Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "?le, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle... skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam mišičko, pust mě domů....
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř....
a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
-
Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal
jsem na dveře, řekl jsem jen mišičko... dveře se hned otevřely, tak
jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:
Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu.........
Anonymous - 6/5/2010, 20:42
Předmět:
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týžde? na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o de? neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Ľúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže neboli
schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No, aspo? klobáska ". Slovák sa uškrnie a vraví " Ho , hó chlapci , dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať ".
Anonymous - 7/5/2010, 13:42
Předmět:
Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: -
Zajac,čo to píšeš?
- Diplomovu prácu na tému - Ako zajace líšky kynožia.
- Ale zajac veď to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ju do svojej nory. Von sa
však už vráti bez nej. Na druhý de? ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovu prácu na tému - Ako zajace vlkov kynožia. - - Ale zajac, veď
to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Von sa
však už vráti bez neho. Na tretí de? ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovu prácu na tému - Ako zajace medvede kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Tam
napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár
roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, aku diplomovu prácu píšeš, ale
akého máš konzultanta.
Anonymous - 10/5/2010, 07:25
Předmět:
Stupně zimy - Aneb kdy je pořádná kosa:

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo.
- 72°C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Anonymous - 10/5/2010, 11:02
Předmět:
To sice znám, ale vždycky mě to pobaví. Cool
Anonymous - 15/5/2010, 10:43
Předmět:
Tak k tomuto netreba ani komentár Very Happy


Link

Anonymous - 17/5/2010, 15:34
Předmět:
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlici Julie je velmi pekna. Uz dlouho
mela podezreni, ze John ma vztah se svoji spolubydlici a ted byla jeste
zvedavejsi. Pri jidle proto sledovala jejich reakce, byla zvedava, zda
je mezi Johnem a jeho spolubydlici neco vic nez jen pohledy.

Jakoby... cetl jeji myslenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a ja jsme jen spolubydlici."

Asi o tyden pozdeji prisla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu
byla tvoje matka na veceri, nemohu najit tu krasnou stribrnou naberacku
na omacku.

Nemyslis, ze ji sebrala?"

John povida: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napisu."

Tak si sedl a napsal: "Mila mami, ja nerikam, ze si sebrala naberacku na omacku z meho domu a nerikam ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustava, ze chybi od te doby, co si tu byla na veceri. S laskou John."

O par dni pozdeji dostal John dopis od sve matky a v nem stalo:

"Drahy synu, ja nerikam, ze "spis" s Julii a nerikam ani, ze "nespis" s
Julii. Faktem vsak zustava, ze kdyby spala ve svoji vlastni posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."
Anonymous - 17/5/2010, 15:44
Předmět:
Jo!!! Dobrý!!! Cool
Anonymous - 17/5/2010, 19:14
Předmět:
Cool Cool
Anonymous - 24/5/2010, 22:15
Předmět:
Mamám sa klamať neoplatí. Surprised
Anonymous - 25/5/2010, 07:44
Předmět:
Tak ten je fakt dobrej....
Anonymous - 26/5/2010, 16:16
Předmět:
Jednoho dne přišla do Bank of Canada stará dáma s velkým pytlem peněz. Trvala na tom, že chce mluvit s prezidentem, protože si chce založit účet. Po dlouhé debatě jí pracovník banky vzal do kanceláře prezidenta.Prezident banky se zeptal, kolik peněz chce paní uložit.?ekla, že 165 000 dolarů. „Zvláštní,“ řekl prezident a zeptal se, jak mohla naspořit tolik peněz.Dáma odpověděla, že ze sázek. Prezident, velmi překvapený, se zeptal:„ Z jakých sázek ?“Stará dáma řekla: „Například – vsadím se s Vámi o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata”.Prezident se začal smát: „Taková sázka se přece nedá vyhrát!!!“Dáma odpověděla: “Chcete se vsadit?” “Samozřejmě”, odpověděl prezident, “Mohu Vám zaručit, že má varlata opravdu nejsou hranatá”. Dáma řekla: „Dobrá, uzavřeli jsme sázku. Jestli souhlasíte, přijdu zítra v deset ráno i se svým právníkem jako svědkem”.“Bez problémů” řekl prezident. Toho večera byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem zkoumáním svých varlat. Obracel je sem a tam, všemi směry, aby se ujistil, že nemohou vypadat jako hranatá a že tedy sázku musí vyhrát !!! Druhý den přesně v deset přišla stará dáma i s právníkem do prezidentovi kanceláře. Prezident si stáhl kalhoty aby ona i její právník viděli opravdu všechno.Paní přistoupila blíž a požádala, zda si může sáhnout. „Samozřejmě, jen do toho!“, řekl prezident s vědomím, že je v tom tolik prachů. Musíte si být jistá na 100 %.” Dáma to s úsměvem udělala …Prezident se podíval na jejího právníka a vidí, jak ten bije hlavou o zeď.„Proč to dělá ?“ zeptal se staré dámy.
„Pravděpodobně proto, že jsem se s ním vsadila o 100 tisíc dolarů, že dneska kolem desáté dopoledne budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada”
Anonymous - 27/5/2010, 19:59
Předmět:
Ja mám originál vtipy od mojich spolužiačiek (abo spolužiakov teraz neviem) zo školských lavíc z hodiny dejepisu. Písali sme písomku o Slovenskom štáte....

1). Otázka: Kde bolo centrum SLOVENSKÉHO národného povstania?
Odpoveď: Centrum SNP bola Praha.


2). Viete dobre, že centrá slovenského odboja boli v Londýne a v Moskve. Otázka znela nejak takto:
Otázka: Kto bol v Moskovskom centre (aké hnutie) a kto stál na čele.
Odpoveď: (a teraz pozorne čítajte, na tomto som sa schuti zasmiala) Bolo tam partizánske hnutie a na jeho čele stál REINHARD HEYDRICH.
Surprised Mad Mad Mad Mad Mad Po tomto zádere som zistila, že moji spolužiaci majú aké-také vedomosti, len sa im trošku ...ehm pletú.
Anonymous - 28/5/2010, 08:52
Předmět:
Koukám, že žáci se časem prostě nemění...
Jedna moje spolužačka například prohlásila, že Julius Fučík byl konfident gestapa. Anebo mi jeden kamarád-učitel dějepisu se smíchem vyprávěl, jak ho jeden hošík z pátý třídy přesvědčoval, že Čí?ani postavili velkou čínskou zeď na obranu proti bolševikům! A prý mu to řekl jeho táta!
Anonymous - 30/5/2010, 10:10
Předmět:
Mad stávajú sa všeliaké veci...a najlepšie sú tie zo školských lavíc!
Anonymous - 1/6/2010, 16:54
Předmět:
Co udělají příslušníci různých národů, spadne-li jim do kávy moucha? Angličan šálek štítivě odsune a požádá číšníka o kávu jinou. Američan mouchu vyloví lžičkou a kávu vypije. Čí?an také mouchu vyloví lžičkou, sní ji a kávu vylije. Japonec vypije kávu i s mouchou, neboť moucha je zadarmo. Žid mouchu vyndá, prodá ji Čí?anovi, kávu Američanovi a za stržené peníze si koupí kávu novou. Palestinec nechá svůj šálek kávy plavat a sepíše návrh rezoluce pro OSN žádající odsouzení Židů, že jsou příliš agresivní vůči mouchám. Poté požádá EU o bezúročnou (rozuměj nevratnou) půjčku na nákup jiné kávy. Závěr: Palestinec za získané peníze nakoupí výbušniny, opáše se jimi a jde do kavárny, kde Angličan, Američan, Čí?an a Japonec domlouvají Židovi, aby nebyl tolik agresivní a všechny tam vyhodí do vzduchu.
Anonymous - 8/6/2010, 10:52
Předmět:
pre pamatnikov:

Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal veľkú potrebu.
O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev sa práve prebudil!
Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, Píííp!
Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte sa miznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.

...a ešte pár z histórie...

Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...
Anonymous - 8/6/2010, 11:22
Předmět:
Jo tak to já znal podobnej - hlášení rozhlasu Bukurešť:
Píp, píp - je sedm hodin. Soudruh Ceasesko vstává. Vstávejte také.
Píp, píp - je sedm patnáct. Soudruh Ceasesko cvičí. Cvičte také.
Píp, píp - je sedm třicet. Soudruh Ceasesko snídá. A pro vás přátelé, trochu příjemné hudby...

BTW, tohle taky není špatný:


Link

Anonymous - 8/6/2010, 16:07
Předmět:
tohle je super Wink
Anonymous - 8/6/2010, 22:19
Předmět:
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
"Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."
Anonymous - 9/6/2010, 09:49
Předmět:
Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini, išiel do miestneho kostola na spoveď.Keď k?az sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
K?az odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
K?az povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte
jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa k?az.

"Mám jej povedať že je po vojne?''
Anonymous - 9/6/2010, 10:14
Předmět:
Cool Cool Surprised
Anonymous - 9/6/2010, 18:43
Předmět:
Mad
Anonymous - 18/6/2010, 14:15
Předmět:
Válka v Iráku už je tak trochu minulost, ale je to pořád dobrý:


Link

Anonymous - 18/6/2010, 14:35
Předmět:
Mad Mad
Anonymous - 13/9/2010, 11:06
Předmět:
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika
drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o
svých dětech.
První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and
Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a
nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je
tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější
model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.
Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak
bohatý, že svému nelepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové
letadlo!"
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,
začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a
je z něho multimilionář! On si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu
kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety
vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak gratulujete? Ale povídáme si o
synech a jsme na ně pyšní! No a co Tvůj syn?" Ten čtvrtý na to odpoví:
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je
zklamání!" A ten čtvrtý
jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to
přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K posledním
narozeninám dostal letadlo, vilu a nejnovější model Mercedesu od svých
třech frajerů!"
Anonymous - 27/10/2010, 11:55
Předmět:
Nejčastější poslední slova před smrtí:
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Zprava dobrý!
- Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
- Zbijme ho, vždyť je sám.
- Klídek chlapi, to je nulák.
- Neboj, není nabitá.
- Hoď mi sem to kladivo.
- Divné, cítím plyn - rozsviť!
- Ty že jsi mafián? Tomu nevěřím!
- Pejsku, pojď sem!
- OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
- Drahá, nechceš dnes řídit?
- Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?
- Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou.
- Hele, užovka!
- Tady je silný led. To přejdeme
Anonymous - 29/10/2010, 18:53
Předmět:
Ufff...som zvedavá, ktoré ja vypotím pred smrťou! hehehhee.
Anonymous - 30/10/2010, 08:13
Předmět:
Werwolfin: Pro tebe by byl spíš tenhle:
Jde holka s klukem do kina a když se vrátí domů, máma se jí ptá co dávali za film.
"Mami, no to byla komedie... taková legrace... já myslela, že smíchy počůrám Tondovi ruku!"
Anonymous - 30/10/2010, 09:44
Předmět:
Mad
Anonymous - 31/10/2010, 13:27
Předmět:
Mad Mad hahahahahhaha to áno.
Anonymous - 10/11/2010, 12:51
Předmět:
Image
Anonymous - 10/11/2010, 13:59
Předmět:
?áá... ujo Rudel je zpět! Exclamation
Anonymous - 10/11/2010, 14:15
Předmět:
Ano som to ja zachovajte paniku. Exclamation
Anonymous - 8/12/2010, 15:45
Předmět:
Vánoční betlém!!


Image
Anonymous - 8/12/2010, 15:47
Předmět:
celý na zjedenie mnam Very Happy
Anonymous - 8/12/2010, 21:30
Předmět:
Tak kvôli tomuto by som aj začala veriť v Boha... Evil or Very Mad
Anonymous - 9/12/2010, 14:38
Předmět:
Hrdina Sovětského svazu!

Image

Anonymous - 10/12/2010, 20:03
Předmět:
Tak toto nemá chybu, náš Jano sa nezapre Surprised

http://www.youtube.com/watch?v=XPnBfqKbDc8&feature=player_embedded
Anonymous - 12/12/2010, 19:18
Předmět:
Cool ale chudák vojak vyzerá tak biedne, ako keby trpel...ktovie prečo?
Anonymous - 13/12/2010, 13:02
Předmět:
Ruský ledoborec Sergej...

Image
Anonymous - 14/12/2010, 06:57
Předmět:
Jó - prdelky, to by ti šlo! Mně to čeká s jistou obměnou (nebudu mít holou ) v sobotu - jede se tradiční Vánoční Sázava z Krhanic do Pikovic. Jak to vypadalo loni, snad ještě bude v archivu Benešovskýho deníku.... Prakticky hybrid "Cesty života", "Ledovýho pochodu" a konvoje do Murmanska. O stylovej randál se aspo? na začátku postarala střelnice v Krhanicích, chyběly akorát nálety na blbý. Boj o flašku probíhal nepřetržitě.
Anonymous - 14/12/2010, 08:08
Předmět:
Máš co chceš. Idea
Já vlez do lodě nejpozději na přelomu října a listopadu při zamykání Ploučnice. Trošku sněžilo a musel jsem vypít placku rumu - jinak bych do toho nevlezl. Druhou placku jsem zbodnul během půl hodiny, další vzpomínky jsou poněkud mlhavé...
Anonymous - 14/12/2010, 12:38
Předmět:
Příště zkus místo rumu portský. Je dobrý a mlha nepadne tak rychle.
Fotečky z lo?ska zde: http://www.ovt.estranky.cz/fotoalbum/fotografie-ze-zajezdu/vanocni-sazava-2009
Jsem "v plný parádě" na snímku 018. Pokud je někomu teplo, tak ho to po prohlídce "globálního oteplování v praxi" přejde.
Anonymous - 14/12/2010, 12:48
Předmět:
Pane jo! Já na vašem místě bych se už jen smířil se smrtí a zpíval píse? německejch ponorkářů "Auf einem Seemannsgrab blühen keine Rosen" (na hrobě námořníka nerostou růže)... Exclamation
Anonymous - 20/12/2010, 09:51
Předmět:
Letošní konvoj:
http://benesovsky.denik.cz/zpravy_region/kdo-je-vodak-telem-i-dusi-sjizdi-20101220.html
Prej si dost lidí zaplavalo....
Anonymous - 20/12/2010, 10:01
Předmět:
Snad jste všichni ve zdraví přežili...
Anonymous - 16/1/2011, 14:47
Předmět:
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
...?????????????
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů Very Happy
Anonymous - 16/1/2011, 14:51
Předmět:
Ide babka po púšti a čo nevidí ? Stud?u ! Pozrie bližšie a Fakt ju nevidí ! Very Happy

Móricko dostal úlohu na tému: Moja cesta do školy." Móricko číta: Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež..."
- Dosť!"- skríkne pani učiteľka,
- Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu úlohu!
O chvíľu sa Móricko vráti z s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky?
...-pýta sa učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal,kde bývam.

Pýta sa Záhoráčka svojho muža: Francku, čo bys delal, keby si m?a našol v posteli súložiť s cudzím chuapem? Dobre by sem ho ujebau s tú bílú palicú! S jakú bílú palicú? Šak teba by pretiahou len slepý!!!!
Anonymous - 18/1/2011, 13:52
Předmět:
Soudruh Stalin si pozve na kobereček jednoho ze svých nejvyšších generálů. Chvíli chodí kolem něj, prohlíží si ho a pak se nervózního generála zeptá:
„Kolik Vám je let?“ Generál se postaví do pozoru a říká: „Shodou okolností mi zítra bude 60 let, soudruhu Staline“.
„Nebude, nebude“, usměje se Stalin.
Anonymous - 14/3/2011, 08:32
Předmět:
Když komunisti vládli světu... Surprised

Image
Anonymous - 25/3/2011, 11:29
Předmět:
Príde chlapík domov zo služobnej cesty a v posteli nájde nahého chlapa, tak sa rozbehne k skrini a tam nájde svoju ženu a vraví. "Anča ty si taká krava, kolkokrát ti budem ešte vysvetlovať, že skrývať sa má on.
Anonymous - 1/4/2011, 13:19
Předmět:
To není špatné!!


Link

Anonymous - 14/4/2011, 11:58
Předmět:
Tu je jeden pekný.
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup
Anonymous - 18/4/2011, 08:01
Předmět:
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Chlapi a šup do práce!
Tak jsem tady!"
Anonymous - 11/7/2011, 22:09
Předmět:
Hitler žije! V Olomouci byl vyfocen v autobusu! Shocked

Image
Anonymous - 11/7/2011, 22:53
Předmět:
a tá pani je Eva Braunová nie? :mrgeen:
Anonymous - 11/7/2011, 23:12
Předmět:
Taky bych řekl. Ještě najít toho psa a rodinka je komplet. Cool
Anonymous - 12/7/2011, 18:33
Předmět:
Vo vedľajšej dedine je ujo a voláme ho so sestrou "dedko Hitler", lebo má tiež také fúzy...no ofina mu už nevyšla, myslím, že je na to moc plešatý Mr. Green
Anonymous - 13/7/2011, 10:18
Předmět:
Image


tu pridávam fotku, ktorú som objavil na inom portále. Len dodám, že pre mňa je fotka skvelým vtipom, pretože tam je toľko výstojných nedostatkov až to je do neba volajúce Mr. Green a ešte ako bonus, ten pán vpravo chodí takto oblečený na verejné akcie....ale možno som na smiech ja keď sa tomu smejem a niesom v pohode Very Happy
Anonymous - 13/7/2011, 11:54
Předmět:
Mně u nich nějak chybí flaška vodky v ruce...
Anonymous - 13/7/2011, 12:46
Předmět:
no o tom mužovi napravo kolujú príbehy o tom, že bol na väčšine akcií videní v blízkosti stánkov s občerstvením..ale tak ja mu to nezazlievam..berie to ako zábavu poprípade koníček
Anonymous - 5/10/2011, 12:18
Předmět:
Weird Al Yankovic paroduje Ramba Surprised


Link

Anonymous - 1/12/2011, 11:38
Předmět:
Nová německá hymna:

Deutschland, Deutschland zahl’ für alles,
zahl’ für alles in der Welt.
Zahl’ für Griechenland,
zahl’ für Portugal,
ganz Europa braucht Dein Geld.
Anonymous - 9/12/2011, 11:20
Předmět:
Wink Wink Wink

Image
Anonymous - 8/7/2012, 12:31
Předmět:
Sherman versus Škoda 120:


Link

Anonymous - 20/9/2012, 22:54
Předmět:
Tak pár internetový vtípkov:

1.Co má společného Praha a Norsko?
.
.
.
Střelecký ostrov

2.Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí: "Čo Aladin, neštartuje?"

3. Dnes ráno, jedno nejmenované brněnské rádio, cca 7.10 hod.

Tak a máme tu telefonní otázku za tisíc korun.
Crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Ahoj rádio, tady Majka.
Ahoj Majko, dem na to?
Jasně!
V poslední době se často hovoří o diverzní skupině okolo
štábního kapitána Morávka, která působila v době protektorátu.
Víš pod jakým názvem je tato skupina známa?
A mám tu nápovědu, - bylo jich víc a proto dostali jméno
podle jednoho velkýho vánočního svátku.

Štěpáni?
Anonymous - 24/9/2012, 12:30
Předmět:
Tak dnešná repríza Aj múdry schybí otázka číslo 5:
Prehral alebo vyhral Stalin v bitke na Bielej Hore?
Tie odpovede ma úplne rozsekali. Tak napríklad Stalin porazil v tejto bitke Jánošíka, potom Francúzov. Potom prehral s Mečiarom, prehral s kurucami, prehral s bolševikmi ktorí bojovali proti nemu a leninistom Mr. Green Biela Hora sa nachádza v Rusku Mr. Green
Anonymous - 24/9/2012, 18:32
Předmět:
Cool Cool Cool Mr. Green
Anonymous - 24/9/2012, 20:28
Předmět:
Plus by som ešte mohol dodať (znovu z tejto relácie), že súdruh Husák ani Lenin neboli posledný ruský cári. Ľudovít Štúr a ani Július Fučík nemilovali Adelu Banášovú. V SNP Slováci nevraždili Čechov kvôli tomu že sú arogantní. T.G. Masaryk nebol prezidentom Českomoravskej ríše a ani v roku 1968 nesedel na hrade. Mr. Green
Anonymous - 27/9/2012, 12:25
Předmět:
Aj múdry schybí, otázka - Má nočný strážnik nárok na dôchodok, keď zomrie v noci? Mr. Green
Odpovede niektoré: Určite, lebo on môže umrieť kedy chce. Áno lebo ked umrie v robote tak to je pracovný úraz. Samozrejme, že ano ale musí spĺnat vekové podmienky. Nemá, lebo on musí zomrieť iba v noci. Mr. Green
Stuka - 8/10/2012, 09:11
Předmět:
Stojí policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví jak je to možné a chlápek povídá:
" No dneska jsem byl určený jako volavka já..."
Anonymous - 23/10/2012, 11:36
Předmět:
U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.“

Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".

"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.“

Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno."

"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?"

"A jakou?" ptá se kněz.

"Mám jí říct, že už je po válce?"
Anonymous - 23/10/2012, 15:51
Předmět:
Písemka z chemie: Vyjmenujte čtyři těžké kovy (heavy metals) a jejich značky. Mr. Green

Image
Anonymous - 24/10/2012, 17:04
Předmět:
Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Anonymous - 29/10/2012, 17:08
Předmět:
Dávam do pozornosti stránku zvanú exotopedia, ktorú som dnes detailne preklikal a prečítal, stojí to za to - http://exotopedia.org/wiki/Hlavní_strana
Stuka - 30/10/2012, 14:09
Předmět:
Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalašnikov a rozstrelí ho
a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára
dvakrát."

Potom vypije drienkovicu východniar, vyhodí fľašu do vzduchu, vytiahne
pištoľ rozstrelí ju a hovorí: U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme
piť z tej istej fľaše dvakrát."

Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vytiahne pištoľ a zastrelí východniara a hovorí:

"U nás je toľko východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istým“.
Anonymous - 3/11/2012, 22:55
Předmět:
tak zo zvedavosti som našiel jednu veľmi zaujímavú diskusiu (prispeivateľ s nickom crywolf - ten je aj na exotopedii) ktorá stojí za prečítanie Mr. Green (ak máte čas)

http://forum.mujglock.com/zbran-a-vase-pritelkyne-t8522.html
Anonymous - 4/11/2012, 09:09
Předmět:
Jessinka asi nemá jednoduchej život... Wink
Stuka - 13/11/2012, 13:11
Předmět:
Dnes ke mně vlezl zloděj.

Hledal peníze.

Vstala jsem a hledala s ním ....
Anonymous - 13/11/2012, 13:28
Předmět:
V 4.triede:
Pani učiteľka, pani učiteľka, môžem už mať bábätko?” pýta sa skoro ráno Marienka v prvej lavici.
” Nieee Marienka, niee, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si mala dieťatko.
”Pani učiteľka, ja, ja môžem mať bábätko?” chce vedieť Zuzka v tretej lavici.
”Niee, ani ty nemôžeš mať dieťatko. Musíš ešte trošku podrasť a dospieť, vieš.” s porozumením odpovedá učiteľka.
”A čo ja, môžem mať ja decko?” dychtivo sa pýta Janka z lavice v druhom rade.
”V žiadnom prípade, nie, ani ty Janka ani žiadna z vás ešte nemôže byť mamičkou!” - zhovievavo vysvetľuje učiteľka.
V poslednej lavici sa prudko postaví Móricko, povytiahne si za opasok nohavice a zahlási:
”No vidíte vy kurvy a tak ste sa báli...
Anonymous - 17/11/2012, 08:36
Předmět:
Dva kamarádi seděj v hospodě. Jeden je smutnej a druhej se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká starou."
"To je teda pech… A cos mu řek?"
"Fuj Gastone, k noze!"
Anonymous - 12/12/2012, 20:56
Předmět:
Neohrožený skokan... Very Happy


Link

Stuka - 15/1/2013, 10:55
Předmět:
Psi spievajú nápev z Hvieznych vojen:
http://www.ivillage.com/vw-super-bowl-ad-teaser-2012-dogs-bark-star-wars-theme/1-a-420449
Anonymous - 20/1/2013, 16:06
Předmět:
Bez komentáře... Surprised

Image
Anonymous - 20/1/2013, 18:01
Předmět:
zaujímalo by ma ako ho doma volajú Mr. Green
Anonymous - 20/1/2013, 18:13
Předmět:
Že by zkráceně Bat (Netopýre)? Cool
Anonymous - 25/1/2013, 13:19
Předmět:
Image
Popis fotky: Co je nejgeniálnější na téhle fotografii je fakt, že vidíme Hitlera na sáňkách, ale pořád vypadá ten člověk neskutečně děsivě. Úplně jakoby myslel zrovna na vyhlazování Židů, zatímco se projížděl na sněhu.

Pekne divné, vidieť Dolfíka pri takejto detskej a pomerne bežnej ludskej činnosti Mr. Green
Anonymous - 25/1/2013, 13:59
Předmět:
Anděl na horách. Mr. Green
Anonymous - 23/2/2013, 07:34
Předmět:
Katastrofa! Na letecké show zasáhl letoun čtyři budovy!

Image
Anonymous - 23/2/2013, 22:34
Předmět:
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Anonymous - 10/4/2013, 12:53
Předmět:
A dám to vtipov, jedná sa o cesty v ruskej Samare Mr. Green

http://englishrussia.com/2013/04/07/city-is-going-under-ground/
Anonymous - 27/4/2013, 20:29
Předmět:
Tohle kdesi našla paní Degrelová. Mr. Green

Image
Stuka - 17/5/2013, 13:45
Předmět:
Parodie na Zemanovu virózu - video.

http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-politika/197386/parodie-na-zemanovu-virozu-moci-zvraci-krade.html
Anonymous - 21/5/2013, 19:19
Předmět:
Kniha "pozumění ženám" konečně přišla na knižní trh. Very Happy

Image
Stuka - 21/5/2013, 20:18
Předmět:
A napsal ji chlap. Mr. Green
Anonymous - 9/6/2013, 20:28
Předmět:
Klasika, která neomrzí.


Link

Anonymous - 17/6/2013, 13:07
Předmět:
něco pro Marťase.


Link

Stuka - 23/6/2013, 20:37
Předmět:
Ukáž mi svoju ženu a ja ti poviem, ako dlho budeš žiť.
Anonymous - 25/6/2013, 10:02
Předmět:
Dneska jsem viděl dva výživné:
1) Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? - Pitbul běžící z dětského hřiště!
2) Jaký je rozdíl mezi novorozencem a tchýní? Žádný - oba stačí pochovat, a je po problémech!
Anonymous - 12/8/2013, 15:53
Předmět:
Ano veliteli, teď jsme na periskopové hloubce.

Image
Stuka - 15/10/2013, 17:59
Předmět:
Doufám, že příště dostane Nobelovu cenu míru atomová bomba. Podle mě má na šedesáti letech globálního míru největší zásluhy. Mr. Green
Stuka - 4/11/2013, 14:28
Předmět:
Recenze na film Zmizení od neznámého diváka :

Nedávno, když jsem prožíval jedno z těch trpělivých odpolední, rozhodl jsem se pozorovat šukání šneků. Začalo to dvouhodinovým sprintem na osmdesát cenťáků, kdy ten nadrženější honil toho chudáka, kterého ten den zrovna bolela hlava. Kanec byl ale rychlejší, u pankejtu jej po strhujícím běhu dostihl a začal z něj asi tak hodinu vášnivě strhávat ulitu, protože dostal chuť na misionáře. Když zjistil, že ji má přirostlou, nevrle to vzdal, a vrhl se na to pěkně po šnečím. Dalo mu to ovšem fušku, než toho druhého ukecal, aby nedělal drahoty jako slečinka a postavil se na ocas. Po další hodině ho zlomil a oba se do toho s lascivně vyvalenýma očima na šťopkách naprudko dali. Ten nadrženec ovšem jen tak frajeřil a sliboval. Za další dvě hodiny pouze dvakrát prudce a freneticky přirazil, oběť dlouze a táhle hekla, znechuceně zatáhla bulvy a odplazila se hledat nějakého pořádného obšousta, co by ji dorazil. Seběhlo se to všechno tak strašně rychle, že mi u toho narostly nehty snad jen o tři milimetry. To po skončení filmu - téhle zabijácké nudě - jsem se probral s třídenním strništěm a vlasy po pás, přičemž vím jistě, že jsem film pouštěl hladce oholen a plešat! Takže ti z vás, kteří xmrti rádi štrykují třímetrové, růžové šály nebo milují kontinuálně sledovat, jak jim v obýváku roste fíkus, ať si to tady klidně nadhodnocují, avšak já to strhující tempo a přiblblou pointu prostě nedával, a tak to s klidným svědomím odstřelím.
Anonymous - 20/12/2013, 08:12
Předmět:
Pánové na tohle jsem dnes narazil na netu v jedné diskuzi o OKD a Bakalovi.A musím to sem dát.Už jsem se tak dlouho nezasmál.I když to k smíchu vlastně moc není.

Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce:
"Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco?
Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: '... ty seš blbej jako Čech'.
Aha, a kde ty Čechy byly?
No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě.
A to vážně byli tak blbí?
Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi,jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk
dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství
bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa,
jeden prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve, než je stihli potrestat a zabavit,
co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci.
Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny z jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout.
Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn.
Vyživovali si z vlastní kapsy cikány a jiné darebáky a církve a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní.
Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš.
Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!"
Stuka - 23/3/2014, 20:10
Předmět:
Miluju humor Louise C.K., tak pokud tohle Destroy ještě nezná, ať se od něho poučí, jak chránit svou dceru. Mr. Green
https://www.youtube.com/watch?v=JmUn7vfU5_Q
Anonymous - 6/6/2014, 19:12
Předmět:
Atentát viděný novou optikou. Wink

Image
Anonymous - 11/6/2014, 18:20
Předmět:
Když už jsou ty vedra... Sad

Image
Anonymous - 24/7/2014, 20:30
Předmět:
Pozdrav z Trosek. Za povšimnutí stojí datum odeslání - 7. května 1942. Už vidím Hitlera jak zuří: "Heydrichu, vemte si otevřený vůz a okamžitě zjistěte, kdo si ze mě dělá šprťouchlata!"

Image
Stuka - 26/7/2014, 17:45
Předmět:
No právě - trosky Čech. To by Adolfa potěšilo. Mr. Green
Anonymous - 26/7/2014, 19:52
Předmět:
Narážka na Trosky pochází i z doby relativně nedávné. Když se měl začít vyrábět automobil později známý jako Škoda Favorit, továrna vyhlásila celonárodní soutěž. Název, který bude přijatý, měl být oceněný 10 000,- Kčs. Jakýsi vtipálek pak navrhl pojmenovat auto podle hradu a jako příklad uvedl německý hrad Wartburg. Takže navrhl dvě alternativy - Škoda Žebrák a Škoda Trosky... Mr. Green
Stuka - 28/8/2014, 22:30
Předmět:
Vojenské námorníctvo:
Veliteľ vydal nariadenie, aby prijímali len neplavcov.
- Pán veliteľ, prečo máme prijímať len neplavcov?
- Preto, lebo oni budú bojovať za záchranu lode do posledného dychu.

Poručík Samolevskij sa preberá po včerajšej chlastačke, v hlave mu treští, v hube ako v polepšovni a vidí pucfleka, ako mu čistí uniformu. Aby to aspoň nejako zachránil, hovorí mu: "Človeče, včera na bále úplne normálne tancujem a zrazu príde ku mne nejaký vojačik a celý frak mi ogŕcal. Z fleku som mu dal 7 ostrých basy." "Málo ste mu dali. Ešte sa vám aj vysral do nohavíc."
Stuka - 28/10/2014, 15:43
Předmět:
Na sousedy.


Link

Anonymous - 29/10/2014, 07:18
Předmět:
To nevypadá zle. Spolehlivost srovnatelná s maximem, pestrej výběr munice a pro městský podmínky celkem uspokojivej dostřel. Bejvalý SSSR má dost na hlavu padlý podmínky držení zbraní a civilům jsou povolený v zásadě jenom kvéry s hladkou hlavní - proto je kulomet na brokovnicový patrony běžný ráže 12 celkem logický řešení...
Anonymous - 25/12/2014, 10:25
Předmět:
Hans? Ja? Wink


Link

Anonymous - 22/6/2015, 17:39
Předmět:
Je léto a člověk si dá rád nanuka či zmrzlinu. Very Happy

Image
Anonymous - 25/8/2015, 22:33
Předmět:
Paroháči ze sovětského ponorkového loďstva si kdysi (dle účesů a knírů tipuji 70. léta) udělali srandu sami ze sebe a zveřejnili tablo "žen, které nečekají" (míněno na návrat svých mužů z hlídky). Řekl bych, že to ale mohlo sloužit i opačně, tedy jako seznam dam, ke kterým není marný zajít na kafe... Mr. Green

Image
jarl - 26/8/2015, 15:04
Předmět:
Nevím jak ostatním, ale mně tahle pohlednice přišla úsměvná už v časech, kdy jsem na „Tlemelíně“ na přelomu století pracoval.

Image
Anonymous - 2/9/2015, 09:18
Předmět:
Asi to patrí do čiernych vtipov, ale stačí sa zamerať na nadpis článku Mr. Green

"V Osvětimi nainstalovali pro návštěvníky osvěžující sprchy"
http://m.novinky.cz/articleDetails?aId=379324&sId=&mId=
jarl - 17/9/2015, 16:23
Předmět:
Image
Potápěčský polibek
Anonymous - 21/9/2015, 18:29
Předmět:
No comment...

Image
Anonymous - 1/10/2015, 22:12
Předmět:
Něco aktuálního. Very Happy

Image
Anonymous - 5/10/2015, 20:23
Předmět:
Podívejme na kolegyni Stuku, jak si lebedí laskavé v náruči statného námořníka... Mr. Green

Image
Stuka - 5/10/2015, 20:49
Předmět:
Mr. Green
To ti teda děkuju, kámo. Mám jenom hlavu.
A ty prozraď, čemu se tak směješ?
Image
Anonymous - 6/10/2015, 16:33
Předmět:
Bodejť bych se nesmál, zrovna študuju různé metody přídavných pancéřování. Surprised

Image
Anonymous - 6/10/2015, 21:30
Předmět:
A Japonci by čo mali? Mr. Green
Anonymous - 7/10/2015, 11:34
Předmět:
nejspíš Korejce...
To téčko je zajímavý hranatou přídavnou nádží od tanku BT. Co se týká pancéřování "lidskou silou", tak daleko běžnější byl vrstvený pancíř typu "zadní střelec" u šturmoviku. V případě, že měl padák, byl daleko účinnější (viz Husmanův případ někde u ostravy). Je málo publikovanou skutečností, že proslulá pancéřová vana šturmoviku začínala až za zády střelce...
Stuka - 7/10/2015, 14:17
Předmět:
Insiprace pro Střelce. Mr. Green
Image
Anonymous - 8/10/2015, 06:27
Předmět:
Hezký, ale dost nepraktický.
Anonymous - 24/1/2016, 08:12
Předmět:
Co se v mládí naučíš, ve stáří může být dobrý vtip.


Link

Anonymous - 12/3/2017, 20:11
Předmět:
Súdán, 1942. Na břehu Nilu sedí Kohn, na sobě šortky, na hlavě tropickou přilbu, v rukou pořádnou kulovnici. Náhle něco zachrastí a z houští vyleze podobně oděný a ozbrojený Roubíček.
"Poklona, pane Kohn, co tady dělaj?"
"Ále... vědí, mám v Alexandrii obchod se slonovinou. Tak tu čekám na slony, až se půjdou napít. A co oni, Roubíček? Kde se tady berou?"
"Já v podstatě to samý. Mám v Káhiře obchod s krokodýlými kůžemi, a tak lovím krokodýly. A nevědí náhodou, co dělá náš známý Simon?"
"Jo, Simon. To je dobrodruh. Představěj si, že zůstal v Praze!"
Stuka - 16/4/2017, 15:20
Předmět:
Hľadala som nejaký super dobrý vtip k Veľkej noci, ale .... nenašla. Mr. Green Tento sa mi ale aspoň pozdáva:

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

Krátke zamyslenie na zajtra:
Sú ľudia ktorí hovoria:
-Piť treba menej!
A ľudia,ktorí tvrdia:
-Piť treba viac!
Ale zhodujú sa v jednom:
-Piť treba!
Destroyman - 23/6/2018, 08:09
Předmět:
Kdyby někdo nerozuměl, na kartónu je špatnou "ruskoangličtinou" zhruba toto: Prosím pomoc. Jmenuji se Arťom. Moje ponorka se porouchala. Potřebuji peníze na vodku a plutonium, abych se vrátil do vlasti. Děkuji.

Image
Joker - 26/6/2018, 09:54
Předmět:
To je fotka pochádzajúca z tvojho foťáku? Very Happy
Destroyman - 26/6/2018, 14:14
Předmět:
Bohužel ne. Fotku jsem šlohl od nějakejch Poláků.
Joker - 26/6/2018, 14:38
Předmět:
Tak pridám aj ja niečim lehce vulgárnym:

Aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským sexom?
Francúzsky sex sa praktikuje bez spodného prádla...
... ruský pre zmenu bez ložného.

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi, lebo ten ju inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch..."Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tou hrdzavou cicinou urobili!"

Po slavném vítězství nad fašistickou juntou griluje Putin Porošenka nad ohněm. Opodál stojí Lukašenko a ptá se:
- "Proč s ním točíš tak rychle?"
Vladimir Vladimirovič na to:
- "Pomaleji to nejde, protože jinak by kradl uhlí..."
Střelec - 26/6/2018, 15:12
Předmět:
To mi připomíná klasickou grilovací hlášku: "To neumíte točit tím prasetem tak, aby se vám zase nepoblilo?"
Destroyman - 28/6/2018, 20:54
Předmět:
Tohle není vtip, to se mi opravdu tenhle týden stalo.

Jak možná víte, píšu pro nějaký ty časopisy, z nichž každej má samozřejmě svého šéfa. Anebo šéfovou. Já mám takový šéfky hnedle tři. Všechny jsem poznal ještě za svobodna, avšak v nedávné době se všechny v rychlém sledu povdávaly a změnily příjmení. Což jim pořád ovšem nebrání v mailové komunikaci pod dívčími jmény, jindy ale píšou pod novým příjmením. A v tom se projevilo jádro pudla.

Stalo se totiž, že jsem měl sepsat krátký článek o incidentu v Tonkinském zálivu v roce 1964. Bohužel jsem si popletl šéfky a měl za to, že píšu do dětského časopisu. Takže šéfová seriózního periodika pro dospělé málem spadla ze židle, když četla hlášky typu "jestlipak si ze školy pamatuješ, kde leží Indočína.... zeptej se dědečka nebo babičky, co to byl fond solidarity..." a podobný perly.

Ovšem pozor! Tím příběh teprve začíná! Šéfová se totiž projevila jako dobře vychovaná dáma a velmi jemně mě upozornila, že "dobrý, ale měl bych trošku zapracovat na stylistice". Což jsem já idiot pochopil po svém a do článku dodal další hlášky určené dětským čtenářům. Ovšem jak mám v těch ženských hokej, tentokrát jsem to poslal jiné dámě - té, která má opravdu na starosti dětské časopisy. Ta asi taky málem spadla ze židle, když dostala článek, kterej vůbec nechtěla a teprve z její odpovědi jsem pochopil, jakej jsem vůl.

Takže jsem to už potřetí předělával a tentokrát už se mi to teda povedlo napsat a poslat správné osobě. Připadám si jako Hujer, když mu Sovák říkal "to ti chválím, ale u nás se chodí do práce na první pokus".

Inu, jak řekl Ivan Trojan v seriálu Svět pod hlavou: "Život, soudružko doktorko, je plnej překvapení. A proto ho máme tak rádi." Wink
Destroyman - 5/7/2018, 18:04
Předmět:
Zdá se, že v ruské armádě slouží talentovaný kouzelník...


Link

jarl - 5/7/2018, 23:04
Předmět:
No, talent mu rozhodně nechybí, takže o něm třeba ještě někdy uslyšíme.

A teď jeden japonský vtip z období rusko-japonské války:

"Za zabití ruského generála pěchoty odměna 10 milionů jenů, za zabití generálporučíka 5 milionů jenů, za zastřelení Kuropatkina 10 let vězení a za zabití Alexejeva trest smrti zastřelením."
Destroyman - 6/7/2018, 05:29
Předmět:
Aha, to bude asi variace na Napoleonův výrok, že s hloupostí rakouských generálů se musí počítat jako s holým faktem.
Časy uváděny v GMT + 1 hodina
Powered by phpBB2 Plus and Kostenloses Forum based on phpBB