Obsah fóra Portál Vojna.net Portal
 FAQ  •  Hledat  •  Možnosti  •  Uživatelské skupiny  •  Registrace  •  Profil  •  Soukromé zprávy  •  Přihlášení
Kalendář 
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma

Odeslat nové témaOdpovědět na téma Zobrazit předchozí témaPoslat email příteli.Seznam uživatelů, kteří vidělit tento příspěvekUložit toto téma jako souborPrintable versionSoukromé zprávyZobrazit následující téma
Autor Zpráva
rudel
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 7/11/2007, 17:18  Předmět:  Vtipy Odpovědět s citátemDolůNahoru

Inzerát v polských novinách: Hladám muža čo bude pekný ako Janek, silný ako Gustík a šarmantný ako kapitán Klos.
Odpoveď: Drahá pani, niesom pekný ako Janek, silný jak Gustík a šarmantný ako kapitán Klos, ale mám k.okot dlhý jak šarikov chvost.


  
sigi
Generalfeldmarschall


Věk: 55
Založen: 31. 10. 2007
Příspěvky: 978
Bydliště: Poděbrady
17719.42 Sigidolar

czechrepublic.gif
PříspěvekZaslal: 7/11/2007, 18:59  Předmět:  super Odpovědět s citátemDolůNahoru

Takže první vtip a opravdu jsem se od srdce zasmál.... Cool




Naposledy upravil sigi dne 27/1/2010, 00:27, celkově upraveno 1 krát
Vodnář Pohlaví:Muž Drak OfflineOsobní galerie uživatele sigiZobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuZobrazit autorovi WWW stránkySkypeMSN Messenger
David.58
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 7/11/2007, 20:09  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Doufám že to není nějaké proti pravidlům:
Dva Češi v roce 1944 odsouzeni za šeptanou propagandu ke smrti zastřelením. Na poslední chvíli je rozsudek změněn na šibenici. Už se smyčkou na krku se jeden obrátí k druhému:
"Neříkal jsem ti, že jim už dochází munice?"


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 7/11/2007, 21:38  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

heh dobré vtipy ja dám teraz jeden taký dlhší ale skvelý:
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
- bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
• Chuck Norris vie deliť nulou.
• Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
• Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
• Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
• Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
• Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
• Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
• Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
• Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
• Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
• Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
• Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
• Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
• Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
• Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
• Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
• Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
• Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
• Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
• Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
• Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
• Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
• Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
• Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
• Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
• Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného ko?a.
• Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
• Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
• Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
• Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
• Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
• Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbra?ou. A vyhral.
• Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
• Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
• Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
• Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový de?.
• Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
• Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
• Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
• Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
• Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
• Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
• Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
• Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.


  
David.58
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 7/11/2007, 21:45  Předmět: Skvělý ! (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

to už sem viděl ale dobré.. Very Happy Very Happy Very Happy


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 8/11/2007, 03:33  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Private také už to znám , ale není na škodu si to připomenout Very Happy Very Happy
Davide a ten tvůj je super moc se mi líbil a hned ho použiji v práci Laughing Laughing


  
David.58
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 8/11/2007, 18:05  Předmět: Ooou ! (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

to sem rád že se ti líbil.. Very Happy Very Happy
Tady jsou jiné:
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?“
Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.“
Hlásí se Jiřícek: „Učit se, učit se, učit se - Lenin.“
Hlásí se Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gázíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staro-městském náměstí v roce 1945.“

tento už asi každý zná:
Je 1. září 1945, první školní den po strašlivé válce. Paní učitelka se ptá dětí, jak prožívaly poslední dny války, plné nebezpečí, ale přeci tak krásné, neboť přišla svoboda.
Vašíček říká: "Prosím, já jsem ukazoval americkým vojákům cestu !"
Učitelka : "A co ti říkali?"
Vašíček : "Thank You, boy," a pak mi dali čokoládu.
Anička : "Sím, já jsem nosila partyzánům do lesa chleba ! A říkali mi : "Spasibo, děvočka," a pak mi vzali hodinky.
Pepíček : "A já jsem pomáhal nosit vojákům náboje do protitankového kanónu, když zadržovali útok !"
Učitelka . "ÓÓ ! To muselo bát nebezpečné ! A co říkali, ti vojáci?"
Pepíček : "Sehr gut, Hans, sehr gut !!"

Před operací Barbarossa přijde Hitler za Tisem a říká - hele, plánuju teďka něco většího na východě, potřebuju půjčit nějaký tanky. Tiso říká - jasně Adolfe, to je v pohodě, stačí ti jeden? Hitler - ty jsi se zbláznil? Tiso - no dobře, dobře, půjčím ti dva. Hitler - cože, na takovou válku dva tanky? Tiso - sakra Adolfe, to ti mám půjčit všechny tři?

Němci a rusové, obě strany v příkopech, boje jsou na mrtvém bodě. Němci dlouho přemýšleli jak na rusy, až jeden vstal a zařval: ,,Héj, Ivane!'', Ivan vstal: ,,Co je??!'' PR?SK, Ivan se skácel... Rusové celý vyklepaný, si řikali: co budeme dělat?! Zkusíme to taky. Rus vstal a zakřičel: ,,Héééj, Hansi!!!'', Hans: ,,Kdo volá?'', Rus vstane: ,,Tady Andrej!'' PR?SK


Přijde Hitler do kostela,poklekne u ukřižovaného Ježíše a začne:
"Ó děkuju Ti,že jsi mi dal Rakousko"
"Máš štěstí" odpoví Ježíš
"Ó děkuju Ti Pane,že jsi mi dal Čechy"
"Máš štěstí" znovu odpoví Ježíš
Hitler se podiví,ale pokračuje:
"Ó děkuju ti,že jsi mi dal Francii"
"Máš štěstí" zní znovu odpověď Ježíše
Hitlerovi to už nedá,a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš,že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy,tak tě kopnu do držky"
Laughing Laughing Laughing


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 9/11/2007, 02:25  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Davide tak ten poslední jak je Hitler v kostele je boží Very Happy Smile Laughing Razz Very Happy Smile


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 9/11/2007, 19:48  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou takovou kravinu!"


Nad Sibiri preleta dopravni letadlo.
"Copak je to za drevene baraky tam dole?" taze se jeden z
cestujicich z dovozu.
"Pionyrsky tabor!" dostane se mu vycerpavajici odpovedi.
"Nerikejte! A kolik ma ten zarostly chlapecek?"
"Deset let."
"A ten s temi vousy po pas?"
"Dvacet let."
"A ten s temi vousy az po zem?"
"Jo, tak ten," mavne rukou tuzemec, "tak ten to ma dozivotne!"


"Mami! Tatínek spadl se stromu!" - "To si musel pořádně natlouci." - "Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.

Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle
bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy
neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."


Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Přijde nováček do cizinecké legie - právě provádí nějaké dlouhodobé operace v poušti. Velitel ho tu provádí a ukazuje mu co a jak:
"Tak tady je jídelna, támhle chodíme spát, támhle jsou záchody..."
"A jak to děláte se ženskejma. Máte tu nějaké?"
"No, ženský tu nemáme, ale támhle v ohradě je velbloudice."
"Fuj tajbl, to nikdy!"
Po několika měsících už to ale nemůže vydržet, a tak jde za velitelem, jestli by mu půjčil klíčky od ohrady s tou velbloudicí. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a od krve. Ptá se velitele:
"Proboha, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"Přece sednem na ní a jedem do města za ženskejma!"


Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.

"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?" - "Drž hubu, ty blbej šmejde!"

Jaký je rozdíl mezi českou a ruskou armádou?
Žádný, obě jsou schopný se dostat za tři dny na Václavák.

Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?" (pre tých čo nevedia engliš tak sa to číta drai-suché)
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!!!"


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 10/11/2007, 01:14  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?" - "Drž hubu, ty blbej šmejde!"
Tak ten je výborný Smile


  
degrel
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 10/11/2007, 13:14  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

tak to jsem se opravdu pořádně nasmál Laughing Laughing Laughing Laughing


  
S.I.Gorgij
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 14/11/2007, 20:10  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Pluje si v roku 1963 Americká loď neďaleko Francúzkych vôd a nedaleko nich vystupi na hladinu ponorka a na nej chlapík s dlhou šedivou bradou a hovorí Rusky. Po dlhom hladaní zoženú niekoho kdo vie po Rusky. Ten vyrozumie že Rus sa pýta či už skončila vojna, šeci sa svorne zasmiali a že si z neho vystrelia a hovoria mu: " Nie ujo vojna ešte ne skončila" ... kap. z ponorky: "Do pi*i aj s tym Napoleonom"


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 21/11/2007, 11:35  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Stará dobrá Česká soda


Link


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 21/11/2007, 12:58  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Není co dodat Smile Smile Smile


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 30/11/2007, 13:08  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Něco z Rádia Jerevan

Hlášení rádia Jerevan: „Ruští soudruzi se nikdy neopakují, ruští soudruzi se nikdy neopakují...”

Jesť trinádcať časov, maximálno trinádcať časov tridcať minút...

Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...

Dotaz na Radio Jerevan: Mohu jíst jablka z Černobylu?
Odpověď: V principu ano. Ale ohryzek musíte zakopat v olověné nádobě nejméně 4 metry hluboko.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Češi a Slováci požádali naši Rudou armádu o pomoc?
Odpověď: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn Chruščov?
Odpověď: Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?
Odpověď: V principu ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se zásadně nepřepravují.

Dotaz na Radio Jerevan: Četl jsem v Komsomolské pravdě, že jistý Ivan Gustinov byl odsouzen na pět let nucených prací za to, že nazval jednoho sovětského maršála idiotem. Není tento trest příliš přísný?
Odpověď: Ne. Za urážku dostal pouze šest měsíců, zbytek za vyzrazení vojenského tajemství.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje marxisticko-leninská definice tanku?
Odpověď: V principu ano. Tank je vozidlo pro turistické výlety do přátelsky smýšlejících zemí. Umí také střílet na pozdrav.

Dotaz na Radio Jerevan: Je návrat z měsíce opravdu tak obtížný.
Odpověď: V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše kosmonauty donutit k návratu?

Dotaz na Radio Jerevan: Je možné, aby byl ve Švýcarsku zaveden socialismus?
Odpověď: V principu ano. Ale byla by to škoda.

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v Leningradě jsou pulty plné masa. Bude něco podobného i u nás?
Odpověď: Ano, výstava je putovní.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nějaký Rus ubil svou tchyni ručníkem?
Odpověď: Ano, ovšem předtím do něj zabalil žehličku.

Dotaz na Radio Jerevan: Vyvinul jsem vysoce účinnou superzbra?, který převyšuje všechno, co bylo dosud vytvořeno. Přitom je její princip úplně jednoduchý. Mám všechno připravené a potřebuji již jen tři dráty pro jízdní kolo. Můžete mi je sehnat?
Odpověď: Bohužel ne. Na co by nám taky byla zbra? skládající se z tak vzácných dílů?!

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu dovoleno číst výroky Mao-Ce-Tunga?
Odpověď: Ano, ale pouze v originále.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že soudruh Brežněv sbírá vtipy, které se o něm vyprávějí?
Odpověď: Ano, ale sbírá také lidi, kteří je vyprávějí?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že sovětské ponorky drží rekord v potápění?
Odpověď: Ano. Od roku 1957 se ročně potápějí tři naše ponorky.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi raketami typu SS-20 a letadly Aeroflotu?
Odpověď: Principielně žádný. Letadla Aeroflotu ale již zabily více lidí.

Dotaz na Radio Jerevan: Na co umřel Stalin?
Odpověď: Naštěstí.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodí stejně jako švýcarské?
Odpověď: Ano, dokonce ještě rychleji.

Dotaz na Radio Jerevan: Kdo vykonal v Sovětském svazu nejvíc pro rozvoj moderní světové chirurgie?
Odpověď: Jurij Sergejevič Kalašnikov.

Dotaz na Radio Jerevan: je pravda, že na Ukrajině roste pšenice jako telegrafní sloupy?
Odpověď: Ano, občas i hustěji.

Dotaz na rádio Jerevan: "Američane se vychloubají svojí bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2?"
Odpověď: "Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda, že v Tulské oblasti soudruh Vladimír vyhrál Mosviče?"
Odpověď: "Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o Vladimíra, ale o Ivana, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, nejednalo se o Moskviče, ale o sáně. A Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."


Dotaz na Radio Jerevan: Co jsou Spojené státy americké?
Odpověď: To je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?"
Odpověď: "Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."


  
Zobrazit příspěvky z předchozích:      
Odeslat nové témaOdpovědět na téma Zobrazit předchozí témaPoslat email příteli.Seznam uživatelů, kteří vidělit tento příspěvekUložit toto téma jako souborPrintable versionSoukromé zprávyZobrazit následující téma

Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Nemůžeš stahovat ani prohlížet přiložené soubory


Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Board Security

74573 blokovaných útoků
Powered by phpBB2 Plus, phpBB Styles and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001/6 phpBB Group :: FI Theme :: Mody a Credit

[ Time: 0.1897s ][ Queries: 19 (0.0285s) ][ Debug on ]