Obsah fóra Portál Vojna.net Portal
 FAQ  •  Hledat  •  Možnosti  •  Uživatelské skupiny  •  Registrace  •  Profil  •  Soukromé zprávy  •  Přihlášení
Kalendář 
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma

Odeslat nové témaOdpovědět na téma Zobrazit předchozí témaPoslat email příteli.Seznam uživatelů, kteří vidělit tento příspěvekUložit toto téma jako souborPrintable versionSoukromé zprávyZobrazit následující téma
Autor Zpráva
S.I.Gorgij
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 1/12/2007, 13:35  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Laughing Destroymane tak to sem sa zchuti zasmíl ... bohovské ftipy, hlavne s tým že sme chceli od rusákov pomoc a kedy došla ... dobree Laughing


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 3/12/2007, 17:19  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

útěk ze zajetí Very Happy Kam se hrabe Sedmá rota... Wink


Link


a krátká vzpomínka na seriál Haló haló...


Link


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 4/12/2007, 00:22  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Nemám co dodat Very Happy Very Happy Very Happy


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 5/12/2007, 09:24  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Tentokrát něco z hodin dějepisu. Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva

1. Kdy už, *prostitútka*, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. *prostitútka*, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. *prostitútka*, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
4. Kdy už tam *prostitútka* konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. *prostitútka*, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to *prostitútka* vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, *prostitútka*, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, *prostitútka*, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! *prostitútka*, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která *prostitútka* namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 5/12/2007, 19:23  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Tak chlapi zasmáli jsme se a to je důležité,ale musím to tady promazat.Nemůžeme to tady zahlcovat video záběry a konec konců tady mohou být jen vtipy z období války.
Tak se nezlobte,ale doufám že to pochopíte... Wink


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 8/12/2007, 20:02  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Alkoholicke stavy

Stupe? 1
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).

Stupe? 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stupe? 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s drudým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupe? 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle umenie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole.

Stupe? 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areále, slina opúšťa ústa.

Stupe? 6
Spanie možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusie s bankomatom.

Stupe? 7
Strata materinského jazyka s problémami ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupe? 8
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäte, jazyková časť mozgu stratila funkciu.

Stupe? 9
Pohlavný styk so psom zo stup?a 8, potom odvedený políciou, alebo susedom, alebo ambulanciou. Každopádne nakazený neznámou pohlavnou chorobou.

Stupe? 10
Nebol nikdy dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.



OCHUTN?VKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA P?LIV? OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇ?K
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽ?R VE ST?JI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych š?upal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERN? MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové bu?ky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARI?NSK? VARIACE
SUDÍ 1: ?ídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIV? ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspo? doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SV?TEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …


  
Charon
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 8/12/2007, 23:41  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Bo ze chlapci tie alkoholicke stavy a tie "kurvy" su fakt daco Laughing Laughing Laughing Laughing


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 27/12/2007, 13:21  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Dneska by za to někoho zavřeli. Ale Český sodě to kdysi prošlo...
"Koncentrákovaná síla enzymu":


Link


a "Škoda Henlein":


Link


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 28/12/2007, 13:49  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru


Link

Pridaj sa do Bundeswehru! Very Happy

to Destroy: heh pekne sa osrali kto vie či im tie zbrane potom strieľali Laughing


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 28/12/2007, 14:12  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Koukám, že v Bundeswehru je taky docela legrace Very Happy
No, když už takhle blbnem, dám sem i jeden klasickej "western" Rolling Eyes


Link


  
David.58
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 29/12/2007, 16:16  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

to už jsem někde viděl... Very Happy Very Happy Very Happy


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 29/12/2007, 19:04  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Je to super nadabováno Very Happy Razz Smile


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 4/1/2008, 16:24  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Pár protektorátních:

Zavolal si Adolf telefonem Benita:
´Benito, jseš už v Athénách?´
´Tady není slyšet, musíš víc nahlas!´
´Seš už v Athénách?´
´Čoveče, tady fakt není slyšet.´
´Hergot! Jestli jsi už v Athénách?!´
´Poslechni, Adolf, fakt je tady strašně špatně slyšet, , to mluvíš z Londýna?´

´Děti´, pravil učitel na podzim 1938, ´zítra si přineste koloběžky a uděláme si výlet kolem Republiky!´ V tom se přihlásí Pepíček a ptá se: ´A co budeme prosím dělat odpoledne?´

Zavolal si takhle jednou Hitler státního presidenta a říká: ´Podívaj, Hácha, přijedu do Prahy, ale to ti povídám! Chci tam růže a plný náměstí a v krojích a uniformách a všichni budou volat sláva! Rozuměj?!´
´No, ale to bude těžký´ povídá Hácha. ´My Češi na takové vítání moc nejsme…´
´Ne, Hácha, jak jsem řekl, tak to bude!´
No a opravdu, když Hitler přijel do Prahy, všude plno, všude kroje a uniformy a růže kokardy a pentle a muziky a slávy až na nebesa a tak je Hitler spokojený a ptá se Háchy, jak to vlastně dokázal.
´Jednoduše, mein fuhrer, řekl jsem jim, že přijede Beneš.´

To chtěl takhle Hitler vyjednávat s Vatikánem, tak tam poslal jednoho diplomata a nic. Poslal druhého a papež pořád nic. Tak tam poslal maršála Heřmana a za chvilku dostal telegram: VATIKAN HORI – stop – PAPEZ MRTEV – stop – SVATY OTEC HERMANN GÖRING – stop.

Víš jak se italsky řekne Protektorát?
???
Grando vyžírando.

Tak se prý jedná v Londýně o míru!
???
No jo! Hitlerovi na rakev!

Tak Hitler si pozval do Berlína Gándhího!
A proč?
Aby naučil Němce hladovět…

Židi chtěli zničit Německo, ale Vůdce je předešel.

ZPR?VY VRCHNÍHO VELITELSTVÍ BRANNÉ MOCI O DOBÝV?NÍ STALINGRADU:
PONDĚLÍ: Dobyli jsme předsíni.
ÚTERÝ: Obsadili jsme kuchyni.
ST?EDA: Naše statečná vojska dobyla ztečí ložnice.
ČTVRTEK: Prudkým protiútokem jsme se zmocnili spíže.
P?TEK: Mocným náporem jsme pronikli do kuchyně. Budou-li boje takto pokračovat dál, jsme do neděle v hajzlu.

Který národ je nejagrárnější?
???
Němci, s jedním volem zorali celou Evropu.

To tak vedli jednoho Čecha na popravu a ptají se ho, jestli chce ještě něco říct.
´Jen to, že budu mrtvej o něco dýl, než vy…´

Nejkratší německý vtip na dvě slova?
Sieg Heil!

Pepíčku, pročpak se hezky neučíš německy?
Když oni prej budou Němci bojovat do posledního muže, tak s kým bych si pak povídal?

SA – Sibirien aspiranten
SS – Sibirien sicher

Optimisti tvrdí, že o velikonocích bude v Praze husa za 30 rublů.
Pesimisti tvrdí, že za padesát.


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 5/1/2008, 03:57  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Destroy udělal jsi mi radost co vtip to perla kamaráde Very Happy Very Happy
Všechny jsou na úrovni geniality


Dodám také nějaké kreslené jen poprosím někoho o překlad u té rybky Wink

Image



Image


  
David.58
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 5/1/2008, 08:53  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

překlad asi:Teď už budeš mlčet..??


  
Zobrazit příspěvky z předchozích:      
Odeslat nové témaOdpovědět na téma Zobrazit předchozí témaPoslat email příteli.Seznam uživatelů, kteří vidělit tento příspěvekUložit toto téma jako souborPrintable versionSoukromé zprávyZobrazit následující téma

Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Nemůžeš stahovat ani prohlížet přiložené soubory


Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Board Security

59305 blokovaných útoků
Powered by phpBB2 Plus, phpBB Styles and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001/6 phpBB Group :: FI Theme :: Mody a Credit

[ Time: 0.5124s ][ Queries: 19 (0.3100s) ][ Debug on ]