Obsah fóra Portál Vojna.net Portal
 FAQ  •  Hledat  •  Možnosti  •  Uživatelské skupiny  •  Registrace  •  Profil  •  Soukromé zprávy  •  Přihlášení
Kalendář 
Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma

Odeslat nové témaOdpovědět na téma Zobrazit předchozí témaPoslat email příteli.Seznam uživatelů, kteří vidělit tento příspěvekUložit toto téma jako souborPrintable versionSoukromé zprávyZobrazit následující téma
Autor Zpráva
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 5/1/2008, 09:16  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Ten SS kočičák hovorí:
"Takže, budeme mlčať?$


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 6/1/2008, 09:50  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Murphyho bojové zákony

1. Pokud je nepřítel na dostřel, ty také
2. Přicházející střelba je přesná
3. Nevypadej nápadně, přitahuje to palbu
4. Snaž se vypadat nedůležitě, třeba má nepřítel málo munice
5. Profesionálové jsou předvídatelní, to amatéři jsou nebezpeční
6. Týmová práce je základ, dává to nepříteli šanci střílet na někoho jiného
7. Pokud si to nepamatuješ, mina Claymore je vždy natočena na tebe
8. Problém se snadnou cestou je ten, že je obvykle zaminovaná
9. Pokud váš útok probíhá dobře, je to past
10. Nikdy nepřitahuj palbu, naštve to každého kolem tebe
11. Cokoliv co děláš, může skončit tvým postřelením, včetně toho že neděláš nic
12. Nikdy se nedělíš o zákop s někým statečnějším než jsi ty
13. Jestliže máš všeho málo kromě nepřátel, pak jsi na bojišti
14. Nikdy nezapome?, že tvá zbra? je vyrobena s co nejmenšími náklady
15. Přátelská palba není
16. Nejnebezpečnější věc na světě je podporučík s mapou a kompasem
17. V zákopech nejsou ateisté
18. Pokud napoprvé neuspěješ, přivolej letecký úder
19. Vojenské zpravodajství si odporuje
20. Stopovky pracují oběma směry
21. cíl cesty = návnada odstřelovače
22. Pokud je to jednoduché a funguje, tak to není
23. Žádná bojeschopná jednotka nikdy neprošla inspekcí
24. Věci, které se musí přepravovat jako celek nejsou
25. Nikdy nebuď poslední, první ani dobrovolník
26. Jakmile dostanete teplé jídlo na bojiště, začne pršet
27. Nezáleží kterou cestou jdete, vždy je to do kopce
28. Letecký útok cíl přestřelí, dělostřelectvo nedostřelí
29. Nikdy neříkej četaři, že nemáš co dělat
30. Pivní matematika: 2piva x 37mužů = 49 pacientů
31. Počítání těl: 3 partyzáni + 1 pravděpodobný + 2 prasata = 38 zabitých nepřátel
32. Nejnovější a nejméně zkušený voják obvykle získá Kongresovou medaili cti
33. Kavalérie vždy nepřijde, aby vás zachránila


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 6/1/2008, 13:25  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

10 a 1 jsou asi nejlepší Smile Smile Smile super Private Wink


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 7/1/2008, 07:54  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Mě nejvíc rozesmál ten podporučík s mapou a kompasem, to je trefný! Mr. Green


  
Charon
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 7/1/2008, 14:33  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Podla mn aj 5 a 6 su dobreeee Mr. Green Mr. Green


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 8/1/2008, 21:26  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Rozdílné teorie US ozbrojených sil (model had) na setkání s hadem v operačním prostoru
Pěchota: Had je ucítí a odleze z prostoru
Výsadkáři: Přistanou na hadovi a zabijí ho
Obrněné jednotky: Přejedou přes hada, smějí se a hledají další hady
Letectvo: Zaměří na hada GPS. Nemohou hada najít. Vrací se na základnu pro doplnění paliva, odpočinutí posádky a manikůru
Rangers: Hrají si s hadem a potom ho snědí
Polní dělostřelectvo: Zabijí hada masivní dělostřeleckou palebnou přehradou se třemi předsunutými dělostřeleckými brigádami jako podporou. Zabijí stovky civilistů jako nevyhnutelné vedlejší škody. Misi prohlásí za úspěšnou a všichni zúčastnění (včetně kuchařů, mechaniků a úředníků) jsou oceněni Stříbrnou hvězdou
Speciální jednotky: Navážou kontakt s hadem, ignorují všechna státní nařízení, spřátelí se s hadem a získají jeho srdce a mysl. Vycvičí ho pro zabijení dalších hadů
Bojový ženisti: Zkoumají hada. Přečtou důkladně návod v pochybném 5 vydání polního manuálu, jak porazit hada použitím výhod mobility. Postěžují si, že nerozumí, jak přesně provést protihadí operaci
Navy SEAL: Spotřebují veškerou munici a zavolají námořní palebnou podporu v neúspěšném pokusu zabít hada. Had uštkne členy SEAL a uteče do bezpečí. Hollywood vytvoří neuvěřitelný film ve kterém SEALs zabíjejí muslimské extrémistické hady
Námořnictvo: Vypálí 50 křižujících střel z různých typů lodí, zabijí hada a udělají prezentaci pro Senát o tom, jak nakolik jsou námořní síly nejdražší-nejefektivnější protihadí silou
Námořní pěchota: Zabijí hada při nehodě, když hledají nějaké suvenýry. Místní civilisté požadují odsun všech US sil z oblasti
Průzkumníci Námořní pěchoty: Následují hada a ztratí se
Bojový dozor: Pošlou hada někam jinam
Para-záchranář: Zraní hada při prvním setkání a potom se zaníceně snaží hadovi zachránit život
Zásobování: (Poznámka: Vaše protihadí vybavení je už objednáno)
Dopravní pilot: Obdrží volání pro protihadí vybavení a dopraví ho dva týdny po určeném datu
Pilot F-16: Najde hada a shodí na něj dvě kontejnerové bomby CBU-87. Cíl mine a svede to na počasí
Pilot AH-64 Apache: Nemůže zaměřit hada, neukazuje se na infrapohledu
Pilot UH-60 Blackhawk: Najde hada na čtvrtý pokus poté, co had označí ohněm přistávací zónu. Rotorem odfoukne hada do ohně
Pilot B-52: Zahájí misi ARCLIGHT na hada, zabije hada a všecko ostatní živé v okruhu 2 mil
Posádka raketové základny: Zaměří koordináty na hada do 20 sekund, ale nezískají oprávnění z národního velitelství k použití jaderných zbraní
Zpravodajství: Had? Jaký had? Jenom 4 z 35 indikátorů hadí aktivity jsou momentálně aktivní. Shledáváme možnost hadí aktivity za nízkou
Judge Advocate General (JAG): Had má sklony uštknutí, prohlásí s profesionální formálností
Pilot CH-47: Závěsný řemen s protihadím vybavením praskne při letu. Náklad spadne na hada a zabije ho. Posádka použije mrtvého hada jako náhradu za prasklý řemen
Námořní pilot: Chytí hada kolem krku ocasním hákem
Vojenská policie: Udělí hadovi pokutu za to, že se nepohybuje rovně
Sbor ženistů: Připraví oblast pro zatopení, ale nemohou nic dělat, protože had je na listině ohrožených druhů
Kuchaři: Had si dá svačinu v jídelně a zemře na otravu jídlem


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 9/1/2008, 14:59  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: „Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.”
O pár hodin později opět sluha přiběhne: „Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři miliony!”
„Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.”
A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest milionů! Tady je vaše červená košile!”
„Ne, Jeane,” zarazí ho Bonaparte. „Jestli jich je šest milionů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.”

„Přesta?te si stěžovat na chleba, vojáci,” domlouvá nastoupené rotě podplukovník. „Husité Jana Žižky by ho rádi snědli!”
„To jistě,” ozve se ze zadních řad. „Tehdy byl možná čerstvý!”

-Co je vám, voják Kysel ?
-Mám tyfus, pane seržante.
-Na to sa buď zemře, alebo sa z toho zblbne, sám sem ho měl.

Deset let po valce se vrati rusky vojak, který pomáhal osvobodit Prahu do Prahy a vede si s sebou svého vnuka, aby mu to všechno povykládal.
"Volodo, vidíš tady tenhle barák? Tak tam mají zlatý hajzl."
Z okna baráku vykoukne ženská a křičí na manžela.
"Františku, je tady ten Rus, co Ti za války nasral do heligonu!"

Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
"Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.

Dědečku, vyprávěj mi sve zážitky z války!
Chlapče, to byla opravdová hrůza.
Ani se mi o tom nechce mluvit.
Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánu.
Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa.
Druhý den prišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa.
A tak to chodilo celou válku.
Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové!
A co to bylo za četu, které jsi velel?
Popravčí....

"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?"
"Od partyzánů."
"Ej, moc pěkný, dej mi ho."
"Eeeee, sám si zastřel."

Jeden armádní pilot povídá druhému:
"?ekni parašutistům, aby přestali vyskakovat. Ještě jsme nevzlétli!"

Vojenská rota přijde do kostela ke zpovědi.
První voják jde do zpovědnice a povídá:
"Zhřešil jsem, měl jsem sex s mravencem."
Otec si řekne divný to človek, no budiž "deset krát otčenáš a je po hříchu."
Druhý voják stejná situace. Otec si řika divná to rota nu co "deset krát otčenáš a je po hřichu."
Třetí voják stejná situace a to už otce dopálí, vyběhne ze zpovědnice a povídá: "Všichni, kdo měli sex s mravencem vpravo, ostatní vlevo."
Celá rota se přesune vpravo jen jeden voják zůstane vlevo.
Otec na něj: "A co vy vojáku?"
"Já jsem vojín Mravenec."


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 26/1/2008, 13:39  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Potkají se dva kámoši a ten jeden říká tomu druhému ty Pepo já jsem slyšel že tvůj děda zahynul v koncentráku ?? Jo jo zahynul..Ty Pepo a co se mu stalo..oni zastřelili nebo ho poslali do plynu..Ne ne děda se tak ožral že spadl ze strážní věže a zlomil si vaz Wink


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 28/1/2008, 17:26  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Zemře takhle Ferdinand Porsche a přijde do nebe. Setká se s Bohem a zeptá se jej:
"Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
"Jak to myslíš?"
"No, vem si to:
- Předek postrádá aerodynamiku
- Zadek bývá povislý
- Světlomety malé a směřují k zemi
- Výfuk je moc blízko sání
- Hlučnost vysoko nad únosnou hranicí
- 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz
- Neustále se musí nějak udržovat a lakovat
a celkové náklady na údržbu jsou přímo strašné..."
"No, to máš pravdu, Ferdinande, ale stejně, podle statistik využívá víc mužů můj vynález, než tvůj..."


  
private_joker
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 28/1/2008, 17:49  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

nejaké videá z aj múdry schybí Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=LOgNugJ54kQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BtQfvl3Pnyw
http://www.youtube.com/watch?v=rr5EX_8lv-c&feature=related


  
David.58
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 28/1/2008, 18:08  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

private to je boží... Very Happy Very Happy Very Happy


  
Morybundus
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 29/1/2008, 01:07  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Už jsem to viděl a je to maso Private Very Happy Všude se najdou kreténi a je jedno jestli to je v Čechách a nebo na Slovensku Laughing Smile Very Happy


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 29/1/2008, 07:44  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Tak to je mazec! Shocked


  
Destroyman
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 19/2/2008, 09:26  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

Nejdřív jsem nevěděl, jestli to sem patří, ale pak jsem si řekl, že když je v hlavní roli tank, tak asi jo:


Link


  
David.58
Anonymní






1.00 Sigidolar

PříspěvekZaslal: 19/2/2008, 16:46  Předmět:  (Žádný předmět) Odpovědět s citátemDolůNahoru

jojo destroy to už sem viděl je to dobré.. Very Happy


  
Zobrazit příspěvky z předchozích:      
Odeslat nové témaOdpovědět na téma Zobrazit předchozí témaPoslat email příteli.Seznam uživatelů, kteří vidělit tento příspěvekUložit toto téma jako souborPrintable versionSoukromé zprávyZobrazit následující téma

Zobrazit následující téma
Zobrazit předchozí téma
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Nemůžeš připojovat soubory k příspěvkům
Nemůžeš stahovat ani prohlížet přiložené soubory


Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Board Security

59305 blokovaných útoků
Powered by phpBB2 Plus, phpBB Styles and Kostenloses Forum based on phpBB © 2001/6 phpBB Group :: FI Theme :: Mody a Credit

[ Time: 0.2692s ][ Queries: 19 (0.1081s) ][ Debug on ]